Привет, некто.
Ты когда-нибудь писал портрет, части которого были составлены из одних только слов? Наверняка писал. Мне, честно говоря, тоже неоднократно выпадала такая возможность. Но я тратила её на критичность и не особо приятную, если следовать ощущениям, манеру.
Сейчас же мне хочется это поправить, написав портрет человека, что вызвал внутри меня что-то совершенное новое, честно говоря, даже в восприятии чужое ощущение. Ощущения.
Даже не совсем понимаю, как это назвать.
Раньше я чувствовала необходимость в людях. Настолько сильную, будто я не смогу адекватно без них функционировать. И понимание этого дало мне шанс осознать довольно важную вещь: критичная необходимость в ком-то - отнюдь не радостная вещь в черепушке. Токсичная, пожирающая.
Сейчас я не ощущаю великую необходимость в этом человеке, будто я не могу без него дышать, есть, пить, и всё это из биологических (и ограничивающихся не только ими) потребностей. Может, только иногда, в периоды особой скуки по этому человеку, в период акклиматизации с присущей ей романтизацией. И я считаю, что это хорошо. Безопасная и здоровая штука и для меня, и для этого человека.
Возможно, сейчас будут скакать и мои мысли, и их построение. Но, как говорится, пишу о том, что знаю лучше всего, а именно поэтому с максимальной искренностью.
Её волосы, отдающие рыжиной, но уже успевшие показать свой родной цвет. Те, что были отрезаны только лишь из-за абсурдного, но, быть может, важного: "Да а почему бы и нет?". Те, на которые она злилась из-за их непослушности, бесконечно то и дело убирая их за ухо. А потом позволила делать это и мне.
Её глаза, цвет которых не угадаешь никогда, как бы не старался запомнить его. Радужка, то светящаяся янтарем, как мой любимый горячий напиток, то отливающая золотом, будто горящий изнутри песок, пламенный, не дающий надежды его когда-нибудь остудить. Даже сейчас не смогу с уверенностью сказать, каков же цвет, потому что он частенько меняется.
Зато я помню взгляд, который бросался иногда на меня, а потом позволение бросать его в ответ, увеличивая каждый раз время протяженности этого взгляда.
Её чувство юмора, легкость и такая притягивающая простота в повседневности. Это заражает. От чего и чувствуешь себя свободно, будто тебя облепили тысячи сверчков в безлунную ночь, и страх темноты сменился уверенностью.
Но её ранимость, черты характера, незажившие, где-то даже еще кровоточащие шрамы от произошедшего в её жизни, её опасение в доверии, иногда мелькающая озабоченность тем, как она выглядит в глазах других людей, что может приводить к конфликтам как внутри неё, так и снаружи, с ее окружением. И все это - то, что я не считаю глобальной проблемой, которую нужно немедленно устранить. Я принимаю это, как часть её, без которой она не была бы собой. И готова помочь подправить то, что может делать её несчастной, но, только если она сама этого захочет.
Эта девушка, что не идеальна, но и хорошо.
Та, что иногда не уверена в себе, а иногда горящая изнутри и вселяющая уверенность чуть ли не во всю вселенную.
Та, что так похожа на меня.
Та, которой я благодарна за понимание токсичной необходимости в людях.
Та, что дала мне почувствовать то, что я никогда не чувствовала, а уж тем более не говорила.
И та, которая дорога мне, как и все, что с ней связано.
Soul.
