Буквально вчера поймал себя на одной интересной мысли - нет желания общаться, вообще, ни виртуально, ни в реальности.
Нет, обвинять кого-то в этом нет ни малейшей причины, типа "общество не понимает меня", скорее совсем наоборот - отсутствие полнейшего желания к социализации. Вроде вот хочешь накатать кому-то сообщение, а слова в голову не лезут. Так же и с разговором - стараешься быстрее его окончить.
Может, тем самым, сжигаю последние мосты, как знать. Человек ведь держится за знающих его людей, если тебя помнят, то ты существуешь, а когда пропадаешь из поля зрения, то автоматом прекращаешь существовать.
Вспомнился один документальный фильм, про забытых людей, которые лежат по многу лет, разлагаясь на постелях. О них никто не помнил, да и при известии о смерти особого горя не было. Ведь в основе смерти присутствует страх оставить кого-то в печали, родителей например, именно это и ставят в укор самоубийцам,мол не думают ни о ком кроме себя. А обрубая общение, заметая плавно следы, ты становишься тенью, и вот уже люди не замечают тебя. Оно и хорошо, ни для кого нет груза в присутствии, каждый свободен.
Возможно, моё сознание наконец вышло на финишную прямую и само готовит к решающему шагу, очень надеюсь. Ни кому не хочу принести боль, я просто хочу уйти, что бы никто не вспоминал и не горевал.
Хех, а я встаю и так почти с восходом, но вот пока нет какого-то прилива, да и медитация не выход, слишком уж подвижен внутри. Есть одна идея - бег, в ближайшие дни займусь им. Это не бег от проблем, а мысленно догнать самого себя, ощутить лёгкость и выстроить мысли.
Да, мне нечего терять и в тоже время ничего не держит.
В том и дело, тем, что я описал выше, получается то, что независимость от чужого мнения присутствует и так. Я это я, да, сам по себе, чудесно ли, ну как сказать, если смотреть откровенно, то не очень, слишком уж напрягает это бренное тело, как груз что тянет на дно и не даёт всплыть наверх, если ты понимаешь о чём я, анон.
Что может быть увлекательнее говоришь, да по сути ничего, человек по природе стремится к страданию, а избавление от страданий приносит наслаждение, замкнутый круг, как хомячок.
Жизнью невозможно наслаждаться, особенно в данной оболочке, слишком много отвлекающих факторов. Да, я знаю то, что я всё то, что у меня есть, отсюда и желание уйти в мир иной, точнее освободится от лишнего груза.
Вполне возможно, что и ты тогда исчезнешь, анон, ведь в моей вселенной тебя не станет, ещё одна вселенная из множества прекратит своё существование. Может ты всего лишь выдумка моего воображения, как и клавиатура, мышь, монитор, я знаю их названия, формы, но не вижу их изначальных, такое чувство, что я сам их рисую, постоянно.
И твои слова ,вполне возможно, лишь отблеск моего воображения.
Последнее, внутренняя гармония приходит сама собой, не надо к ней стремиться, а иначе это получится самообман и погоня за призраком.
Человек не мог выжить один.
Сейчас человек легко справляется в одиночестве
Смерти ли желает твой внутренний зов или перемен. Вопрос времени)
Выжить может тот, кто хочет жить и видит смысл, за чем-то идёт. А у кого нет данных составных - пустое место.
Перемены не помогли, узнал то, что хотел, я повидал всё и мне пора.
Но, спасибо за хорошие слова)