И знаешь, каждая девушка, с которой ты близко, тепло и хоть сколько-нибудь длительно общался, которая была тебе хоть немного симпатична, но с которой ты не переспал, оставляет в душе след. Клеймо неудачника. Каждый из этих случаев ты запоминаешь надооолго. И каждый гребаный раз так. Это бесит, я пытаюсь от этого избавиться, переосознать, но это очень сложно, это мощнейшие инстинкты, на которых мы основаны. Нужны ведь даже не ощущения удовольствия от секса, а сам гребаный факт, галочка в блокнотике. Это такой идиотизм. А ещё больший идиотизм для меня то, что девушка переспит с чуваком, которого она первый раз встретила в клубе, но НЕ с тем, кого она давно знает, с кем ей комфортно, кому можно доверять, и кто наверняка не обидит и не сделает больно. Где тот гребаный параллельный мир, из которого я выпал, я уже давно хочу обратно. И, нет, ничего подобного не произошло. Я никогда не просил у неё секса напрямую и намекал максимум пару раз за все эти месяцы. Но я знаю как это работает. И я дошел до критической точки. Устал хотеть чего-то большего с ней. Я неплохо держался, знаешь, мне было практически пофиг на неё. Мы перестали видеться вживую после той нашей попытки отношений, но чуть ли не каждый день болтали голосом часами. Она рассказывала мне всё про себя. Иногда даже больше, чем своей самой близкой подруге. Я знал что она не хочет чего-то большего от меня, и что мы вообще не очень-то подходим друг другу. Но эта беспечная болтовня неплохо разбавляла мое одиночество, и я считал, что мне полезно узнать что же на душе у женщин на конкретном примере "изнутри".
Но в какой-то из вечеров она сказала "приезжай". И я приехал. Мы провели ночь за обниашками, просмотром сериала, душевными разговорами. Она говорила что ей нравится со мной обниматься, что ей приятно со мной. И в конце перед моим отъездом она поцеловала меня. Далеко не в щёчку, нет. И, знаешь, я и тогда знал, что хоть её слова и были искренними на тот момент, говорила она их от души, но это не значило ничего, как и тот самый поцелуй. Я неплохо знал её и осознавал это. Но моя броня, которую я день за днем выстраивал вокруг себя, которой я отгораживал свою душу от неё, чтобы не влюбиться, не увлечься, пошла трещинами и лопнула с оглушительным грохотом. Я захотел быть с ней. Но для неё та встреча не изменила толком ничего. Сколько-то времени прошло с той встречи. Я раз за разом предлагал увидеться в дни, когда у неё не было особых дел, но она отказывала. Сегодня снова предложил и снова получил отказ. Дошёл до критической точки. Понял, что не хочу больше этого, не хочу слышать её голос в трубке и мечтать о том, чтобы быть рядом. И если я не рядом, то не хочу больше слушать про её ухажеров, не хочу пытаться поддерживать, переживать и "быть папочкой". I'm done with it. Довольно. Я устал. Да, мне будет ужасно одиноко, но я уж справлюсь как-нибудь.
Ссылку на стихотворение прилагаю.
Хотел написать обстоятельный пост, рассказать историю с самого начала, как я люблю, но не поднялась рука. А в итоге пост получился из потока эмоций, который сам попер из меня, когда я начал писать одному человечку. Правда, теперь все это уже порядком отредактировано.
У нас с ней изначально была попытка отношений, инициатива, намерения вот это всё, но не сошлось, и я тогда не смог разорвать общение, очень уж было скучно и одиноко, поэтому это так долго просуществовало. Но зато я получил свой бесценный опыт. Сейчас ситуация повторилась почти один в один как в начале наших отношений, но у меня, наконец, появилась эта чертова решительность и уверенность.