Залез я тут недавно в свои архивы пока стихи искал...... и что-то зачитался... и столько всего вспомнилось.... и накатило... ностальгия там и всё такое..... решил поделиться...

...Офисные ночи в одиночестве... - не к кому спешить, некуда идти, нигде не ждут... когда нужно спать, и ты не высыпаешься чертовски уже целую неделю... но ты не идёшь, словно пытаешься что-то найти... цепляешься за этот день... не хочешь верить что он кончится вот так вот пусто и глупо..... что этот день так же как и другие умрёт так и не дождавшись её.... и думаешь о том сколько ещё этих дней впереди...  становится страшно и холодно.... отчаяние.... постоянно мёрзнешь... слушаешь музыку... думаешь о том, что будет завтра.... снова слушаю музыку... снова думаю... - а будет ли в этом завтра хоть что-то, ради чего стоило бы жить и ждать это "завтра"?... - с ужасом снова понимаешь что нет, не будет.... - и тут же панически гонишь эту мысль от себя прочь... отбиваешься от неё яростно и отчаянно, как загнанный зверь, скалишь зубы, хрипя и харкаясь собственной кровью... но кругом флажки... и ты знаешь что из них нет выхода.... Очень хочется с ней увидеться, эта необъяснимая необходимость видеть её.... почти физическая ломка... ты как будто хочешь пить, пьёшь но всё равно не можешь напиться.... вода сухая ты пьёшь и не чувствуешь влаги.... жадно глотаешь воздух....и сходишь с ума от этого необъяснимого желания её увидеть, услышать её голос... или хотя бы увидеть от неё сообщение в агенте... - ведь это уже означало бы что она тоже не спит.. она тоже думает обо мне... вот именно сейчас.... когда так чётко ощущаешь своё одиночество и ненужность... но она где-то далеко.... и хоть до неё всего минут 30 на машине... но это расстояние не преодолеть.... а телефон предательски молчит.... и в агент пишут какие-то случайные, полузнакомые и не важные тебе люди-призраки... их для тебя не существует...

     - Вот ведь странно же... - вроде живешь себе лет 25 и даже и не знаешь про то, что есть такой человек вообще... а потом... она неожиданно вторгается в твою жизнь и подобно лавине сносит всё что казалось незыблемым..... и сейчас я сижу без неё и мне кажется что кто-то вырвал из меня часть меня самого... и эта зияющая пустота она саднит и не дает покоя..... - А ведь всё это - это всего пара шагов, цепочка казалось бы ничего не значащих событий.... но каждое из них всё плотнее сжимало капкан на твоей шее.... всё началось очень обыденно, с переписки с просто "кем-то из"... ничего не значащие разговоры... небольшой интерес.... - но первый шаг ты уже сделал.
     Потом личная встреча... Ещё шаг... и всё начинает меняться... на самом деле всё изменилось в тот самый миг когда ты открыл её первое сообщение и прочитал это простое ничего не значащее "привет"... но сейчас ты начинаешь понимать что это было нечто более важное, чем просто "привет".... пара встреч, неподдельный интерес.... ты неловко пытаешься понять, ощутить... всматриваешься, пытаясь почувствовать малейшие движения, мысли, настроение... медленно по кусочкам выдаешь себя настоящего и смотришь почувствует ли, поймёт.... боишься ошибиться... увидеть, почти почувствовать непонимание.... но всё идёт ровно... и кусочки склеиваются легко и непринуждённо, будто сам находя друг-друга.... всё настолько идеально что ты даже не веришь... ждёшь что следующий кусочек не найдёт своё место или окажется вообще от другой вазы...
     И вот уже ваша первая встреча, - не мимо по делам, не как приправа к основному блюду, или в промежутках между чем-то, и не потому что "вроде как можно заглянуть"... а именно ВАША встреча, для того что бы увидеть друг-друга... и сумасшедший восторг от того, что это есть... пока что просто дружба... тоненькая ниточка.... но она есть. Сделан ещё шаг...
