Муза, муза, муза. Как же редко она посещает мою ленивую головешку. Выходит небольшой диссонанс. Мыслей огромная туча, а текста ноль.Так вот, о чем же я хотела сегодня написать тебе, некто. Во-первых, не буду нарушать традиции и поздороваюсь. Привет, некто, надеюсь, ты не встретишь меня так, как не хочу этого я. Во-вторых, сейчас будет не совсем привычный для меня контент. В общем, присядь поудобнее и начинай читать эту чушь.Сегодня я хочу рассказать тебе о том, что меня беспокоит последние дни, а именно – воспитание. В особенности воспитание детей. Короче говоря, накипело.
Все мы сталкиваемся с воспитанием. Самого себя, окружающих. Кто-то наблюдает за сие процессом со стороны, а кто-то сам участвует в нем, будь то «жертвой» или самим воспитателем, обучая чему-то новому братьев, сестер, друзей, а то и своих собственных детей.
Так вот. Хочу я затронуть немаловажную проблему. В и так растянувшееся предисловие скажу, что данный текст – это всего лишь образ моих мыслей на данный счет, не считающийся чем-то важным и тем более, не несущий в себе (упаси господь) каких-то рекомендаций.
Начнем.
Как же воспитать нерешительного и несамостоятельного человека с нуля.
Я много раз замечала, как притесняют своих же(!) собственных детей, будь то косвенное притеснение или же прямо с плеча, напрямую.
Вливай в маленькую и несостоявшуюся голову ребенка идеи о его «плохой» обособленности от других, а может, даже о его полнейшей ущербности. Напоминай своему маленькому человечку о том, что он несамостоятелен, ленив, странен и противоречив. Указывай на его недостатки. Можешь даже постоянно задавать ему один и тот же вопрос, как бы намекающий на его ненормальность: «Кто тебя такую/такого полюбит?», «Кто на работу возьмет?». Для контрольного выстрела можешь самостоятельно ответить на этот вопрос фразой: «Да никому ты не сдался вовсе».
Не допускай того, чтобы ребенок сам распоряжался своими средствами, а лучше контролируй, чтобы у него эти средства вообще не появлялись. «Оберегай» его на столько сильно, чтобы ребенок мог задохнуться в твоем контроле, подкрепленном словами: «ты еще слишком мал, чтобы делать это», «я старше, я лучше знаю, что тебе купить, ты ничего еще не понимаешь», «забить гвоздь в стену? Ты что, с дуба рухнул?! Я сам». Не спорю, забота о своем чаде – это хорошо. Но если ты будешь контролировать каждый его самостоятельный шаг и пресекать энтузиазм ребенка, то он будет полностью зависим от тебя. И ступив на дорогу самостоятельной жизни, не сможет и слова сказать.
Если ты хвалишь своего ребенка, то обязательно добавляй слова: «но если…». Думаю, ребенок, конечно, в первую пору будет тянуться к еще большему совершенству в своих деяниях, но не выдержит натиска твоей постоянной фразы. «Молодец, ты хорошо постарался с этим делом, но вот если бы ты здесь сделал так, а не иначе, то результат был бы еще лучше» или «Четверка? Умница! Но вот если бы пять!».
Не замечайте и того, что дите имеет свое собственное «я», и у него есть свои, индивидуальные потребности. Для пущего эффекта можете даже не спрашивать, как у него дела или почему же он ходит такой хмурый весь день. А лучше перечеркиваете это словами: «Ты еще ничего не понимаешь! Какие плохие дела? Вот войдешь во взрослую жизнь…». В общем, не концентрируйте внимание на ребенке, будьте равнодушными.
Рассказывайте напрямую своему маленькому, близкому родственнику о своих личных и ужасающих делах. Как же у вас плохо и невыносимо на работе. Как же у вас отвратительно на личном фронте. Можете даже подчеркнуть все это дельце слезами. Просто чтобы ребенок знал, как же будет после детства. Чтобы ребенок поломал свою психику, став преждевременно взрослым. А после пройденного этапа «детства» захотел вернуться обратно, начав делать непонятную ахинею. Ведь контроля нет! Можно и ребенком теперь побыть! Эх, отыграюсь!
Итак, подведем итоги. Хочу сказать, что все то, что ты прочитал, некто, это, конечно же, сарказм. Это утрирование. Это экспрессия. Но важно знать, что не стоит переходить из крайности в крайность. Воспитание – штука сложная. Нужно ходить по очень хрупкому и неустойчивому льду аккуратными шажками. Контроль материальных средств должен присутствовать, но в ограниченных рамках. Вообще, общий контроль своего чада имеет место быть, но уж точно не чрезмерный. Рассказывать о своих трудностях? Вопрос спорный. Упомянуть можно, но и переусердствовать тоже не стоит. Пусть ребенок знает, что после детства есть взрослая жизнь, но она будет построена именно так, как хочется ему. Если он захочет, то она не будет так плоха, как у вас. Не втирайте ему идею о том, что за детством находится море чудовищ или непроглядный лес с монстрами. Не делайте ребенка взрослым так резко.
Конечно, некто, это мое сугубо лично мнение, которое не сдалось ни тебе, а тем более не тем, кто воспитывает своих собственных детей. Они же взрослые! Они точно знают, как лучше. К чему бы им вообще слушать какого-то 17-тилетнего подростка? Он же сам еще ребенок!
Спасибо, если прочитал. Огромное спасибо, если прислушался.
Все также.
by Soul.
Но вот что касается свободы и самостоятельности, тут всё не так просто. Представь, что ты идёшь по тротуару рядом с оживлённой трассой, по которой несётся поток машин. Мимо тебя бежит маленький ребёнок, у которого мячик укатился на эту дорогу. Через миг он выскочит туда прямо под колёса. Что ты будешь делать? Долго и вежливо объяснять, что бежать туда опасно? Он не будет слушать, ему надо срочно спасать мячик. У тебя одна секунда на то, чтобы предотвратить катастрофу. Скорей всего, ты схватишь ребёнка, он будет вырываться, но ты будешь крепко его держать и, возможно, причинишь ему боль. Он будет тебя ненавидеть, потому что из-за тебя раздавили его любимый мячик, ты ограничиваешь его свободу, хотя не имеешь на это права, делаешь ему больно. Ребёнок ещё не знает, что мячик можно купить новый, мячик – это вообще не очень важно, он скоро так и так бы надоел, в жизни ещё будет много разных мячиков. А вот сама жизнь одна, и другой не будет, и нет ничего ценнее, чем она. Ты это знаешь, потому что ты старше, у тебя уже был подобный опыт, а ребёнок пока ещё нет. И ты вытерпишь его ненависть, крики, слёзы и пинки, потому что на кону его жизнь, и тут не до мелких обид. Потом он вырастет и поблагодарит тебя за то, что ты его спасла, и будет удерживать от опасных поступков уже своих детей, объясняя, что не надо рисковать жизнью и здоровьем ради мячиков / развлечений / споров / романов, потому что всё это ещё будет и не раз, а жизни другой не будет. А они ему тоже не поверят, пока сами не повзрослеют.