Пришла домой только в восьмом часу. Как же непривычен тот факт, что я здесь. Привыкать было не к чему, но почему так некомфортно?
Прихожу на репетицию из дома прямо в кофте. Свежо, прохладно, даже хорошо. Забыла флешку. Часто стала все подряд забывать. Пришлось вернуться. Но то и хорошо. Свежий воздух приятен.
Слова, которые держались с голове всю неделю, просто вылетели. Но после одного прочтения на репетиции я, слава богу, восполняю пробел.
Что я здесь вообще делаю? Да, сейчас мой выход.
"Ближние и дальние. Французы, итальянцы, заморские американцы". Рассказываю, запинаясь только на одном моменте. В тот момент, когда шарахнула молниеносная и сносящая голову с плеч мысль.
Небольшая передышка.
"Вот здесь нам надо будет вынести реквезит".
А внутренности скрутило.
"А вот здесь вы снова выходите".
Меня сейчас вывернет. Хорошо, что я ушла из дома, где так сильно пахнет едой.
"Эй, ты меня слышишь?".
Шея и спина все еще ноют. Я выдыхаю, отвечаю на вопрос, делаю то, что от меня требуется, произношу свои слова, не забывая придать голосу игривую интонацию. Что, собственно, и требует роль. Но получается не очень.
Хочется кашлянуть. Голос срывается. Но никто не замечает.
Или делают вид, что не замечают.
Возьми ты уже себя в руки.
Снова небольшая передышка. Сажусь на корточки возле стола, облокотившись на него спиной.
Слышу свое имя и что-то еще.
Смотрю на свои руки. Некто, на них живого места нет. Отвратительные руки. Все в шрамах,избитые и неаккуратные. Что сказать, сама виновата.
"Алло, гараж! Я с тобой говорю".
Серьезно, я чувствую, как голова отрывается от шеи. Тру виски и сжимаю челюсти настолько, что перестаю их чувствовать. Улыбаюсь и встаю. Еще раз, прогоняем еще раз.
Все закончилось успешно. Стало чуть легче. Улыбка снова появляется на лице. Одно дело сделано.
Прихожу в библиотеку, где я должна уже до конца отредактировать рассказ на конкурс. Библиотекарь мне помогает. Она говорит, что ей нравится.
Она говорит о том, что ей приятно со мной говорить. Правда? Почему я не разделяю ее эмоций, и диалоги с собой проходят в ужасном формате? Но мне нравится говорить с ней. И почти со всеми взрослыми людьми. Я чувствую себя в своей тарелке.
Мы говорим о саморазрушении, когда я пытаюсь вычеркнуть лишние слова из рассказа и вставить новые. Мы говорим о внутриличностных конфликтах. Меня понимают. А я слушаю и пытаюсь впитать информацию.
Я заканчиваю только к шести часам. И мы снова говорим, почти не останавливаясь. Я почти полностью сконцентрирована на диалоге. Здесь комфортно, но. Всегда есть какое-то "но". Этот случай не является исключением.
Когда прихожу домой, атмосфера давит. Я слишком долго отсутствовала.
"Если бы я знала, что ты так сделаешь, я бы уже давно сделала бы все сама. Спасибо".
Недовольство в голосе с примесью раздраженного выдоха. Становится противно от самой себя. Господи, я же предупреждала, что приду не раньше, чем через несколько часов. Я оправдываюсь.
"Да когда ж ты успела столько накатать в своем рассказе? И да, откуда ты берешь слова? Ты пишешь что ли?". Чувствую в этих вопросах усмешку и отсутствие веры в меня.
"Да когда ж ты успела столько накатать в своем рассказе? И да, откуда ты берешь слова? Ты пишешь что ли?". Чувствую в этих вопросах усмешку и отсутствие веры в меня.
А теперь я снова тут. Мне нравится, что здесь неограниченное количество символов. Можно писать столько, сколько душе угодно.
А вывожу я здесь, некто, опять какую-то ересь и пью все тот же холодный кофе.
Но так ведь полегче, да?
Soul.
The neighbourhood - Wires.
The neighbourhood - Wires.
"я слишком долго отсутствовала" - может, в этой фразе заключено больше смысла?
песня шикарная