Хочу выкинуть все из головы, чтобы начать работать, поэтому снова прихожу сюда. Но получается ухватиться только за обрывки мыслей, делая их незаконченными. Разрываю одну мысль пополам, у другой оставляю только четверть, у следующей - треть. И пытаюсь собрать их все вместе. Из этого выходит какая-то бессмыслица.
В висках пульсирует, глаза горят, а голова не соображает.
Я бы не назвала себя ранимым человеком. Я назвала бы себя глупым.
Я бы не назвала себя ранимым человеком. Я назвала бы себя глупым.
Мне кажется, некто, что я всегда делаю что-то неправильное. Ненужное и мне, и другим людям. Я знаю, друг, что на ошибках учатся, но я только их и совершаю. Бесконечно. Без перерыва. Думаю, что делаю на этот раз чуть лучше, а выходит все через одно место. Наверное, просто я такой человек. Неправильный.
Думаю о том, что ребята злы на меня из-за вчерашнего, но они говорят, что все в порядке. Не то, чтобы я не верю им, нет. Я верю. Правда верю. Но моя позиция, что говорит о жалости других ко мне, которая оправдывает их всепрощение, не дает мне верить в то, что все в порядке.
И из-за этого я не в порядке. Из-за своей паранойи.
Сидишь, в общем-то, думаешь: "Вот оно! Сейчас все получится! Это определенно то, что стоит сделать!". А потом последствия размахиваются и ударяют тебя со спины битой по голове. По твоей глупой голове.
Возможно, я еще научусь рассматривать правильное и неправильное сразу же. Но страх, позволяющий мне думать о том, что все-таки не смогу, дышит прямо в ухо.
Возможно, я перестану заниматься пустым (а может и нет) самоедством.
Но сейчас тяжесть не отпускает.
Я могу спрятаться за слова, за извинения, за что угодно, но поглощающее чувство вины никуда не денется. В любых ситуациях. Я чувствую, что сделала что-то не так.
Я вырисовываю разбросанные картинки почти всю ночь, параллельно с этим слушая аудиосообщения оттуда, откуда уехала. Я пытаюсь уснуть, а выходит только сон на пару часов.
Я изрисовывываю оставшуюся половину альбома, а когда он кончается, наливаю очередную кружку кофе.
Я встречаю до ужаса морозный рассвет, выходя на улицу в шортах, майке и накинутой сверху кофте с капюшоном на голове. Я сижу на улице рядом с псом, который, наверное, не понимает, что я здесь вообще делаю в такую рань. Он крутится возле моих ног, заставляя погладить его. Что я и делаю. Его шерсть холодная.
А меня уже трясет. Я спрашиваю у своего пса, думая, что он мне ответит:
-Зачем я все это делаю, не знаешь?
Он, конечно же, не отвечает, все также бегая возле моих ног туда-обратно, а вопрос улетает в воздух вместе с паром изо рта. Когда я глажу его еще раз, он облизывает мою руку. Я улыбаюсь, но улыбка не трогает глаз. Пес запрыгивает мне на ноги, больно проезжаясь по ним когтями. Ноги начинают гореть на месте, где появились красные полосы. Он спрыгивает, так и не дождавшись очередной ласки. Я встаю с лавочки, начинаю трепать его за ухом, а он бесконечно этому рад. Я хочу посидеть еще немного, но уже слишком замерзла. И ноги несут меня ко входной двери.
Я валюсь на кровать, надеясь, что все же усну, но этого не случается. Я просто смотрю в потолок и не знаю что дальше.
А что, собственно? Все тоже самое. Акклиматизация, временной промежуток, при котором пружинный маятник натягивают снова.
Наверное, некто, проблема в том, что я много думаю. И оставляю в своей голове все мысли. Все подряд, что приходят. Прокручиваю каждую из них. Поверну так, поверну эдак, посмотрю под этим углом, под другим. Но я не могу просто взять и перестать это делать.
Я устала бороться со своими эмоциями и со своим постоянным чувством вины. На сегодня я просто приму это все. Дам себе передышку и уроню пистолет на пол, вместо того, чтобы в очередной раз стрелять в свое внутреннее "Я". Сяду на пол рядом с этим пистолетом, захочу застрелиться, но швырну его в другую сторону, согнувшись после пополам, обняв свои ноги. Но только на сегодня. Может, на завтра тоже. Но не более.
Знаю я о том, что нужно быть другом самому себе, но я и правда себя ненавижу.
Не было на моей памяти ни одного человека, к которому я испытывала то, что испытываю к себе самой.
Сейчас я пью обжигающий горло чай с корицей вместо привычного холодного кофе, горечь которого слишком сильно приелась за ночь.
I wanted to forget
I'm trying to forget.
Soul.
Breaking Benjamin – Without You.
