Как-то, гуляя по интернет-пространству, я набрела на анонимный чат, где поиск собеседника ограничивался выбором пола и возраста. Ни фото, ни города, ни других данных. Обнаженные души и мысли людского текста. Среди сброда дрочеров, упырей, вурдалаков и прочей нечисти попадаются бриллиантовые единицы - ради них и сидела, выискивая тех, кто мог ответить на вопросы, мучившие меня в пору экзистенциального кризиса. С некоторыми из них я продолжаю обмениваться текстом и сейчас. Я изобрела свой собственный фильтр для отсеивания ненужного народа : неграмотных любителей вебкамер, клинических извращенцев и скучных фанатиков смайлоколобков и т.д. 99% срывались сразу - немногие могут вызвать интерес к себе не имея практически никакой опоры в беседе в виде личных данных, общих интересов, внешности собеседника, помимо интеллектуального умения играть словами. Часто такие люди шли в чат не от хорошей жизни. Абсолютное одиночество и отрешенность от мира реального сопровождает некоторых в поиске того, кто выслушает и поймет, близких по духу.

И вот, начиная беседу и почти сразу прерывая ее, с каждым новым собеседником, я заново начинаю беседу с парнем. Назову его Павел. На семь лет младше меня, остер на язык и умен. Тренированная интуиция сразу подсказала, что это оно и я позвала его в ВК, где мы общались еще месяцев семь-восемь. Удивительно, сколько совместных занятий и развлечений можно найти, находясь так далеко друг от друга. Он делал как-то мне подобие карты, где отмечал путь следование, сколько километров и т.д. Это было трогательно. Он вообще много чего умел в сети. В ту пору я еще могла увлекаться собеседниками. Да-да, было время, когда я влюблялась в текст. Несколько человек, глубоко запавших в душу. В общем, я увлеклась, как и он мной. Смешно сейчас вспоминать эту ревность, безысходность от расстояния. Чувства есть чувства, они независимы от километров. Так прошло полгода. Все заходило в тупик, и рвать сил не было. Я решила поехать к нему.

Когда мы разработали план приезда и все точно было решено, я вдруг потеряла интерес к Павлу. Потом я поняла, что меня заводило это состояние - невозможность дотронуться до желаемого, невозможность заняться сексом. Дошло, что этот междугородний флёр исчезнет. Но отступать я не могла - цель была поставлена. Даже понимая, что цель не всегда оправдывает средства и не всегда этой цели нужно следовать, я с упертостью осла продолжаю ее преследовать.

Я почти не волновалась. За столько месяцев непрерывного общения неплохо его изучила и сюрпризов не ждала. Однако, сюрприз меня ждал, но обнаружила я его чуть позднее. Павлик - высокий, не красавец, но интересный, мизантроп, циничный весельчак, ненавидящий родной Калининград, в который я тут же влюбилась. Первые пару дней я не сообразила, потому как не могли освоиться друг с другом. А потом выяснилось, что у него наблюдается частичная потеря чувствительности головки. Он не чувствовал ничего, кроме своей руки. Девушка у него была один раз и очень давно. Сближаться в реальности он с ними не умел и не имел такой возможности - работал дома, друзей не было, людей не любит. Да, и такое бывает. Дрочил несколько раз в день, годами, что и подвело его. Пока я это выясняла, прошла неделя. Столкнувшись с таким первый раз, не сразу поймешь. И для него это оказалось чуть ли не ударом. Все, подумала я, приехали. А мне еще жить с ним три недели. Днем все было хорошо, мы гуляли по городу, вечером смотрели фильмы. А ночью пытались заниматься сексом. Получалось плохо, но я со всей тактичностью не показывала своего разочарования. Потом мы поругались из-за какой-то ерунды, я сказала, что хочу побыть одна пару дней и он ушел к родителям.
В этот вечер я залезла в их местные группы на тематику секса и связалась с тремя парнями. В больших городах вообще нет проблем с сексом. Они приехали с коньяком, хорошим настроением и отличной потенцией.

Потом вернулся Павлик. Под конец, кстати, наступило улучшение и он начал с большим трудом кончать в меня. Рад был неописуемо. А я уже хотела домой. Город я посмотрела и гуляя, чувствовала только тоску, что больше никогда не вернусь сюда.
При расставании я не знала как себя вести. Все было скомкано, вот как сейчас, когда я не знаю как закончить эту историю. Мы поцеловались и я села в поезд, уже зная, что не хочу больше продолжать поддерживать связь. А он хотел. Хотел чтобы я переехала. Несмотря на разницу в возрасте и другие почти непреодолимые препятствия. Возможно, мне так и стоило поступить. Возможно, это было бы самым лучшим моим решением. Я до этого момента не думала об этом. Тогда я отмахнулась от него, как от назойливой мухи. Он устраивал истерики, напивался и писал чушь, оскорблял. А позже исчез. Везде удалился. Все эти два года я иногда пишу ему на почту, спрашиваю как он, как его дела, но он огрызается. После этой истории в чат заходить я перестала - как отрезало. И зареклась знакомиться с мужчинами из далеких городов. Вот так закончился один из этапов моей жизни. И начался другой.