Ну привет, вновь возникающее уж позабытое стремление прекратить взаимодействие с человеком, от которого малейший знак внимания воспринимается как манна небесная.

“Я не могу дружить с тобой, извини, нам лучше перестать общаться”.

Проклятье.

Я не могу дружить с тобой, потому что меня чертовски и не по-дружески влечёт к тебе, потому что я теряю голову рядом с тобой, потому что всеми фибрами души я ощущаю раздражение по отношению к тебе (последнее, кстати, явно взаимно, что умиляет), но со слабо маскируемым усилием удерживаю себя на цепи благоразумия при каждом взгляде на тебя своих до отвращения влюблённых глаз в сопровождении глупейшей улыбки. Я не могу не желать запустить руку в твои волосы, не могу не грезить о твоих чувственных (известных мне, подумать только!) объятиях, не могу не мечтать впиться в твои губы. 

Более двух лет ты значишься моей слабостью, играешь роль моего красного криптонита, вызывающего наркотический эффект и выталкивающего на передний план некогда подавленные, казалось бы спрессованные чувства.

Накатывающее отчаяние заставляет совершить порыв и бросить поиск метафор, заботу о форме выражаемых мыслей и просто крикнуть в пустоту (а лучше сразу в телефонный микрофон после набора заветного номера и томительного ожидания ответа): ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Меня, импульсивную эмоциональную наркоманку, готовую лезть на стену при отсутствии дозы в случае подвешенного состояния и привыкшую собственноручно расставлять все точки над i. Я бы с превеликим удовольствием разбила себе голову, если бы существовал непрямой, нефизический способ реализации этой затеи. Однако вместо этого приходится из последних сил бороться за остатки гордости в условиях перекрытого от невозможности снова испортить себе жизнь кислорода.

Я постоянно думаю о тебе, хотя даже не помню, в какой момент опять проявились симптомы этой не единожды излеченной болезни. Я безумно хочу признаться тебе в этом и полагаю, что вот-вот совершу безрассудство. Кто первый - тот и проиграл, верно?

Я люблю тебя? - Слишком громко.
Ты мне нравишься? - Слишком слабо.
Да и как вообще можно описать энтропию моих чувств, имеющих отношение к тебе?

Наверняка знаю, пожалуй, только одно: меня ещё не раз швырнёт от безразличия или лёгкого раздражения к ненависти и от простой симпатии к зашкаливающей нежности или страсти, поскольку не у тебя одного, совсем не мой совсем не друг, семь пятниц на неделе