Для того, что бы отобрать деньги у богатых и не быть отпизженным были придуманы особые люди - маркетологи. Эти хитрые люди обманывают с реверансами, поклонами и книксенами. И вообще, деньгами делиться нужно.
А заебись, наверное, стать модным стилистом, например. Только псевдоним очень нужен. Лучше итальянский. Пердили или Ди Залуппи вполне зайдет. И шить нужно не красивую, добротную классику, а всякое говно.
К примеру лезем в дедовский гараж и находим там отрез материи цвета говна. Но прямо говорить, что в этом сезоне актуален цвет говна нельзя, а называем его цвета дижонской горчицы. Или прованского мха. И получается, что говно уже не говно, а горчица и мох...хоть на вкус - говно.
И вот фигачим из этого дижонского говна...простите, мха...тьфу, бляд... балахон. Рукав пришиваем на жопу. Один. Ведь зачем на жопе два рукава - это любой модник знает. И пиздец. Получаем новую модную вещь.
Далее втискиваем жопу кого-то модного человека в эту хренатень из говна и рукавов....фоткаем в инсту. И, вуаля! Продаем. Только за дорого. Дёшево нельзя. Всем модницам из Мухосранска и прочих культурных центров западло будет фоткаться в инстаграм не снимая ценника, если там не дорого.
Я как-то поспорил с другом, что все его гламурные подруги - это чисто выебон. Мы налили в бутылку из-под дорогущего вина какой-то пакетированный шмурдяк. Респонденток было пятеро. Все пятеро восхищались вкусом и ароматом. Нотками чего-то там....ну, чем там принято восхищаться тонким ценителям изысканных вин.
Мог бы и ай-фон привести в пример, но яблодрочеры меня сожрут. Не хочу рисковать.
К чему это я? А! Нарыл в гараже метров восемь брезентухи. Думаю начать производство модной одежды. Выбираю псевдоним. Вальдемаро Ебаначчи неплохо звучит. Кому нужен новый модный лук? Обращайтесь. Дорого! Молодежно!
Говно, конечно, но цвета мха из горчицы.