     Череда свиданий и наконец первый неловкий поцелуй.... )) - знаете, словно украдкой от самих себя... такой короткий, как будто боящийся показать свою страсть... - но самый прекрасный, потому что он и самый важный! Неподдельный, честный и ни с чем не сравнимый... )).... Шаг. Капкан сжимается ещё сильнее, но ты всё ещё не чувствуешь его на своей шее... это начинаешь понимать только когда жизнь со свойственной её суровостью вносит первые коррективы в ваш маленький идеальный мирок, в этот обретённый рай... - поцелуи стали уже совсем не так невинны, и страсть двух душ начинает сплетаться с желанием тела... и вопрос "а что дальше?", на который в нашем мире было наложено строжайшее вето, настойчиво стучится в наш маленький рай, звеня рингтонами на наших мобильных... и в наш островок счастья вторгается прошлое - то что было с нами "до"... впрочем мы оба пожалуй лукавим себе на счёт того что оно такое уж прямо и прошлое... особенно я... - это прошлое на самом деле всё ещё наше настоящее. И оно требовательно звонит, недоумевая почему мы пропадаем из их мира... - и оказывается мы оба не свободны в своих желаниях, и ты только удивляешься - как же ты так до сих пор не замечал что ваши встречи всегда украдкой, и это вынужденно-понимающее выражение лица когда кто-то молча смотрит и слушает обрывки "да... вот с подругами в кафе села не надолго... да... нет... да, скоро буду... ну всё, пока, целую." или вот: "Да... нет, не знаю... хорошо, возьму... да вот сижу с пацанами с работы... да... ладно, постараюсь... пока...".
     И вот тебе почему-то неудобно дышать...ты пытаешься сделать неловкое движение... и с ужасом понимаешь что капкан уже сомкнулся на твоём горле. И ещё один шаг. Но даже после этого мы пытаемся делать вид что не заметили этого... как будто ничего не происходит...так продолжается ещё какое-то время... и мы опьянев от видимой свободы теряем осторожность... - любовь вообще не терпит осторожности - она всегда играет ва-банк. И вот происходит то, что и должно было когда-то произойти.... её "прошлое" обо всём узнало. Звонок посреди улицы прерывает нашу прогулку... нелепые отговорки... слёзы... неловкое отчаяние... а ты стоишь на холодном ветру и знаешь что сейчас не можешь к ней подойти, хотя она всего лишь разговаривает со своим прошлым по телефону... но это долгий и не простой разговор.. и тебе не стоит его слышать. И потом ты видишь эти чужие слёзы... чужие, потому что они не о тебе. И видишь в глазах страх, и немой вопрос.. "Что же теперь будет?". Именно сейчас ты хочешь быть рядом... хочешь душить в объятьях, чувствовать каждое биение сердца и пережить это с ней.... хотя бы просто не оставлять её вот так вот... Но она не хочет. Не сейчас и не так. Столь дорогой тебе безмятежный островок - оказывается пока всего лишь перевалочный кемпинг... И капкан впивается в глотку ещё сильнее, но ты не бежишь... ты застываешь от страха, и надеешься что ещё сумеешь вырваться...
     Но вот он... тот самый кусочек, которого ты так боялся... от какой-то совсем другой, чужой вазы... - после того как они обсудили произошедшее вместо её решительного "всё кончено, мы с ним расстались" ты слышишь сказанное кем-то, кого ты совсем не знаешь "ну вроде пронесло... он успокоился и мы помирились..."... обида горячей волной выжгла в груди дыхание... непонимание... первый раз, в её глазах не было ответа... ватные, такие непослушные ноги.... и ещё один шаг... неуверенный и неловкий... поддакиваю что-то невнятное... не хочу верить, не хочу думать, что всё это значит... боль... а если бы и захотел - то не смог бы. Дышать трудно... озноб... но вот вздох, волю в кулак... но сказать всё - не хватает смелости... Кошмарная ночь... Кофе, сигареты, вихрь мыслей...Желание выключить, всё стереть, забыть как страшный сон... и это поглощающее чувство нависшей беды... настолько реальное... И ты тщетно ищешь выход, пытаешься защитить ваш маленький рай... мозг скрупулёзно высчитывает варианты, высматривает признаки того, что она всё ещё со мной... ищет повод не помнить о том, как были жестоки эти заплаканные и испуганные глаза... и я делаю вид, что ничего не произошло. Я лгу себе... лгу, в обмен на эти редкие часы краденного счастья под мелодию песни "Метро"...
     Её руки... такие нежные, строгие и страстные... - когда я могу держать их, всё остальное теряет значимость и смысл. И я прощаю ей всё лишь за одно это: то что каждое утро мы просыпаемся в разных постелях... то что не могу дарить ей цветы и поздравлять с днём рождения... прощаю ей, что она ни как не скажет мне эти такие простые, но такие важные слова, которые на пол вздоха отделяют нас от счастья. Шаг. И я держу эту руку... каждое мгновенье... робко... как маленький ребёнок... и гляжу в её такие родные глаза... иногда холодные как лёд, но иногда такие милые, любящие и теплые... и вся моя жизнь - это эти крошечные кусочки счастья. И я собираю их по крупицам, и прячу у себя в сердце, не позволяя никому и ничему даже притронуться к ним.
