Привет, если читаешь это. Пока, если отступило желание читать. Этот рассказ не будет в хронологическом порядке, к какому мы все привыкли. Написанное будет скакать от буквы "А", сразу же переходя к букве "Я" и так, пока не закончится алфавит. А закончится он тогда, когда придет конец рассказу. Я не хочу, чтобы это как-то повлияло на тебя, но все равно повлияет. Ведь то, что ты воспринимаешь, в какой-то мере влияет на тебя, даже если ты этого не осознаешь.
Лучший рассказ пишется тогда, когда рассказчик знает, о чем пишет. Не думаю, что рассказ будет лучшим, но я напишу о том, что знаю лучше всего.
Мне шестнадцать лет. Я обычный подросток, но не ощущаю себя таковым. Я учусь в обычной школе, коих тысячи. Я контактирую с людьми, коих миллиарды, но они все одинаковые, потому что стараются быть разными. Это их и скидывает в одно расплывчатое стадо. Мне всего 16, но я не ощущаю себя на этот возраст. Думаю, что возраст никогда не определяется количеством прожитых тобой лет. Он определяется твоим жизненным опытом и ситуациями, произошедшими с тобой. Главная моя ситуация на мои 16 (или черт его знает сколько) лет - это кабинет. Обычный кабинет, каких десятки в моей школе и миллиарды во всем мире.
Я не помню, когда первый раз зашла в него и вряд ли когда-то вспомню сама.
Этот кабинет, наверное, лучшее и одновременно с этим самое худшее, что произошло со мной за все то время, пока я существую. Ты хоть раз чувствовал ощущение, будто находишься в нужном месте? Будто все происходящее является самым правильным, что только происходило с тобой? Думаю, что чувствовал. Или наверняка еще почувствуешь. Такое ощущение появляется у меня вновь и вновь, когда я захожу в этот кабинет. Думаю, что так на меня влияет не сама атмосфера кабинета, не сама обстановка, а именно люди, находящиеся в нем. Конкретный человек. Упоминать не буду, кто же это на самом деле, сделав маленькую загадку. Ведь неприкрытая нагота - это самое скучное, что только может быть.
Перенесемся во времена, когда я была еще так далека от входа в этот кабинет, но всегда находилась рядом с ним. Шумные перемены, смех с друзьями. Я даже и не представляла, что когда-то этот кабинет, возле которого я прохожу каждый день, станет единственной причиной, почему мои выходные - это самое скучное в моей жизни, потому что во время них я не могу попасть в этот кабинет.
Перенесемся в сегодняшний день. Сегодня - это сейчас. Сегодня на самом деле никогда не станет вчерашним днем. Сегодня я хочу поведать тебе о том, насколько важен для меня этот кабинет. А именно человек, что находится в этом кабинете. Человек, ставший причиной моего желания ходить в эту школу, которая за 10 лет надоела мне, как майка, которую ты носишь изо дня в день на протяжении нескольких лет.
"Почему этот человек так важен для меня?", - спросишь ты. Честно сказать, я много раз задавала себе тот же самый вопрос. То, что важно для тебя, на самом деле не несет в себе никакого смысла. Как твоя любимая кружка. Ты любишь ее за то, что привык к ней. Привык пить из нее чай. Привык ощущать ее поверхность у себя в руках. Точно также, как я привыкла к этому человеку.
Худшее из худших. Лучшее из лучших. Это все - стороны одной и той же пятирублевой монеты. Этот кабинет, этот человек - худшее из худших, лучшее из лучших. Лучшее, потому что я привыкла. Худшее, потому что я привыкла. Самое страшное - привыкнуть к чему-то и осознавать, что можешь это потерять по щелку пальцев. Забавно то, что я сама издаю такие щелчки громче всех знакомых мне людей. Именно поэтому этот кабинет - худшее и одновременно с этим лучшее, что есть на данный момент.
Я не помню, когда начала чувствовать привыкание. Заходя в этот кабинет, разговаривая с этим человеком, я сравниваю сие деяние с принятием наркотиков. Когда ты под так называемым кайфом, ты думаешь, что это и никогда не закончится, но заканчивается так скоро, что ты не осознаешь, сколько времени на самом деле прошло, и как оно может бежать так быстро. Я никогда не принимала наркотики, пока не поняла, что этот кабинет - самые тяжелые из всех.
Я раскрываю душу этому человеку изо дня в день, но скрываю от него самую важную, самую потаенную частицу. Ту частицу, что подразумевает под собой привыкание. Мне не нужно проявлять слабость. Не нужно давать знать человеку, что я к нему привыкла. По сути, знаешь, мне не нужно раскрывать человеку душу. Мне не нужно говорить. Мне нужно слушать. Мне важно знать, что человек относится ко мне также, как и я к нему. Что готов раскрыть некоторые вещи, что не раскрывает абы кому. Чтобы знать, что я для него - не абы кто.
Перенесемся в тот момент, когда я захожу в этот кабинет. Захожу изо дня в день, хоть и знаю, что не нужно этого делать. Но всем нам свойственно делать то, что не нужно, потому что мы считаем это неправильным для остальных, но правильным для себя самого. Так нужно. Не нужно для остальных. Не нужно потому, что позже ты поймешь, какие последствия это принесет. Но нужно для тебя. В данный момент. Здесь. И сейчас. Это сопоставимо перед шагом в пропасть. Ты стоишь на самом краю и размышляешь, нужно ли это делать. Понимаешь, что не нужно. Не нужно для всех остальных. Ты делаешь шаг назад от пропасти. Но через две секунды ступаешь на два шага вперед и падаешь. Потому что так нужно для тебя самого.
Почему мне это так требуется? Мне необходимо видеть улыбку этого человека. Необходимо слушать его голос. Необходимо понимать, о чем он говорит. Я привыкла к этому. Привыкла падать в эту пропасть каждый день.
Я не помню, когда первый раз зашла в этот кабинет, но навсегда запомню последний.
