Иногда ты ощущаешь, будто бы и правда не просто существуешь, а живешь, как бы приторно не звучало, да. 

Ты позволил себе идти и напевать что-то близко знакомое сердцу, спокойное и родное, ассоциирующееся с кем-то или чем-то в твоей жизни. Раньше ты бы остановился только на желании идти вот так, петь, не удерживая внутри себя стыд перед (ну незнакомыми же) людьми. А сейчас ты не только идешь и напеваешь. Ты смотришь в глаза прохожим и улыбаешься. А они воспринимают тебя не как странного или сумасшедшего. Они улыбаются в ответ. Поглаживания, удачные трансакции. К черту терминологию, даже если понимаешь все это, ведь так приятно ощущать себя свободнее, чем раньше. 

Может, для кого-то ты странен, но их так мало. (а может, тебе просто везет на секундные встречи и их реакцию на тебя). 

Раньше ты, проходя мимо, уткнул бы взгляд в асфальт, по которому ступаешь своей хромой походкой, стараясь не встречаться с людьми глазами. Шел бы в наушниках и слушал бы то, что сейчас напеваешь вслух. 

Не боясь осуждения и взглядов со стороны. 

Ты идешь и слышишь, когда проходят мимо тебя:

-как тихонько поет, но поет хорошо, как будто не боится. 

И правда не боится сейчас, даже будучи одна. 

Настоящее ли это? То, что ты делаешь? Отсутствие твоего страха - это то, что ты есть? Или то, чем хочешь казаться? 

Все могут гнать на зеленый, но сможет ли кто на красный? 

Не говорю, что я могу. Только иногда. В такие из прекрасных и умиротворенных внутри моего маленького мирка дней. 

Улыбаешься, как дура. Но ведь улыбка эта настолько свежа и искренна, что даже не верится. Ничего особенного не происходит вокруг, что было бы катализатором твоего такого состояния. Ты сама смогла принести мир в свою голову. И это так чудесно. Впервые настолько близко к чему-то хорошему внутри, но, надеюсь, не в последний раз. 

Без пафоса, без "я могу. Вы - нет". И ты, друг мой, можешь тоже. Хоть иногда. Хотя бы на пару секунд ощутить себя дома прямо на улице среди огромной и шумной толпы людей. 

Я начала понимать, что значит, быть дома. Быть в мире с собой. Как та притча, Дэн, про которую вы говорили. Я сегодня поняла, какого из волков действительно стоит кормить. 

Это и страшно тоже. Ведь даже сейчас паранойя говорит ту ее, самую любимую фразу: "жди после настолько хорошего - максимально плохое". 

Это чувство, быть может, не задержится дольше, чем на сегодня. Но я так не хочу, чтобы оно исчезало. Я хочу, смотря на огонь, думать не о том, что он когда- нибудь погаснет. А что он до сих пор горит. 

Я хочу, вспоминая людей из своей жизни, не думать о том, что они исчезнут. А что они сейчас есть в моей жизни. И я так хочу, чтобы люди вокруг, не важно, знакомые или нет, думали точно так же. Ведь это так тепло. И будто бы правильно. 

Осуществляй, друг, мир внутри себя, даже если он составлен из странностей. Ведь и это будет принято. Это ведь ты. Просто и в то же время сенсационно.