     Этот день я помню весь... любимое кафе... я как всегда таял в её свете... непостижимая красота женщины-ребёнка )) мы сидели против обычного довольно долго и я был очень рад этому... Вечером она уезжала гулять.. и я как всегда не мог поехать с ней... но сегодня даже это не могло испортить мне настроения - она сегодня была особенно мила и близка ко мне... И я просто не собирался портить это чем бы то ни было)) Мы весёлые и довольные вышли из кафе, и простившись поехали - я домой, а она на вечеринку... причем я по её глазам понимал, что она в секунде от того что бы забить на всё и потащить меня туда с собой) И я был очень благодарен ей за это... пусть даже я не поехал, но я видел что она по-настоящему хочет быть там именно со мной) и уже тем был счастлив... потом был не плохой вечер, я с другом пропускал по пивку и наслаждался своим счастьем... Где-то в час ночи мой сотовый взорвался звонком... - один взгляд на экран и я расплываюсь в счастливой улыбке - это она! )) Это она... ей скучно там... я спрашиваю почему и она отвечает, что хочет меня увидеть))) я не веря собственным ушам предлагаю, скорее в шутку, чем серьёзно надеясь - "приезжай, и остаток ночи наш"... Этот шаг за меня сделала она:
     - Встреть меня.
     ...Когда я повесил трубку, я никак не мог поверить, что всё это происходит со мной и может это вообще просто сон, и что ОНА ЕДЕТ КО МНЕ ДОМОЙ... я не смогу описать словами эту всепоглощающую радость и дикое нереальное счастье, которое рвалось из груди! Хотелось петь, хотелось кричать, прыгать как ненормальный, и поделиться с каждым человеком на земле этим диким сумасшедшим счастьем!!! Я стоял с телефонной трубкой в руке посреди кухни и улыбался, а по моим щекам текли маленькие солёные капельки влаги... ОНА РЕШИЛАСЬ СТАТЬ МОЕЙ. Эта мысль горячим пульсом счастья бились во мне... Впервые, за почти год нашего знакомства она наконец-то приедет ко мне домой, она будет со мной, она будет только моя... Дальнейшее я слабо помню... )) ожидание пролетело настолько незаметно, как одно мгновение... и вот я встречаю у подъезда её такси... Машина уезжает и она стоит и смотрит на меня... в её глазах читаются последние сомнения... Но я беру её за руку и мы поднимаемся ко мне... я не знаю ничего из того что она тогда чувствовала и о чем думала... я был просто оглушён этим счастьем... и я не хотел ни о чем думать.... и я не знал какая она... и мы как и в первые наши встречи ловили друг-друга пытаясь угадать, почувствовать, понять... её нежная кожа, шелк волос, её запах... запах женщины... Я растворился в ней, в этом волшебстве, упиваясь каждым биением сердца, мгновениями, в которых сбываются мечты... Ещё шаг. И тогда я не был в сотоянии заметить... что во всем этом было что-то не так... какая-то маленькая деталь которую я упустил.
