Ну вот, я снова здесь, некто. Привет. На всех моих носителях окончательно заблокировали сайт (не помогает вообще ничего), поэтому я благодарна подруге, что дала мне такую возможность – написать здесь. Мне повезло, что она оказалась в городе, ибо домой идти я определенно не хотела. За прошедшие несколько дней я поняла, что некто для меня – своего рода спасение. Это то, к чему я привыкла. И я не знаю, хорошо это или плохо.
За прошедшие несколько дней я измучила себя вопросами о том, что мне нужно и чего я хочу. И эти варианты вообще не встречаются между собой. Даже близко не стоят. Знаешь, некто, как те самые две параллельные прямые. Пока я билась над тем, как мне зайти сюда, я пыталась сконцентрироваться на чем-то одном. На том, что действительно требует решения сейчас, но вообще ничего не выходило.
За прошедшие несколько дней я измучила себя вопросами о том, что мне нужно и чего я хочу. И эти варианты вообще не встречаются между собой. Даже близко не стоят. Знаешь, некто, как те самые две параллельные прямые. Пока я билась над тем, как мне зайти сюда, я пыталась сконцентрироваться на чем-то одном. На том, что действительно требует решения сейчас, но вообще ничего не выходило.
Я пробовала писать текст в заметки, перечитывала его, бесконечно долго думала и сразу же удаляла. Было чуть проще, чем если бы я не писала вовсе, но все же это не то. Структура не та. Распорядок действий не тот. Пишешь, читаешь, думаешь, заходишь на некто, выкладываешь туда, удаляешь из ворда и знаешь, что в некто этот текст попал. И тебе проще. Не понимаю, как это работает, но мысли тут же рассеиваются. Приятный и невероятно спокойный штиль после шторма.
Пока меня здесь не было, этот каждодневный шторм тряс мою голову в разные стороны, готовясь сорвать ее с плеч. Особенно по вечерам. Если я не находила себе то занятие, которое хоть как-то может отвлечь меня, то я убивала себя упражнениями. Из-за чего теперь и болит все тело. Но боль в мышцах всегда для меня была приятной, как бы я там не говорила.
И даже сейчас, когда я, вроде бы, наконец-таки могу вылить все сюда, я не знаю, что сказать. Скорее это из-за того, что определенной линии мыслей снова нет.
Я заметила, что я стала чуть резче в некоторых ситуациях с людьми. И это не есть хорошо. Потому что что-то непонятное заставляет меня выплюнуть какое-то ненужное слово так, что оно звучит несколько озлобленно. А после того, как оно вылетело, буквально через секунду, я жалею о том, что сказала. Хоть и вообще не понимаю, зачем я это сделала. Я остаюсь все такой же, ничего не меняется. Только если поубавилась брань на себя.
Странное совпадение, некто. Я перестала бранить себя, но начала резко реагировать на других людей. Не критически, конечно. Но все же начала. А может, я снова придираюсь к себе. Но я же буквально чувствую это, когда, пусть и на секунду, но становлюсь холодной. Может, даже слишком. Как будто касаюсь щеки человека, а рука моя настолько ледяная, что обжигает теплую его кожу. Это "что-то" вырывается, а человек просто замолкает и смотрит на меня с непонимающим видом, как бы говоря: "это сейчас за что было?".
Возможно, так сказывается эмоциональное напряжение, что накопилось за то время, пока я не могла писать. Я не хочу давать людям холод. Хочу вернуться сюда. Но мой провайдер решил все за меня. А может, дело даже не в этом сайте. Может, дело во мне. И я просто теряю привычный контроль иногда, хоть и знаю, что не нужно этого делать. Даже не так. Нельзя этого делать. Я хотела стать лучше, но замечаю за собой все больше минусов, которые, конечно, не выплывают на поверхность, показываясь другим людям.
Но я-то про них знаю. Я себя знаю.
Вся такая, вроде бы, хорошенькая девушка, которая нравится практически всем. Никто ничего против нее не имеет. Имеются у нее даже и некоторые привилегии в отношении некоторых личностей. Альтруистичная, немного неловкая, иногда стеснительная, несколько закрытая, так ведь все и думают? Хотя так и есть, но я перечислила же только плюсы, за счет которых и получаю одобрение со стороны. Минусов больше. Намного больше. Но если они и проявляются, то так, что после них я просто начинаю терять людей.
Может, я зря снова это все говорю. И на самом деле никого не теряю, а просто убегаю сама, боясь, что люди не примут то, к чему совсем не привыкли. Не привыкли видеть меня расстроенной, может, даже плачущей, озлобленной, резкой, холодной иногда. А может, так и надо. По существу ведь людям не нравится негатив. Они тянутся только к чему-то приятному. Так что будет, когда привычное приятное выдаст что-то максимально неестественное для него? Ага, вот и я так думаю. Это уже не будет приятным. Это уже будет врезаться в голову каждый раз, когда будешь видеть человека.
Надеюсь, что все будет хорошо, некто. Снова «лучше верить, а не надеяться», но все же.
Soul.
Oh Wonder – Livewire.
Oh Wonder – Livewire.
Xxxtentacion - a ghetto christmas carol.
Всегда забываю ставить галочку "подписаться" *-*