Здоровый сон? Шанс отоспаться? Нет, уход от реальности.
Читаю книги для саморазвития? Потому что интересно? Нет, уход от реальности.
Почему?
Потому что та мне не подвластна.
Читаю книги для саморазвития? Потому что интересно? Нет, уход от реальности.
Почему?
Потому что та мне не подвластна.
Меня давно здесь не было, но прекрасная функция "черновик" дала мне возможность сохранять один за одним посты, но не подарила мне шанса нажать на кнопку отправить, пустив это на прочтение другим.
Блог, чтобы стало легче? Чтобы кто-то узнал хоть что-то? Нет, уход от реальности.
Такая моя особенность появилась уже давно. Я делаю все для того, чтобы уйти из того места, где нахожусь. Из этой реальности, попав в сон, попав в книгу, фильм, сериал, утонув в музыкальных композициях, в других людях, куда угодно, только не здесь. Непринятие своего "Я" и всего того, что с ним происходит провоцирует это во мне, я знаю.
Компания людей, потому что хочу их видеть? Нет, уход от реальности.
У меня не было возможности побыть наедине с собой, потому что я блокировала каждую малейшую из них. Почему? Потому что до сих пор не могу совладать с собой. Но и не говорю ничего и никому. Я не знала, что могу настолько долго держать всё в себе, не рассказывая ни единому, какая гадость творится внутри.
Но на протяжении уже нескольких недель невероятно хочется писать. Но и этой возможности я себе не давала тоже. Дурочка, знающая, что так станет полегче, все равно блокирует эту возможность, потому что знает, что процесс написания вскроет абсолютно все так долго зашивающиеся швы. И каждый из них будет стрелять в голову картинками в голове, голосами и ощущениями. Настолько сильными, что захочется либо закричать, либо напиться.
Алкоголь, чтобы стало веселее? Нет, уход от реальности.
Я даже не понимаю, как это работает. Неподвластные мне ситуации одна за одной, понимание своего бессилия перед ними и такое противное ощущение по всему телу. Как, объясни мне, дорогой некто, боль и усталость моральная может переходить в физические ощущения? Причем раз за разом настолько сильные, будто тебе вонзили копье диаметром в 10 сантиметров прямо в солнечное сплетение.
Каждый год всё то же самое. Каждый год я ощущаю противный привкус дежавю во рту и осознание того, что ничего не станет стабильным и приносящим только постоянный комфорт. Потому что раз за разом всё рушится, как карточный домик, когда дал себе возможность слегка нечаянно дыхнуть на него.
Каждый год я ощущаю всё сильнее некую бессмысленность начинать вообще что-либо, ведь всё равно всё рушится. Всё равно ситуации возникающие и рушащие никак не подвластны мне.
Каждый раз мотивация всё слабее, а исход всё тот же.
А я ведь сама виновата, знаешь. Снова повелась на такое манящее: "Может, в этот раз получится?".
А я ведь сама виновата, знаешь. Снова повелась на такое манящее: "Может, в этот раз получится?".
Каждый раз трясет от осознания, что тебе хочется закричать.
А после - понимание, что никому это ни черта не надо.
Ведь всех это только расстроит.
А после - понимание, что никому это ни черта не надо.
Ведь всех это только расстроит.
Твои слабости только всех и расстроят. Потому что каждый думает на себя. Что может разрушать твоё внутреннее.
Но что, если ты сам можешь это делать, но просто лишь потому, что тебе только дали такую возможность? Вы не разрушаете, вы даете возможность делать это самой, как бы глупо не звучало.
Именно поэтому я всегда на старте для того, чтобы сбежать.
Именно поэтому что? Уход от реальности.
Soul.