     Знаете... я был счастлив... но наверное кто-то свыше решил, что я не достоин этого счастья. - Когда ты любишь по настоящему, то ощущаешь человека всем телом, каждой клеточкой... чувствуешь его каким то непонятным осязанием, костным мозгом. Особенно когда что-то не так. - "Я вообще хотела с тобой поговорить... нам наверное больше не стоит видиться..."... Сначала эти слова обжигающим хлыстом ударили где-то в затылке... а потом всё выключилось. Я не верил. Не мог поверить что я это слышал. Когда всё наконец-то стало хорошо и мы стали так близки. Я не помню что я чувствовал... по-моему вообще ничего. Зияющая пустота... мир просто остановился... всё умерло и лишь я один стоял посреди этих пустых мёртвых улиц и растерянно глядя под ноги. Я сам удивился тому ледяному спокойствию которое на меня обрушилось. Из меня как будто разом вырезали все чувства. "Ну... если ты так решила... значит мы расстаемся" - выдавил я из себя жалкое подобие улыбки... Потом мы о чем-то говорили она кажется пыталась объяснить мне что не может потерять его... и что она боится что он что-то узнает... вроде ещё предлагала меня познакомить с какой-нибудь хорошей девушкой... - я не слушал... внутри всё было пусто... всё стало не важным... Шаг. Потом я проводил её на танцы... и стоял там под дверью два часа не понимая что происходит и как это всё произошло... как мы могли это допустить. Она вышла, удивилась что я всё ещё тут... мы пошли в метро и потом долго разговаривали... Она просила что бы я не пропадал совсем... я сказал, что мне придётся, ты же сама так решила и ты знаешь что так надо. Потом я сказал что ей уже пора.. и она зашла в вагон двери захлопнулись и вагоны тронулись, унося её от меня. Я стоял на платформе, всё ещё не веря что это уже произошло и я больше никогда не увижу её. Я зашёл в следующий поезд, и ехал в вагоне наконец-то потихоньку начиная понимать что же произошло... на следующей был мой переход, я вышел и ничего не видя вокруг пошёл ведомый толпой... вдруг кто-то вынырнул из толпы и бросился мне в объятья. Это была она. Она рыдала вцепившись в меня... и лишь повторяла как заклинание "я так не могу...". Это был последний маленький кусочек счастья, который она подарила мне... Я до сих пор храню его в своём сердце, как самое дорогое что у меня есть, вместо тех самых слов что так и не были сказаны - мне и не нужно было их говорить.... я просто видел это в её глазах. Потом она успокоилась, и я впервые увидел в её глазах эту страшную, спокойную решимость. Я снова посадил её в поезд и, стоя на пустой платформе, наконец-то понял, что теперь действительно потерял её. ПОТЕРЯЛ НАВСЕГДА. ШАГ.
     Три дня... три дня ада. Нигде нет места, где я мог бы успокоится, нет ни одной клетки тела которую не терзает адская боль. Так сходят с ума. От невозможности изменить, то что для тебя важно так же как жизнь. То что и стало твоей жизнью. Тебя просто нет. Рассудок отказывает, тебя разрывает от боли которую ничем невозможно унять. Ты судорожно ловишь воздух, но не можешь дышать, потому что всё тело трясёт. И слёзы невозможно сдержать...
     Потом я просто не выдержал. Шаг. Она ждала. Растерянная... заплаканная. Потом были ещё встречи... И мы оба кажется были так счастливы, что пережили эту глупость и мы снова есть друг у друга.
     Но потом вмешалось моё прошлое... оно решило отомстить. Подло, глупо и очень мерзко. И вскоре её прошлое-настоящее узнало про нас всё.... - Она позвонила с утра... её голос дрожал и я даже по телефону чувствовал что её всю трясёт. Я ничем не мог помочь. За всё в этой жизни приходится платить и порой цена непомерно высока. И жизнь предъявила ей счёт. Я сказал что настало время решать. И что я буду ждать её, но этот бой она должна выстоять сама. Держись. - Положив трубку в карман, я понял что карты розданы, игра уже идёт и я играю ва-банк. Шаг.
     Это была очень долгая неделя тишины... я с трудом не давал себе набрать её номер. Набирал и сбрасывал... снова набирал... и снова отменял набор, сжимая телефон то хруста в суставах... И каждую секунду виски сверлила мысль - почему она не звонит? боже ну почему она не звонит???!!! Хорошо помню этот день... почти так же хорошо как и тот, когда она первый и последний раз была моей. Я написал в ей в агент всего два слова - "Это всё? - Наверное да, мы с ним помирились." Потом был долгий разговор ни о чем, поиски оправданий, виновных и прочая дурь... но всё это было уже не важно. Всё уже было сказано. Шаг.
     Она пришла ко мне вечером, встретила меня с работы... впервые. Она была зла на меня. Но злится на любовь глупо. И она это поняла. Мы вспоминали что-то хорошее... как всё начиналось... Я опять проводил её как раньше... но не смог уйти. Мне не куда было идти и я нигде не находил места где мне хотелось бы быть больше чем там. Но... словом я начал скандалить, а она ушла на танцы... когда она вышла, она вновь увидела меня... мы пошли в метро. И там я получил то на что нарывался. Она была полна решимости, как разъярённая волчица, что защищает свой выводок - с тем же холодом и решимостью она яростно защищала ИХ маленький рай. По ТУ сторону пропасти, в которую я сделал свой последний шаг.

     - В этом мире очень много зла, несчастья и не справедливости. По этому я заклинаю вас - храните любовь, дорожите счастьем и не кривите душой и может быть мы с вами сделаем этот мир чуть лучше.

2008-2009, Посвящается той, что до конца моих дней будет в моём сердце...