Здрасьте, некто. Становится смешно, когда перечитываю свои предыдущие посты. Даже от тех, что совсем свежие. Мои замечательные качества, как инфантильность, драматичность и утрирование до добра не доведут. На что я, собственно, жалуюсь постоянно? На поток мыслей, непонимание себя, непонимание других, беспомощность. А ведь жалобы - не родня саморазрушению.
Вроде бы все хорошо, а я все равно плачусь в твою жилетку, дружок. Из-за чего? Почему? Потому что я не настолько хороша, чтобы понять даже саму себя. Это мне не так, это мне не эдак. Классно быть подростком. А может, дело и не в том, сколько мне лет. Я понимаю, что потребности человеческие неиссякаемы, но не настолько же. Я капризная. И правда капризная. Закрытая, но вопящая про себя, что все не так, как хочется, но все-таки принимающая исход.
Вокруг меня люди.Я им нравлюсь, их общество нравится мне. Так какого черта я бунтую?
Вокруг меня люди.Я им нравлюсь, их общество нравится мне. Так какого черта я бунтую?
Пора уже взять себя в руки и понести куда-нибудь в сторону мало-мальской, но все-таки стабильности. Сегодня поняла, что я до ужаса простая. Ну, знаешь, обычная. Типичная. Повторная. Клонированная. Банальная. Да, самое подходящее словечко. Бахнуло вот в голову и все. И все то, что меня беспокоит, на самом деле только в моей голове (как всегда!).
Я приходила к этому и чуть раньше, но ощущение, что проблемы-то плевые, проходило уже на следующий день. Может, это один из таких случаев, а может и нет. Но сейчас я просто сижу, свожу брови к носу, взмахиваю рукой и говорю самой себе: "Эй, ну серьезно? Все так просто? О чем ты вообще только думала до этого?". Но правда ли я слышу и слушаю свое "Я" сейчас?
Наверное, надо быть другом самому себе, чтобы понять это раньше. Я ведь и правда сама наживаю себе проблемы. А потом кричу о том, что я в безысходности. Удар по лбу рукой.
Я ж такая. Ну, знаешь, некто, у меня даже слов нет. (Я и не только разговаривать нормально разучилась, но еще и писать) Просто я. И все. Вот и буду просто собой, не заморачиваясь. Не буду пытаться читать между строк там, где расстояние между ними можно разглядеть только с помощью телескопа. Может, наконец, возьмусь за учебу чуть крепче. Для профилактики. Чтобы не убежала. Или буду пропадать в книжках. Или в приятных людях. Как пойдет.
Надеюсь, что мой запал на такие деяния и мысли не потухнет.
Что идет после саморазрушения, когда все уже разбито вдребезги? Самовосстановление и повтор, когда колеблющуюся до этого пружину снова начали натягивать, или же все-таки смирение и конечный этап лабораторной работы?
Не знаю, мой ли он, но тебя, некто, с праздником, если ты его таковым считаешь, конечно.
Soul.
