Это все мое. Это все принадлежит мне. Все противоречия, паранойя, все эти забастовки и подростковое бунтарство. Это все только лишь мое.
Иногда я пытаюсь понять тех людей, которых тянет ко мне, но ничего не получается. Может быть, я слишком критична к себе, а может, все эти ощущения появляются из-за того, что самый родной мне человек постоянно твердит мне в лицо на людях о том, что я являюсь полнейшим ничтожеством. И я это принимаю. Не соглашаюсь, но подсознательно принимаю, а после этого спрашиваю себя тихонечко: "А может, она все-таки права?". Ведь мнение собственной мамы автоматически ставится на первое место, разве нет?
И вот после таких прекрасных разговоров, если их можно так назвать (я бы назвала это монологами), в которых прекрасно слышится стыд за меня по любому пустяку, который я раз за разом впитываю в себя, не отвечая и кивая в ответ, я задумываюсь о том, как людей ко мне тогда тянет, раз я такое ничтожество?
Я знаю, что эмоциональный диапазон у мамы скачет от ста и до минус ста интервалом буквально в секунду. Знаю я и о том, что она просто не умеет правильно показывать свои эмоции и переживания по какому-то поводу. Я люблю ее. Я защищаю ее даже у себя в голове, убеждая саму себя в том, что у нее просто был плохой день. И так из раза в раз. Это уже не так сильно огорчает меня, некто. Просто какой-то неприятный осадок остается в груди после таких инцидентов.
Так вот о людях. Почему они остаются со мной несмотря на всю мою, буквально окружающую меня, странную ауру? Если это так можно назвать. Почему им нравятся мои странности? Почему я нравлюсь им из-за таких вещей, которые я сама в себе ненавижу? Возможно, это все опять восприятие. Мама воспринимает меня, как нечто, что должно быть идеальным. Лучше ее самой. Ведь все родители к этому стремятся, разве нет? А друзья и знакомые просто принимают все эти странности, которые я не могу принять сама. Подталкивают меня на лучший вариант развития. И спасибо им за это на самом деле.
Разбитые руки, многочисленные шрамы на теле, выкрики о том, что я не хочу быть тем, кого вы так старательно пытаетесь вывести из меня, как из трафарета; снова бунтарство, неуверенность в собственных действиях и собственном мировоззрении, легкость, полет, но в то же время глыба внутри, состоящая из маленьких камешкев ошибок, перевернутых сто тысяч раз только для того, чтобы понять, что я сделала не так; вредные привычки, безрассудство, пощечины самой себе для того, чтобы собраться; рефлексия, многочисленные анализы, противоречивость, отрешенность.
Все это я. Все это мое. Так почему же ты принимаешь это все? Потому что люди неидеальны? Во мне слишком уж много от этой "неидеальности". Почему ты даешь мне повод думать о том, что все это и твое тоже? Твои многочисленные слова о том, что мы похожи. О том, что ты ощущаешь все тоже самое, что и я. Неужели ты принимаешь все это? Неужели это есть и в тебе самой? Все это сумасшествие. Вся эта самокритичность. Ведь ты так уверенно держишься в любой ситуации, где бы ты не была. Ахаха, да а я ведь тоже. Но ведь так только кажется. Неужели вся эта уверенность в тебе похожа и на мою, которая играет только лишь роль занавеса? Неужели все это и ты тоже?
Soul.
