Молчание тяжелее, наверное, чем куча сказанных слов и невпопад, и прямо в самый центр.
Мне всегда было легче переносить ураган слов, предложений, иногда растягивающихся даже на долгие часы в худших ситуациях, которые ранили, которые вызвали обиду, которые заставили злиться, чем молчание. Не зря я всегда думала, что нет никакой силы в неведении, хотя часто мне утверждали обратное.
Неведение для таких людей, как я, это тяжелее.
Это для меня, наверное, как ключ от машины - только повернешь его в нужном направлении, нажмёшь на педаль, и весь огромный механизм придет в состояние полной готовности к успешной работе.
Только вот работа не совсем успешна, потому что машина будто новенькая, все детали даже ещё не запылились, и работает она на все сто, не давая даже намек на осечку.
Машина эта и полная ее скорость и работоспособность - это мои мысли. А водитель в ней - я сама.
Не знаю, что именно меня заставляет вновь и вновь заводить мотор. Ощущения при этом возникают такие, будто я делаю это на автомате. Из раза в раз. И чем меньше слов сказано в мой адрес, тем быстрее едет эта машина, и тем лучше я слышу и чувствую буквально каждой клеткой своего тела, как работают ее составляющие. Насколько хорошо они работают. Но опасная езда никогда ни к чему не приводит. Точно так же, как и скорость и поток этих мыслей. Да, это удачное сравнение.
Мне всегда было проще принять слова и действия, чем терпеть такое тяжёлое молчание. Даже если говорят, что слова ни к чему не приведут, и они бесполезны, для меня это не совсем так.
Знание того, что именно чувствует человек и что на самом деле он готов мне сказать - это для меня важнейшая из всех вещей.
Дай мне знать, что ты чувствуешь, чтобы я не разбилась на такой скорости.
Нет, даже не так.
Дай мне знать, что ты чувствуешь, чтобы я поняла, что делать дальше и стоит ли делать вообще.
Я больше не буду полноценно писать от третьего или второго лица, говоря про себя, будто боявшись, что это действительно я. Будто бы страшась, что все сделанное совершено именно мной. Будто бы боясь себя и не осознавая вины и полной причастности к произошедшему и происходящему.
Я - человек-параноик, честно скажу.
Я - человек катастрофа, если не таить.
Я - человек-ошибаюсь-на-каждом-шагу, я знаю. И ты знаешь об этом тоже.
Я - человек, который грустно улыбается, когда думает о себе.
Я - человек, который снова ошибся.
Я тот человек, который вечно романтизирует и драматизирует, в том числе и сейчас.
Я странный человек, который вечно во всем скачет от "А" до "Я", от минус ста к плюс.
Я перестану наконец врать себе изо дня в день, убеждая каждую свою клетку в обратном, отрицая очевидное, поэтому скажу, что я - тот человек, который всегда боялся тебя потерять. И всё-таки промахнулся.
Я перестану врать и скажу, что если бы я вернулась назад с моей памятью и смогла выбрать, чтобы родиться где-нибудь в Канаде и здесь, то я все равно выбрала бы именно это место, в котором сейчас.
Да, я все это знаю. И ты это прекрасно знаешь. И на самом деле я без понятия, что лучше - переждать и отказаться или просто ждать. Бесконечно долго ждать.
Для меня всегда было трудно переносить молчание, и я врывалась в людей, чтобы они сказали мне хоть что-то, когда терпение заканчивалось. И сейчас я понимаю, что это было эгоистично, ведь людям, быть может, нечего было говорить первоначально, но они все равно высказывались в итоге.
Когда молчание только начиналось, то ключ был уже вставлен. Проходило несколько дней, и он поворачивался. Проходило ещё несколько дней, и нажималась педаль газа прямо в пол. А когда мне было уже попросту страшно нестись на скорости этих мыслей, я не выдерживала и останавливалась, врываясь в это молчание людей. Да, эгоистично. Да, опрометчиво. Но так случалось всегда. Мои мысли подобны и урагану, который уносит вечно куда-то далеко, ломая каждую из конечностей. Потому что я даже не знаю, о чем думать. Не знаю, потому что без понятия, о чем же молчит человек. Поэтому думаю обо всем и сразу.
Со словами все проще. Ты исправляешь ошибки или просто уходишь, объяснив почему ты поступал так или иначе, если причинил непоправимый ущерб. Со слезами, но уходишь, потому что слишком много плохого дал человеку почувствовать. Ты слушаешь, ты слышишь. И со сказанных слов понимаешь, что тебя и близко больше не подпустят. И даже если это больно, то не так долго, как езда на машине или ураган, какое сравнение больше по душе.
Я - тот человек, который никогда не мог терпеть молчание, потому что оно убивало его. Его собственные ошибки убивали его. И он в курсе, что виноват в происходящем сам. Он принимает это. И не знает, стоит ли он того, чтобы вернуться обратно. Поэтому и стоит, как тот самый осел между двумя стогами сена.
Я - тот человек, который каждый раз не сдерживался при тишине и отсутствии слов. Но не зря написанные предложения в прошедшем времени.
Я не буду врываться. Мне не страшно ехать быстро в этот раз, потому что я просто не могу позволить себе остановиться и снова нарушить пространство, ненароком сделав ошибку снова, и причинить ещё больший дискомфорт.
Теперь я буду ехать столько, насколько меня хватит, пока не усну за рулём. И правда не страшно, я справлюсь.
Смешно, но теперь я тот самый осел.
И это что-то вроде моей исповеди, написанной с грустной улыбкой на лице. Или это что-то вроде отчаяния, но в любом случае, жалеть о написании я не буду.
Не со стыдом. Не с глупостью. Просто с небольшим чувством вины, досады и грусти за людей вокруг меня, в жизни которых я встретилась. Я просто хочу, чтобы у тебя все было в порядке. Без моего присутствия будет стопроцентно, ведь ты не тот человек, что достоин даже намека на плохое.
Спасибо за все воспоминания, каждое из которых есть и долго ещё будет в моей голове, но жалею я только об одном - единственном, которое было самым ужасным, но самым ярким и последним действием.
Я не помню, когда первый раз зашла к тебе, но теперь и впрямь запомню последний.
Не буду говорить настолько вперёд, чтобы утверждать, что навсегда, но на долгий срок, ведь у меня такая хорошая память.
Soul.
