Один шаг вперед, два шага назад. Ты ведь все так и делаешь. Остается только изничтожать свой организм, чтобы он думал только об отдыхе. Сначала уроками, потом физическими нагрузками, потом снова уроками, снова нагрузками. И так, пока не смогу встать с пола и лежать там минут 30, чувствуя, как трясутся конечности и появляется такая тупая улыбка на лице. Даже не знаю, что она значит. Грусть? Нет. Тоску? Нет. Облегчение? Тоже нет. Радость? Точно нет. Разочарование? Наверное, но я не уверена. Может, эта улыбка означает: "Ты снова вернулась к тому, с чего начинала".
Снова вернулась в настоящее, перестав летать в сраных облаках, которые дарили тебе какую-то надежду. Что после? После ты приземляешься на пятую точку (в худшем случае на свою тупую голову) и до рваного крика больно ударяешься о твердую почву. Тебя буквально вышвыривает назад и ты начинаешь оглядываться по сторонам, понимая, что хочешь обратно. Ты как маленький капризный ребенок, дергающий свою мать за руку и недовольный тем, что тебе купили всего 9 игрушек, а не 10 в этом магазине. Ты знаешь, что питать себя иллюзиями - это неправильно, но от них был хоть какой-то намек на тепло. Теперь же в грудной клетке снова ком. Как паразит, с каждым разом все более усовершенствованный, мутировавший и приспособившийся. А может, этот паразит я сама.
Ты возвращаешь меня своими словами в реальность. Черт, до противного забавно. Ты толкаешь меня в иллюзии своими действиями, а вышвыриваешь оттуда своими словами. Я знаю, что ты не хочешь этого. Ты, наверное, даже этого не делаешь. Это я гоняю себя туда-обратно, по-своему принимая то, что ты совершаешь. Но как же я устала с каждым разом все сильнее и сильнее ударяться о землю. Лежать там и думать о том, что этот раз - последний. Больше я не куплюсь. Нет. Я больше не буду себя ненавидеть за то, что ослабла и снова взлетела в эти обманчивые надежды. Но каждый раз я именно это и делаю. Твою же мать. Что со мной не так? С каждым разом я все дольше и дольше лежу на земле и думаю, а есть ли смысл вставать? Если я останусь тут, то я больше никуда и не взлечу. Да, эти вязкие, скользкие и до жути противные ощущения внутри останутся, но ко всему можно привыкнуть.
Боже,подростки. Боже, разве это проблемы. Боже, это так никчемно. От осознания всего этого появляются морщинки на носу и приподнимается верхняя губа. Знаешь, некто, та самая гримаса, когда до ужаса противно. Как гримаса, которую делает человек, если чувствует запах чего-то затхлого. Ну или моя гримаса, когда я осознаю, в каком положении и с какими эмоциями я осталась.
Я устала разочаровываться в себе. Мой организм уже, наверное, устал от этих скачков нагрузок и отдыха. Либо максимум,либо ноль. Да прощу себя я, лежа на полу и думая, что это наверняка не последний раз, оставляя всю ту же улыбку на лице, которая уже сейчас наверняка гласит: "Ты еще не раз сюда вернешься".
Soul.
