Сегодня я хочу рассказать вот о чём. Я решила снова пролистать все свои записи здесь, некоторые из них прочитав, а некоторые просто просмотря по диагонали. Я делала это не один раз, но так и не написала о том, что я при этом ощущаю.
Каждый написанный для меня пост - это что-то вроде жажды успокоения после него. Я как-то сравнивала то, что я чувствую при написании с тем, что у тебя есть какая-то невероятно хорошая новость для человека. Глупо звучит с первых слов, но я поясню.
Когда я сажусь писать, то немного даже трясутся руки.
Когда я принимаюсь за это дело, то взбудоражена потоком мыслей и эмоций, конечно же.
Вот, что я примерно ощущаю, когда пишу сюда.
Ты получил весть. Не в свою сторону, а в сторону какого-то другого человека. И ты буквально сияешь от мысли о том, насколько она может его обрадовать. И тебя чуть ли не трясет от нетерпения. И вот, ты уже около его подъезда, уже буквально бежишь по ступеням, уже стоишь напротив его двери и стучишь в нее, чтобы сообщить ему это лично, а тебя будто вот-вот разорвет.
Он открывает, а ты сообщаешь. На выдохе, чуть рвано, но полностью передаешь ему информацию. И видишь радость, появляющуюся у него на лице. И ты невероятно счастлив на этот момент, потому что можешь наблюдать это.
Да, это поглаживания, да это терминология, да это все банально, если думать об этом. Но если нет? Если просто ощущать, забив на эти научные термины и то, как они работают? Это круто, честно говоря.
Этот пример не полностью ассоциативный, просто ощущения те же самые.
Вернусь к прочтению этих самых постов. Что это мне даёт?
Это даёт шанс рассмотреть ситуацию вновь и вновь, каждый раз меняя точку обзора с учётом прошедшего времени.
Это позволяет вылить напряжение в первый день.
Во второй - прочесть и понять суть проблемы.
В третий - прочесть заново и принять её.
В четвертый - уже почти с полной беспристрастностью решить её.
Время - полезная вещь, когда перестает быть временем действия.
Читая самые первые записи, я не ощущаю почти ничего, только лишь помню. Помню и принимаю. Но складывается секундное ощущение, будто бы я читаю блог человека, с которым была едва знакома.
Все со временем гаснет. Остаётся в голове, но принимается как данность и то, что уже было пройдено. Авось и научило чему.
Записи, сделанные не так далеко от этой, все же воспринимаются не так, как одни из первых. Память о них всё ещё подпитывается эмоциями. Все слова будто перекидывают меня в тот момент, в тот день, когда я пыталась выразить свои чувства в словах. И не важно, получилось оно у меня или нет.
И мой блог в целой его комплектации довольно странно выглядит со стороны.
В один пост умещается настолько сильная вера в завтрашний день, что ее хватило бы на весь мир и каждого человека в нем. Плюс ко всему, немного бы ещё и осталось. А буквально следующий за ним пропитан целиком злобой на себя, мрачными мыслями, грязью, разочарованием и намеком, что лучше сдаться и послать все к чертям. Ну не по-детски ли это всё?
Когда я читаю пост один за другим, я понимаю, что сущность моя - это губка, полностью пропитанная водой. А вода - мои эмоции. Время от времени меня выжимают и наполняют вновь. Снова выжимают, снова наполняют. Ну чем не порочный круг?
Хотя, он не даёт ощущение тяжести. Просто отчасти помогает мне принять эту часть себя. Излишне эмоциональную, вода которой почти каждодневно выливается здесь.
И я даже не знаю, хорошо оно или плохо, что я настолько привыкла выливать почти всю себя здесь, открываясь, как книга.
На, мол, читай, можешь перелистнуть на любую страницу.
Сравнивая одни из первых записей с последними, я чувствую, насколько они различаются.
Атмосфера, слог, приоритеты, взгляды, то, что меня беспокоит больше всего - за два года все вышеперечисленное успело измениться будто в один миг и несколько раз, прокручивая немного похожие, но каждый раз чем-то отличающиеся друг от друга сценарии в моей голове.
Но одно, знаешь, остаётся неизменным на протяжении всего времени. Я не перестаю излишне много думать, критиковать себя и заниматься самокопанием, которое, в свою очередь, идёт под ручку с моей паранойей по любому поводу. Убийственная парочка. Опасное сочетание, которое на протяжении нескольких лет иногда с усилиями, иногда без них выжигало, мерзко похихикивая в процессе, слово у меня на груди: саморазрушенец.
Да, окончательный и бесповоротный, но который все же иногда может позволить себе поверить в то, что он справится, описывая это очередными образами, будь то контроль пламени, то остановка маятника или что-то ещё в этом духе. Я все больше понимаю себя.
Понимание стоит рядом с принятием, но в то же время чертовски далеко от него.
Сейчас, смотря на это со взгляда постороннего наблюдателя, почти каждый пост кажется до жути странным, а целостность всех их вместе - немного глупой.
Кажется, будто я просто жалуюсь, не предпринимая ни одной попытки для того, чтобы способствовать росту и прогрессу.
Я говорю о том, что я работаю над собой, но правда ли оно на самом деле, или я просто это так назвала?
Кажется, будто я поставила себя в центр всего происходящего, не делая ничего и играя роль постоянной жертвы. Будто бы я живу жизнью, как наказанием, а довольствуюсь тем, что могу заявлять об ее абсурдности. Может, я снова ошибаюсь, кто знает.
Единственное, что я знаю, так это то, что я не хочу забывать ни одно чувство из этих постов, ведь все это действительно учит.
Не хочу забывать ни одного человека, которого я упоминала здесь и всего того, что с ним связано.
Но просто помнить и дополнять воспоминания новыми - разные вещи.
Ещё одно, что я поняла из всего этого и в чем уверена, - я не хочу, чтобы окружающие меня люди знали об этой моей дурацкой борьбе с собой, а уж тем более не были ею как-то задеты. Ведь все то, что происходит снаружи, даже если это взаимодействие с другими, идёт изнутри. Из меня самой. Напрямую, косвенно или с какими-то дополнительными факторами, не важно. Слова-то на груди высечены, как бы я или другие люди упорно это не отрицали.
Это не значит, что я вешаю на себя какое-то клеймо.
Не значит, что я просто смирилась.
Не значит, что я не хочу над этим работать.
Это значит, что я просто это приняла.
То, что я много думаю, критикую себя, иногда ненавижу и желаю заказать на собственную голову киллера, браню себя за все подряд, раздуваю из мухи слона, решаю все за других людей из-за своей трусости, всегда не доверяю себе в любых из действий, тяжело переношу молчание и паникую из-за него, строю из себя жертву, хотя на самом деле являюсь типичным блеймером, спотыкаюсь, ошибаясь, и падаю, потом встаю опять.
Да, неплохой список вышел, который можно дополнить ещё таким же по объему, но просто незачем. Я и так все знаю
Единственное, что я пока не могу в себе принять, так это то (я снова повторяюсь), что мои ошибки внутри всплывают наружу, оказываясь тем, что трогает других людей, которые, с какой стороны не посмотри, ни капли к этому не причастны.
Не стоит зарекаться и ставить на этом крест. Может, когда-нибудь я дойду и до этого. Когда-нибудь потом.
Начав с прошлого, я продолжила настоящим и закончила будущим. Вот оно, о чем я говорила.
То, как меня уносит зачастую в постах.
Может, следующий снова выйдет мрачным после такого, вроде бы, не дающего негатив поста. А может и нет. Я ведь так нестабильна в плане эмоций, хоть и не слишком эмоциональна вживую.
Soul.
