я вышла на середину класса и сразу же забыла стихи и начала заикаться , у меня начались трястись руки от волнения, потому что на меня смотрят люди, но я рассказала стих на 12, так как решила смотреть в окно, где очень красивый и спокойный вид, может выглядело странно, но стих Пушкина я рассказала хорошо, я хочу спать но еще куча домашнего задания, я ничего не успеваююю, беситт

помню времена когда у меня было 1000 с чем-то рейтинга, а то и больше.
 и потом мне пришлось удалить все посты, я не хотела этого, но меня заставили это сделать, это вроде бы мелочь но я тогда плакала потому что мне не давали общаться с людьми которые были здесь.
 тогда я писала сюда о проблемах и  о  том что мне нужна помощь, и кое-кому это не понравилось и заставили меня удалить все.
 и
 теперь я молчу и не прошу о помощи, потому что знаю что всем все равно, я начала отрицать то что со мной может быть что-то не так, и сама же страдаю от этого, просто притворяюсь здоровой, веселой и хорошей для всех что бы не было всяких вопросов и что-бы у других не было из-за меня проблем, просто делаю лучше для всех, а они об этом и не подозревают,

Я все упустила, подругу которая ходит с другой подругой и это меня так раздражает(
бесит то что я вечно одна, я хочу быть одна и не хочу. у меня все время 2 мнение, почему я должна быть постоянно хорошей для всех? мне надоело делать лучше для всех, мне от этого не лучше, мне с каждым разом только хуже и хуже от того что я притворяюсь общительной, доброй, вовсе не заплаканной и спокойной.
 я не знаю какая я и кто я
мне все равно на всех, но в тоже время я переживаю обо всех мелочах
 я хочу жить и достичь какой-нибудь цели и в тоже время а какой смысл, я же все равно умру, и все это будет напрасно
 я хочу найти себе парня потому что мой возраст требует этого, но мне все равно одной мне ходить или нет, теперь когда у меня есть наушники, на которые я сама же и заработала, я довольна потому что музыка это мое все.

Все прошло очень хорошо, пришла с утра и начала свою роботу, рисовать ромашки на стеклах не просто потому-что надо  наносить много слоев . было страшно и я боялась все испортить, мне не нравится то что я нарисовала но,людям и девушке которая заказала это , и все очень понравилось и некоторые даже фотографировались с этим окном, и фотографировали меня,они думали я не вижу)
и взяла за работу 120 гривен(260 рублей), не знаю мало это или много, так как цену придумала на ходу, теперь идем тратить деньги на наушники о которых я давно мечтаю)

завтра утром идти и творить в кафе, мне очень страшно(я могу сделать что-то не так, на окнах не первый раз рисую но все же это же не дома рисовать а на заказ( но еще я понимаю что надо продвигаться и пробовать новое, буду идти сквозь страх и неуверенность 
        23:57

сон это очень большая трата времени , я много чего научилась ночью и думаю это было не зря, наверное

я не понимаю вообще как это происходит. это странно, я как-будто падаю в обморок и легко могу очнуться или я упала в кому и вижу что-то иное, это очень-очень странно и интересно одновременно.
вообще я люблю спать, но в последнее время просто не могу уснуть, потому что если усну уже не смогу проснуться.
вы можем видеть совершенно другой мир просто закрыв глаза, и у меня были такие сны от которых не хотелось просыпаться , это были сны о концертах моей любимой группы в коридоре нашей школы, иногда сны очень забавные  и немного странные  и их легко забыть.
 я могу с гордостью сказать что была на концерте любимой группы, потому что когда я была во сне я чувствовала все так как-будто это происходит по-настоящему, и я проснулась в слезах потому-что их  песни очень трогательные и жизненные и эмоциональные.
бывает такая музыка которая одновременно поднимает настроение и может заставить задуматься, заставить рыдать в углу комнаты. я люблю музыку, но речь шла о снах)

Ничего не бойся, ты в надежном месте.
 
 ну даа, точно. некто самое безопасное место.

Прислушивайтесь к голосам в вашей голове, янетут.