Но на сей раз это нечто приятное. На сей раз бессонные ночи не вызывают обволакивающего с ног до головы беспокойства. На сей раз эти ночи не вызывают раздражающей и никак не уходящей паники. Теперь это что-то, что вызывает умиротворенную улыбку, которая генерирует вопрос: "Неужели вот оно?", а вместе с этим дарует небольшие, не сильно давящие, но все же сомнения.
Ухмылка, которая возникает, когда оборачиваюсь прямо сейчас.
А правда ли оно? Правда ли все именно так, как я ощущаю? Не выдумываю ли я, как всегда прекрасно умела, чего-то несуществующего вовсе?
Не хочется прямо сейчас думать об этом именно в этом ключе, но у меня не выходит это контролировать.
Там ли я, где должна быть? Дома ли я? А хотел ли бы вообще кто-то, чтобы я была дома, кроме меня самой? Может, это просто замена, а может, я опять в своих раздумьях слишком далеко ухожу.
Туда, куда точно не стоит.
И правда смешно от осознания, что все так легко уходит и приходит. Это нормально или просто я такая? Быстро привязывающаяся и так же быстро убегающая от этого.
Говорят, что нужно наслаждаться моментом, пока тот происходит в настоящем времени. Нужно делать так, как действительно хочется. Поэтому я снова ухожу из дома посреди прохладной ночи.
Но после мне врезается в голову мысль о том, что каждый раз именно с этого и начинается. А ситуация, что возникает, слишком сложна, чтобы отбросить все сомнения разом. Наблюдая за своим ходом мыслей, я замечаю, что факт, который я написала об умиротворении довольно забавен, ведь шестеренки снова закрутились с прежней скоростью, когда я дала себе свободу мыслить.
Мои ощущения сейчас разделены на две совершенно противоположные части, и я действительно жалею, что не могу знать наверняка, что чувствуют другие, ведь сомнения не дают в полной мере вдохнуть, как покалывающее сердечко время от времени, когда пытаешься сделать глубокий вдох, а неприятные ощущения в груди не позволяют.
Каждый раз, когда топили лед, после я сама замораживала еще сильнее. Все больший слой, все те же конфронтации внутри.
Максимально двояко.
Я чувствую спокойствие, которое с некоторых времен ранее было для меня почти недосягаемым.
В то же время ощущаю напряжение от осознания факта, что все повторяется, как на заевшей пластинке.
Я чувствую, что я там, где хочу, а значит, именно там, где должна.
Но ощущаю, будто это может быть неправдой или только лишь моим ощущением.
Мне кажется, что все это невероятно важно.
Но чувство, будто пройдет немного времени, и я утрачу свою значимость.
Ведь я - новое, непривычное и не настолько родное, которое проверено временем и воспоминаниями.
Ведь со всеми я и была именно новым, которое не проходило отметку "родное и неотъемлемое", теряя свою актуальность либо после возвращения привычного, либо после появления "более усовершенствованной модели".
Но несмотря на это, я все равно хочу остаться. Остаться и сбежать одновременно, но только вот первое сильнее. Первое более притягивающее. Но оно так похоже на то, что было раньше. Оно так похоже на последующую потерю.
Я больше не хочу терять. Хочу только обрести. Что-то одно, не зарясь на все подряд. Но жаль, что такое мне не в полной мере подвластно. И я все прекрасно понимаю. И принимаю тоже. И в будущем те же глаголы работают.
Не знаю, то ли это, что нужно сказать.
Но в моей комнате ужасный холод, когда даже на твоем балконе мне невероятно тепло.
Невероятно малое прошедшее время пугает. И отказ от его количества - это нормально. Потому что это и впрямь неправда. Кажется, будто половину жизни, а не две недели. И это странно в том числе. Просто забавно и странно.
Раньше я ощущала, что тону в мерзкой и вязкой субстанции, которая напоминает отвратительное болото, где один неверный шаг, и ты мертвец.
Сейчас я чувствую, будто тону в чуть теплом, вызывающем небольшие мурашки по коже, море на закате дня.
Только вот присутствие его волн, приливов и отливов немного пугает, как и факт того, что прежнее болото тоже когда-то было теплой и приятной наощупь водой.
Soul.
