Я так ужасно скучаю по возможности написать кому-то, а именно тебе. 
То, сколько ты сил и энергии вложил в меня, никогда к тебе не вернутся, они всегда будут со мной, частичка тебя, которую ты пожертвовал мне, никогда уже не вернется к тебе и ты не станешь прежним. А я всегда буду осознанно или нет делать так, как ты меня научил. Этот опыт получат другие, это отношение получат другие, теперь не только ты. 
Это правда было зависимостью, от которой теперь сложно избавиться, что если все было только для тебя? Кто теперь будет называть цену моей жизни, чтоб она имела смысл?
Мне не хочется начинать это снова, возвращаться, мириться, говорить, мне не хочется следить за тобой, знать что ты делаешь, разве что знать, что ты здоров. Нам одиноко. 

Знаешь во что вылилось твое отсутствие? Больше десятка людей наблюдают за моим срывами, терпят нарушения их границ, по средствам того, что приходится находиться в зоне поражения моими истериками и выплеска эмоций. Я не могу понять о чем думаю, не могу сосредоточится вообще ни на чем, хуже чем раньше. Мне казалось без тебя я начала заниматься собой, тем что мне нужно, но без тебя я начала пытаться сдерживать себя самостоятельно. 
Наверное, ты думал и я так точно думала, что после наконец-то чувства полной свободны, которого нет, то есть что после расставания я брошусь писать всем тем, кому мне хотелось написать, пока я была с тобой, делать все то, то ты запрещал, оберегая меня, снова вернусь к тому, кем и чем была и к чему рвалась, иногда требуя разрыва, на что жаловалась, о недостатке чего-то личного, которое, как оказалось, мне не необходимо. Мне не нужен тот или другой друг, не нужен какой-то чат, не интересно идти гулять, не хочется напиваться алкоголем, даже с учетом состояния, не хочется резать себя или как-то еще травмировать.

Чего же я добивалась?
Сколько всего ты терпел и сдерживал во мне. Кем ты был для меня?
Я не думаю, что это просто отношения. Мне действительно жаль за своей разрушающий след.