Вопрос не из ряда откровенных и выливающих наружу все то, что находится внутри. Хотя, может, только если отчасти. В любом случае, никто не заставляет отвечать.
Сделал ли бы ты себе небольшой (а может и огромный) ящичек (ЯЩИЧИЩЕ) для всех слов, что не так и не смог сказать людям? Вопрос заставляет немного задуматься, правда? Открыл бы ты этот ящик годика через два, прочитав все то, что в нем накопилось? Воспламенились ли бы те угольки эмоций, что якобы ушли тогда?
Думаю, я бы сделала себе такой. Не знаю, хватило ли бы мне одного или двух таких. Не знаю. Ведь все мы о чем-то умалчиваем. Кто-то для того, чтобы не ранить чувства других, кто-то просто чувствует неловкость оттого, что его слова могут как-то неправильно прозвучать. Поэтому и молчит. Кто-то для того, чтобы некоторые слова не смогли повлиять так, как якобы не нужно влиять на человека, что мог бы их услышать из уст конкретной персоны. Как там? Палки и камни могут покалечить, а слова могут и вовсе убить. В зависимости оттого, кем они сказаны. Может, все это – лишь преувеличение. Может, слова и не убивают, но калечат не хуже тех самых палок и камней. Главное лишь то, кто сказал.
Думаю, я бы кидала туда не только то, что не смогла сказать другим, но и то, в чем не могла признаться себе самой. Да, я вру себе. Да, тяжеловато мне придется, если я это не исправлю, ведь врать самому себе ни в коем случае нельзя, иначе ты просто будешь не в ладу с самим собой, полностью окунаясь во внутриличностные конфликты, с каждым разом утопая все глубже и глубже, опускаясь на самое дно этого хаоса, что будет у тебя происходит в голове. Я записывала бы то, в чем не могу признаться самой себе, быстро чиркая на бумаге что-то невыносимо важное, требующее решения, закидывала и закрывала глаза, стараясь забыть это, как можно быстрее. Прокрастинация, увиливание от проблем, побег. Как угодно, но так оно и есть.Но, черт, в некотором смысле, это невозможно забыть. Невозможно забыть все то, что так тебя гложет, не отпускает. До определенного времени, конечно. Потом ты просто отвлекаешься и забываешь.
С некоторых пор я поняла кое-что. Проводила игру со своим сознанием, получая результат бессознательный, неконтролируемый. Чем сильнее мы пытаемся контролировать свои мысли о чем-то или о ком-то, стараясь это забыть, тем сильнее это вдалбливается в голову, убирая, закрывая всю остальную информацию, что там была.
Смотри, я говорю тебе НЕ думать о зеленом яблоке. О чем ты думаешь?
О зеленом яблоке. Чем сильнее отрицание, тем вероятнее, что эта мысль не покинет тебя. Может, если я написала бы это на листе и бросила бы в этот ящик, то эти слова, что в моей голове, эти мысли, что я постоянно пытаюсь отрицать, убеждая себя в том, что по сути дела истиной не является, покинули бы меня?
Своего рода спасательный круг. Только ящик. Не думаю, что он спас бы меня, но было бы неплохо хотя бы когда-то не врать самой себе. Может, я когда-нибудь и научусь. Может, я все-таки сделаю себе такой ящичек под замком, кидая в него время от времени какие-нибудь слова, не выведенные на поверхность, что так и остались в моей голове, мысли, что я так рьяно пытаюсь выкинуть из головы. Но вот вопрос. Не стану ли я слишком часто делать это, думая, что это как-то меня спасет? Это как шпаргалка на контрольной. Ты знаешь, что она у тебя под рукой, значит и мозг напрягать не надо. Просто спишешь и все. Но так ведь и теряются иногда знания, что уходят на листок бумаги, который потом окажется где-нибудь в мусорном ведре школы. Может, думая, что этот ящичек меня спасет, я вовсе перестану говорить что-то важное людям, посчитав эту информацию только лишь той, что должна попасть в ящик, но не подняться в воздух?
В общем, некто, я в смешанных чувствах по поводу этого. Теперь и не знаю, сделала бы я его или нет.
А ты?
By Soul.
