Я не понимаю, что происходит. Что бы не случилось, это будет являться тем, что
мне не нужно. Я не знаю, куда идти. Я не понимаю, почему эта потерянность не
уходит. Не покидает меня. Я будто стою возле огромного камня, от которого отходят
сотни тропинок, но останавливаюсь и прикладываюсь к нему головой, не выбирая ни
одну из них. И самое интересное, некто, я не знаю, почему я остаюсь там. Почему
я там так и стою. Мне нет дела ни до одной тропинки. Ни до одного пути. Появляется
чувство, что куда бы тропинка не шла, она приведет меня туда, откуда я захочу
уйти. Так зачем тратить время зря?
Я не способна здраво мыслить сейчас. Я не способна даже встать с кровати, если
честно. Я будто знаю, что в один момент все эти тропы соединятся и поведут меня
на путь к пропасти. Просто ничего больше. А я так и буду сидеть на краю, не
решаясь упасть и не думать больше ни о чем.
Это ощущение у меня уже далеко не впервые. Но раньше это ломающее и
заставляющая тебя трескаться по швам чувство пропадало крайне быстро, не
задерживаясь даже и на пару дней. Я принимала его, как нечто обыденное, как
некую передышку, акклиматизацию, может, привычку, перезагрузку. Как угодно. Но
сейчас это давит на меня все сильнее и сильнее с каждым днем.

Может то, что я сейчас пишу тебе, некто, знакомо. А может, ты думаешь, что это
типичная проблема подростка. Но все мы знаем, что каждый подросток воспринимает
происходящее с ним, как нечто особенное и отличающееся от остальных, даже если
это происходящее повторялось огромное количество раз. Я не считаю то, что со
мной происходит, чем-то невероятным и беспрецедентным. К тому же, все то, что
повторялось неоднократно, начинает походить на привычку.

Всё делается, будто на автомате. Будто то, что происходит со мной настолько
бессмысленно, что хочется остановиться на полушаге и упасть на землю, оставаясь
сидеть там, уткнувшись в собственные колени.

Возможно, завтра или послезавтра, может, через неделю, то, что я пишу,
покажется мне крайне смешным и забавным, учитывая то, что я подвержена
эмоциональным воздействиям, как и все остальные люди. Но не сейчас, друг мой,
не сейчас. Сейчас то, что происходит кажется таким настоящим, но и ненастоящим
одновременно. Чувство неопределенности и потерянности – это единственное, что
сейчас по-настоящему. Единственное, что воспринимается сейчас, как настоящее.

Я решаю, что же лучше, выбирая из двух вещей, но после недолгих размышлений,
махну на них рукой и скажу, что ничего из этого меня не интересует. И так
каждый раз, когда мне предоставляется выбор. Я делаю единственный – не выбираю
ничего. Единственный выбор. Оксюморон, не правда ли? Вот именно этот оксюморон,
не представляющий из себя, по сути, ничего, преследует меня уже который день.
Абсолютная потерянность. Наплевательское отношение к себе, ко всему
происходящему. Апатия. Разочарованность. Что это и когда это закончится?
by Soul.