Собственно, мне 25, родился я на Урале в очень бедной семье, что уже не предвещало мне ничего хорошего. Учился я очень посредственно, но наверное не потому что я не мог, а попросту мне было не интересно находиться в школе и я часто прогуливал уроки (кроме своих любимых). И всё "хорошо", типичный Уральский быдлонёнок прогуливает школу и ждёт, по скорей бы закончить 9й класс и рвануть в ПТУ, там можно было (по заверениям моих старших друзей) не ходить на занятия, а лишь сдавать сессии, а меня такой расклад более чем устраивал.
  Так оно и получилось, поступив в "шарагу", "проучился" я там всего полгода, ибо завалил всё что мог (ввиду того что я не ходил на занятия вообще, и ровным счётом ничего не смог сдать).
Незаметно для меня, очень острым встал вопрос о выживании в столь неблагоприятных для меня условиях ибо, у меня была только мать, которая сама еле-еле сводила концы с концами. Я утроился на стройку и начал работать. Забыл упомянуть что, за год до этого, у меня появилась девушка, признаться, очень хорошая, красивая да и вообще идеальная для меня.
По прошествии времени я понял что, нужно снимать жильё и жить самостоятельно ибо, как ни странно, денег мне хватало и не долго думая, я стал обладателем съёмной 2х комнатной квартиры. В свои 19 лет казалось что, вот и всё, работа-дом, дом-работа, сейчас буду копить и помогать маме. Но не тут-то было.
Ровно с это...го момента меня начал одолевать "синдром разрушителя" (так я его сам называю).
Меня постоянно мучила стабильность, я постоянно хотел что-то поменять. Локальные изменения в жизни меня уже не радовали и я докатился до того что расстался с этой девушкой. (счастье)
Перебесился неделю-две и сошёлся с ней снова,(+счастье) и так раза 3 на протяжении 3 лет. (+++) В периоды изменения, а именно в момент расставания, я чувствовал что я счастлив, это чувство меня переполняло и погружало в эйфорию на 3-4 дня.
В остальном всё текло своим чередом, мы продолжали быть вместе а я работал. Пытаясь постоянно что-то менять, я очень много терял, но терять свою девушку уже в какой раз, не позволяла совесть и я пытался обходиться полумерами, которые почти не обладали ни какой эффективностью.
Вскоре, меня клюнул очередной петух в задницу и я ушёл с работы, просто взял и ушёл, перевёз вещи к маме и начал жить у неё, сказать что я был счастлив? - значит ничего не сказать. (радость перемен) Разумеется я ощущал финансовые трудности, но факт перемен для меня был намного сильнее и я очень долго просто был в состоянии блаженства.
  Но отсутствие денег, заставляло меня  искать работу, но я уже не хотел стройку и вообще всю эту сферу. Тогда я занялся скажем так "деятельностью в интернете", очень близко это всё было к работе на аутсорсе. (отступление: в момент прогуливания школы и вообще на протяжении всего времени у меня было хобби, связанное с монтажом видео и вообще с работой в видеоредкаторах) По началу это не приносило дохода вообще, за первый месяц я заработал по тем временам 20$, потом 65$ (вроде бы), в общем за 4 месяца, мои доходы росли кратно, и вскоре я заехал на новую квартиру, снова перемены и снова (радость перемен), вскоре меня позвали работать в одно очень солидную компанию в снг, я с радостью согласился опять (радость перемен). Проработал я там год (разумеется на удалении), и мне снова захотелось перемен, бросать работу - было бы глупо, ибо там и платили более чем хорошо и вообще место было очень нарасхват. В этот момент я решил снова разрушить свою жизнь и расстался с девушкой окончательно (радость перемен). Вот оно счастье, думал я, супер работа, полная свобода действий, эйфория была очень сильной, но очень короткой.  Буквально через считанные месяцы я решил переехать в другой город к другой девушке (так получилось что мы давно знали друг друга), (двойная доза адреналина, эйфории и счастья в целом).  Но чем сильнее было счастье, тем быстрее оно заканчивалось. Уже через 4 месяца я ушёл с той работы, что очень сильно ударило по доходам но, дало (++радость перемен). Признаться я весьма талантлив в своей сфере и вскоре меня взяли  очень крупную компанию, находящуюся в России, платят тут хуже, но это и так очень даже не плохие деньги (+радость перемен).
Но, кто дочитал эту кашу до этого момента, наверное понял, что будет дальше, да. Я уехал от девушки к себе на Урал, (радость перемен) что бы просто почувствовать перемены, снял жильё, кутил, веселился и приехал через пару месяцев обратно.(радость перемен) Прожив ещё пол года, я снова уехал, снова к себе на Урал, (радость перемен) но пакость в том, что я её брошу буквально вот-вот, (радость перемен) я не могу иначе. Я просто разрушаю свою жизнь, шаг за шагом, постепенно. Я теряю близких людей, работы, для того что бы ощутить какие-то перемены. Меня не радуют новые хобби или поездки отдыхать. Меня радуют перемены, которые причиняют мне боль, будь то, девушка, работа, друзья и т.д. Мне сложно это всё терять, но я не знаю чем это заменить. В свои 25, у меня уже почти никого не осталось. Прошу отписаться в комментариях, может быть кто сможет дать дельный совет, может у кого-то точно такая же ситуация, а может просто обосрать. Нужна ли мне помощь компетентных специалистов? - Возможно. Если бы я не был таким мудаком, сидел бы уже в собственной квартире в свои 25 лет, с любящей девушкой. А сейчас я пишу этот пост на анонимной социальной сети. Ненавижу себя и боюсь, от чего я решу избавиться в следующий раз? Может быть от своей жизни?