Люблю сама с собой
говорить. Сама себя слушать. Самой себе ставить вопросы. Давать на них ответы.
Искать аргументы. Ораторски парировать в своей голове себе же.

Я сложный и трудный
в понимании человек. Человек настроения. Человек день которого может начаться
плохо из за того что его пироженное вчера кто то съел..

Всё намного сложнее
если начать копаться в шкафу своей психологии. Анализировать (ковырятельный процесс
в душе)

Кстати как там твои
дела?

Я прекратила писать Вам письма.
Вместо того что бы думать о Вас ,и грызть себя, переключаюсь на предметы которые
меня окружают и перечисляю их цвета. Знаешь.., это работает. Если провести
шкалу от 0 до 100, то уровень моей эмоциональной зависимости от тебя уже где то
85%.

Ты даже не можешь
представить как сильно я хочу тебе написать. Как сильно бы я хотела тебя
увидеть, просто увидеть . Украдкой. Меня как то обнадежили, два месяца назад.
Предсказали ,что у нас ещё будет две встречи. Всего две? Две? Две.. Я жду. Я
верю в это! Я просыпаю и засыпаю с мыслью о тебе, что наступит день и мы увидимся.

Я хочу тебя
поблагодарить. Я жалею о многих своих поступках, но ни на минуту не жалею что
знала Вас. Ни на минуточку. Я очень надеюсь что хотя бы чуть чуть ты где то чувствуешь,
когда мне здесь плохо. Я очень надеюсь, что твое сердечко ёкает, когда у меня
болит душа.

Я пообещала себе, что
за свой поступок я должна понести наказание. Я не завожу ни новых друзей, ни
новых знакомств. я ни с кем не общаюсь, в телефонной книге постоянные абоненты
это мама, папа и Настя.

Может я себя
накручиваю? Может это уже по инерции? Может я сама себя жалею? Да, потому что
некому мне посочувствовать. 24часа  сутки
находиться в вакууме социума тяжело. Бороться со всеми, противостоять в
одиночку трудно. Хочется поддержки человеческой.

Но разве я ее
...?Разве я кому то помогла? Разве я кому то подставила плече? Разве я имею
право требовать того чего не заслужила?

Кстати сдала
экзамены, пока всё на отлично. Ты за меня рад?

Думаю, в этом году
я никуда не поступлю. В приоритете учеба, но на нее нет средств. Что бы
получить знания, сначала надо сделать вклад в этот самый выше образовательный
фонд. Если мне предложат работу, ту о которой я тебе говорила, я смогу
поднакопить денег, и в следующем году ,а может даже семестре, сдам пакет
документов и буду получать профессию журналиста.

Я многих людей ассоциирую
с тобой, провожу воображаемые параллели, ищу похожих в толпе. А если вижу кого
то похожего следую за ним несколько метров что бы удостовериться что это не ты.
Но моя фантазия иногда заигрывается и мне хочется подбежать, обнять,
улыбнуться.. но, я же здесь откровенничаю, тогда можно сказать, что если бы я
увидела тебя по среди белого дня, я бы упала в обморок. От людей похожих на
тебя у меня сердце колотит в груди. Мне становится до невыносимости грустно. Я
опускаю глаза и неохотно шагаю по своим делам.

Иногда я представляю
чем ты занимаешься в определенный момент. И почему то всегда всплывает  улыбающейся образ, ты счастлив там?

Я сейчас сижу на
кровати и утираю бортиком футболки мокрые глаза. Время  14 минут третьего. Думаю ты спишь. Спокойных
тебе снов.

И  снова не говорю тебе прощай.