Забавно, такие мелочи, так просто ломают людей. "У меня расстройства личности, потому что когда мне было 17, меня бросил парень на день рождения.", "А у меня депрессия, потому что я начал принимать наркотики, потому что когда то у меня было всё, а потом все прогорело, и у меня не осталось ничего, а сил у меня нет." иии, все жалуются, жалуются на что то, не замечая того, что это грёбаные мелочи, может, стало модно жаловаться? Может нужно прекратить это делать, а?Может, пора засунуть своё нытьё поглубже себе куда нибудь туда и начать развиваться, а не деградировать? 
И кто то скажет "Ти проста ни жыл их жызню, ни асуждай, аткуда ти знаеш как им" иии, бл* ребят,  ну вот серьезно? Давайте, расскажите мне, что такое тяжелая жизнь. 
Я родом из маленькой деревушки Краснодарского края и мне на самом деле повезло дважды, жизнь будто с самого рождения решила засунуть меня в грёбаный стендап, ибо, конец 90х, начало 00, двадцать первый век, где то уже используют телефоны, компьютеры, а мы живем на окраине грёбаной деревушки, причем это прям окраина, окраина на столько крайняя, что мы живем буквально посреди поля, ни соседей, ни людей вокруг. Огороды, лесопосадки, вид из окна на местное кладбище и всё, а, ну забыл, стая грёбаных, диких собак.
У нас небыло никаких благ нового мира, серьёзно. Света нет, вода из колодца, газ из здоровенного балона, дорога просёлочная. Каеф. Слава кокам я тогда только родился, но жизнь уже такая тип "Ну чувак, твой удел это грязь, привыкай", а я ей ответить ничего не могу, потому что еще разговаривать не умею.
 По классике в моей семье пьющий отец, причем по мере взросления, чудил он знатно. Дети кричали, плакали, жена грозилась уйти, а он продолжал бухать. Сейчас я попробую объяснить, каково это, взрослеть посреди поля с батей тираном. Когда мне было лет, где то, шесть, я начал ходить на подготовишку, потому что в садик я не ходил, потому что болт все клали на мое воспитание и мою социализацию, до садика далеко вести просто, так и вот, меня заприметил местный "Любитель мальчиков", а я ходил на подготовишку один, и мы часто пересикались в лесопосадке, в которой кстати кладбище находилось(В течении 18 лет я ходил домой через кладбище. Днём, ночью, не важно, главное домой прийти), так и вот, мой друг зачихлял, мол, "Чувак, ты болен", а я такой "Йа умрууу" и годика через два нашего общения, он пригласил меня домой, дабы "полечить". Тогда я еще не догадывался, что моя смертельная болезнь находится в простате, но добраться до нее он так и не смог, потому что мне было люто больно и этот "Лекарь" не придумал ничего лучше, чем высосать злую энергию у меня через мой молодой детородный орган. Знаешь, мой дорогой читатель, что самое забавное в этой истории? Я прекрасно понимал, что он хочет сделать со мной, однако я продолжал с ним общаться и никому об этом не говорил, ни потому что я боялся, нет, а потому что с этой мерзостью мне было спокойней, чем с моими родителями. Вот и делай вывод, что у меня были за прекрасные родители были, чудо просто.
Никогда не забуду один момент, тогда я уже был постарше, лет 12, сестра училась на коммерции и в их универе было такое забавное правило, если ты закрываешь на пятерки сессию, то тебе дают скидку в 15%, прикольно так, но моя сестра не смогла закрыть все, буквально 2-3 четверки, я помню свою беспомощность в тот момент, когда сестра рыдала взахлёб, а отец, нависший над ней, кричал ей в лицо о том, что она тупая, и что ей нужно идти на трассу, зарабатывать себе на учебу. Ухх, прекрасные воспоминания.
Помню как я украл деньги и на мне лопнуло три ремня, помню как чувствовал своё невыносимое одиночество, когда сидел в траве посреди поля.
Я помню каждый крик, каждый всхлип, помню, как сестра молила бога, что бы он забрал у нее жизнь, а я ее так понимал тогда. Бабуля тогда бегала за отцом и говорила ему, мол "Если кто то из твоих детей вздернется, я тебе жизни не дам" 
Впервые из дома, я ушел в 13 лет, тогда я стал "Независимым", у меня уже были и до этого заработки, мы как то украли самогонный аппарат из гаража одного мужика и гнали самогон, продавая местным алкоголикам, но это было совсем подругому. Я уехал за 400км, просто уехал из дома. Как думаете, как себя будет чувствовать ребёнок 13-ти лет, в компании людей 18-30 лет? одиноко. Подросткового возраста у меня так и небыло, как только я начал зарабатывать сам, на меня был окончательно забит болт. Кем я только не работал. Помню момент, зима, мне лет 15, а я уже месяц работаю с темпером в 39,5. Недомогание, боль во всём теле, а я гружу газельку. На улице холодно, жесть, и этот тремор, то-ли от холода, то-ли от болезни, разговаривать я тогда закончил в первую же неделю, а снова начал через два месяца. Забавно так это всё вспоминать. Уже забыл даже к чему это я, а, ну да.
 Так и вот, жизнь у меня такая себе, местами тяжелая, и даже сейчас. Год назад я был на коне, были деньги, был маленький бизнес, салон красоты открыл в январе прошлого года, была девушка, что клялась в вечной любви, а сейчас ничего, зеро, ноль. Не смогли оправиться от карантина и закрылись, а девушка свалила как только деньги кончились и всё, 2021 год, я один посреди самого всратого района города Краснодара, но я не унываю, я уверен, что у меня все будет отлично, что я смогу выбраться из этого круговорота грязи путём усердной работы, поставленных целей и упорства. Я счастлив от того, что я как минимум все это пережил и выбрался из этого. Сейчас я ем вкусную пищу, пью вкусный чай, мне тепло и я сплю в теплой кровати не опасаясь, что ночью меня покусают клопы. Я красавчик и всё будет еще лучше, чем было буквально вчера. Да, мне бывает одиноко и груз прошлого так и манит вниз, в петлю или вскрыть вены, но нет, каждый раз я останавливаю себя и понимаю, что если я опущу руки, то я проиграю, я не смогу достичь всего того, о чем мечтаю, не увижу северного сияния, не побываю в Новой Зеландии и не выпью пивасика в Норвегии. И меня так забавит, когда люди жалуются на жизнь, потому что "Миня бросела дефушка, вы миня нипанимаити, так тяжило", да что ты знаешь о понятии "тяжело", ведь моя история далеко не самая страшная и тяжелая в этом мире и грех мне жаловаться на нее, у меня две руки, две ноги и свобода, что даёт все возможности, а ты всего лишь плачешь от лёгкой неудачи. Что мешает тебе подняться на ноги и пойти вперёд? а? только мысли твои тухлые, ведь упасть и лежать легче, да? чем встать?
Так вот, как думаешь, трудности жизни ломают, или делают сильней?