Привет снова, некто. Я никогда не наберусь смелости отказаться от того, к чему привыкла. От того, что дает мне успокоение. Поэтому я и здесь, наверное.
Приезд сестры сегодня был полнейшей неожиданностью. Приятной, конечно, но неожиданностью. Я давненько ее не видела. Мы болтали по телефону, общались через видеосвязь, но живое общение ничем не заменить, правда ведь?
По приезду домой я хотела скинуть рюкзак и уснуть, проснувшись где-нибудь ближе к ночи, но, зайдя в дом, я услышала голос сестры и возгласы: "Урааааааа! Мне уже надоело тебя ждать". Я действительно была рада ее видеть. И рада до сих пор. Обняла ее со всей силы, оторвала ее ноги от пола и услышала в ухо: "Отпусти меня, дурында, я тяжелая!" и рассмеялась. А она совсем легкая. В прямом смысле этого слова.
Но после того, как я переоделась, начала осмысливать происходящее и произошедшее за весь день. Села за стол, а моя голова просто свалилась тяжелым грузом на него с характерным стуком. Я готова расплыться прямо здесь.
Бабушка снова упоминает о том, что я чуть старше собственной сестры, когда та орет что-то непонятное на весь дом и хохочет, а я просто по-доброму закатываю глаза на это и улыбаюсь. Хотя фактически она старше меня на 6 лет. Мне радостно знать, что она может вести себя, как ребенок. Что она иногда бывает ребенком. Сестра моя мне на самом деле является тетей, которая сказала мне однажды: "Не называй меня так! Я не такая старая! Будем сестрами.". Так все и получилось. И я действительно считаю ее сестрой. Считаю ее самым близким человеком из всей семьи, не считая крестного. Но он приезжает еще реже. Теперь живет в Москве. Мы несколько отдалились. А эта бесшабашная, но такая крутая девушка, что мне является сестрой, сидит в соседней комнате и не подозревает о том, что я сейчас пишу. И что в моей голове происходит, собственно.
Я порвала свою собственную рубашку сегодня буквально по швам, не рассчитав силу. Прекрасно. Теперь не могу себя контролировать не только в эмоциональном плане, но и во всех остальных тоже. Делаю какие-то совсем несвойственные мне вещи. Либо срываюсь, проявляю буквально разъедающую атмосферу апатию, либо резво смеюсь. Разрезающе, слишком громко. Спады и подъемы того, что происходит в моей черепной коробке, слишком сильно видны. Причем, знаешь, я даже не понимаю, почему так происходит. Снова. Снова не понимаю себя. Ощущение злости накатывает волной, от воды которой я почти захлебываюсь. Зачем я все это делаю? Не проще ли перестать? Конечно же проще. Но ведь я не ищу легких путей. Ненормальная.
Сижу и думаю о том, как привести себя в норму. Зачем? Чтобы поболтать с сестрой, как мы обычно болтаем. Чтобы помочь ей в чем-то. Чтобы выслушать. Чтобы побыть с ней в конце концов. Мы ведь так редко стали видеться. Что меня, конечно же, печалит. А ведь мне надо еще написать эссе на конкурс, отредактировать, наконец, свой рассказ на другой конкурс, ходить на злосчастные репетиции к празднику, делать уроки, готовиться к экзаменам. Как, черт возьми, взять себя в руки и хотя бы поболтать с сестрой, не говоря уже о каких-то важных делах?
Если я расскажу все ей, вряд ли это чем-то поможет, хоть я и понимаю, что она всегда меня примет. Но частичка неуверенности во мне присутствует всегда в независимости от обстоятельств. Да и зачем ее, собственно, загружать всей этой бессмысленной связью слов и предложений? Со мной это пройдет, а сестра все так же будет помнить об этом.
Я слабая. В действительности слабая. Я много раз уже говорила это здесь, но так и вырывается сказать еще раз. Снова рефлексирую на пустом месте, уткнувшись лицом в стол, снова пытаюсь понять саму себя. Снова нагоняю этот смерч в голове, начальная точка которого мне вообще неизвестна. Деструктивная, непонимающая, глупая.
Но все-таки нужно перестать страдать этой ахинеей, взяться за ум и начать работать над собой. Но не сегодня. Сегодня я все-таки немножечко побуду амебой, лежащей на диване и раздумывающей о собственной некомпетентности и ненужности. Ничего точного, ничего, что можно было бы понять, снова здесь. Да простит меня мое будущее "Я".
Soul.
А злость... Знаешь, я иногда чувствую нечто подобное. Этакий Невероятный Халк, который разбил собственные очки) Насколько могу судить, злость и рождается от ощущения собственной беспощности, а чувство ненужности — от того, что все носишь в себе. Может я не права, хуй пойми. Но я считаю, что если есть человек, который может выслушать, просто выслушать, хотя бы — его надо ценить и доверять ему.