Я выла на диване.
Я рыдала  . Я затыкала рот
руками, что бы никто не услышал как громко я кричу. Как сильно мне болит
внутри. Как сильно там всё кипит. Там был ожог. Всё было похоже на большую язву,
всё в рубцах которые кровоточат. Обида которая застряла большим комом в горле.
Которую нельзя проглотить. Я рыдала. Я рыдала с 6 утра, до средины ночи пока не
иссекали собственные силы.  Я задыхалась
, мне не хватало воздуха.  Мне хотелось уйи,убежать,провалиться,
залезть в какое то темное помещение где темно, где меня никогда не увидят. Упасть,
залечь на дно, скрутиться в позу эмбриона ,закрыть глаза и всё забыть. Забыть
как страшный сон.

Я просила помощи.
 В голове и мыслей не ыбло ,что такое
может случиться со мной, в моем мире. В моем маленьком пуленепробиваемом
бетонном мире, который не пропускает лучи света,не говоря уже о чувствах
которые трогат дальнее уголки души. Но жизнь же шутит?Ага,каждый раз, и каждый
раз с всё громче.

Я просила помощи.
Я провинилась. Я виновата. Я просила прощения. Я раскаиваюсь. Я верила, я помню
слова, что бы не случилось помогать друг другу,как бы жизнь не повернулась. И
никогда не задумывалась, что это всё невольно произнесенные слова для
красочности речи.

106 день .

Боюсь сама себе в
чем то признаваться. В голове витает надежда на встречу. Она бы решила мои
терзания и мучения, которые не оставляют меня , которые нельзя залить никакими болеутоляющим.
Помогла бы мне разобраться. Сама я этого сделать не могу. Не могу и всё. В голове
шкафы  томов  речи ,которую я бы произнесла увидясь  бы мы на улице.

 И опять. Опять, думаю только о себе, снова  хочу что бы было по моему. И осознаю, что
ничго не могу сделать.. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Я плюхаюсь на
диван без сил, слезы выплаканы, на лицо гримаса полного похуизма на всё
окружающее.

 Себе вру что всё хорошо. Вроде  жизнь идет, надо продолжать смотреть вперед,
поднимтаь голову , заглядываться на новые горизонты. В мире море прекрасных
людей которые ещё встретятся на моем пути. Звучит как мантра, которую я иногда
произношу и в которую ни на грамм не верю.

Обиднее всего, что
ты не сдержал своих слов.  И всё как
снежный ком который летит с самой высокой горы. Который достиг меня и накрыл с
головой. Надо мной 5 м холодного снега. Полная изоляция. Одиночество от
которого вою.

Как у тебя дела?

В последнем
разговоре, ты насмехался над моим чувством полной апатичности и страданий. Не
веришь? Это было чертовски больно. Чертовски больно когда ты уже ничего не
значишь. Ужасно больно когда тебя даже не хотят слышать.

Я каюсь. Я бы
упала на колени и просила прощения до тех пор пока не получила бы его.

А всё о чем
просит мое эгоистичное нутро,и чего желает,что бы   ты был
одинок.  Чрт,как же это  самолюбио звучит. 

В какой то момент
я хотела, что бы ты почувствовал какие боли мучат меня . Как же я хотела,что бы
ты на секунду почувствовал как может душить человека неведомая сила внутри.
Глупость. Дурость. Идиотка. Больная, которая думала,что всё можно вернуть
назад. В любой момент,по щелчку .  

С каждым днем ты
всё дальше и дальше от меня.У  тебя
другая жизнь.

 Я хватаю тебя за рубашку. Потом за руку. Мои
руки скользя вниз и обхватывают твое запястье, я уже держу тебя за скользкую
ладно…Последний шанс, ещё немного времени, и всё умрет. Я не могу отпустить эти
чувства. Не могу, не хочу.

Ты прочитаешь  когда то этот
нелогичный сумасбород. И поймешь ,что всё это были не шутки.

я бы уже прострелила себе голову,что бы заткнуть этот монолог.

Было у меня когд то правило, никому не давать второго шанса. Собственно говоря, судьба помнит мои принципы. И кармический бумеранг возможно существет.