мне уже начинает казаться, что именно это навсегда зафиксируется у меня в памяти и будет символом каждого из следующих вечеров в моей жизни. я так боюсь за неё, боюсь, что что-то случится, что кто-то сделает ей больно, но в итоге получается так, что самую сильную боль причиняю ей я.
мы отдалились друг от друга - это факт. мой юношеский максимализм, вопреки прогнозам многих психологов, который начал проявляться лишь после восемнадцати - сейчас является главной проблемой. мне хочется попробовать всё, но за этот год случилось много всего: я потеряла вдохновение, у меня больше не получается творить так же легко, как раньше, я не могу рисовать - руки словно не слушаются меня, я не могу писать - слова упрямо не хотят складываться в предложения, у меня ничего не выходит. и единственное, что этот год подарил мне заранее - он подарил мне моего молодого человека. мудака, который уничтожил и испепелил меня всю. он правда человек, которого я полюбила - издевался и унижал меня как только мог, в самых трудных моментах моей жизни, он вытирал не мои слёзы, он вытирал ноги об меня. из-за этого просыпается жуткая ненависть ко всему окружающему. ярость будто изнутри выжигает моё 'я', а за яростью не видно ничего, только злость и нескончаемый похуизм. началось что-то не понятное, аморальное - это сильно давило на меня и чтобы хоть как-то смягчить удар для окружающих мне приходилось срываться на одном из самых близких для меня людей - на маме. да, я в панике.
