Сегодня я прилипла к кроватиБудто случилось что-то ужасно страшное или вот-вот случится, а я тихонько дожидаюсь неизбежного в своей кровати.
Чувство тревоги наполняет меня, но еще не захлестывает, кто знает, что на этот раз будет, когда это произойдет.
Совсем непонятно о чем я думала вчера, позавчера и все предыдущие спокойные дни, как мысли могут быть другими? Как может жить в тебе что-то, кроме тревоги?
И будто никогда не было ничего другого, кроме этого состояния, будто оно самое реальное и лучше всего позволяет ощутить действительность, а все остально выдумка моего воображения, лишь желание как-то жить, о чем то думать.
Я знаю, что это состояние сменит другое мое, более привычное окружающим, почти "нормальное". Эти мысли снова потеряются и станут мне чужими, я не буду понимать о чем я думала сейчас и почему, что это за тревога и от чего она. Снова будни обычной меня захватят мое сознание и будут нести с огромной скоростью через время. И все это почти ничего не будет значить. Пройдет время - вот и все, что это будет значить.
Но сегодня это будто безобидная тревога, такая мягкая и сладостная, утренняя, может даже романтичная. Мне страшно встать с кровати, потому что тогда иллюзия безопасной тревоги исчезнет.
Если я встану с кровати, начнется сегодняшний день и я пойму, что это и есть моя жизнь и нужно что-то делать, здесь и сейчас. Нужно что-то делать, потому что по-другому тревога не отпускает. Если я встану, я побегу от нее и нельзя будет останавливаться или оборачиваться. Конечно, я знаю, что обернувшись не увижу совсем ничего, как раз то, чего я и боюсь.
