Candy. Зависимость и со-зависимость. (Слишком для себя, отредактирую)Вы когда-нибудь были в зависимых или со-зависимых отношениях?
Что в них прекрасно? Нет и не будет ощущения одиночества, ты никогда не будешь один.
"Будем с тобой одним целым"
Я не помню, когда последний раз чувствовала себя не частью кого-то или чего-то. И мне кажется, это бы очень меня напугало.
Еще со школы, точно со школы, тогда я этого не замечала и не задумывалась, но в какой-то момент, ну или так было во мне еще раньше, я никогда не ходила никуда одна, никогда не оставалась одна, мне всегда нужен был хоть кто-то. Слабо помню как тогда я это себе трактовала, но в старшей школе стало очевидным, что "одна" ни с чем не справляюсь, возможно, просто очень стеснительная или неуверенная в себе, с низкой самооценкой, не особо социальная. Помню, что у меня случались "истерики", иногда прям на уроке, тогда я просто убегала из школы и бежала куда-нибудь без остановки. Это случалось когда на меня обращали чуть больше внимание, именно на обособленное мое Я.
Чувство пустоты, тревоги, где от тебя явно чего-то ждут, но чего? Сначала "подружка", с которой я ходила везде вместе, потом друг, потом "парень".
Ах да, о парнях. Мои первые отношения теперь уже мне кажутся абсолютно глупыми и неприятными, но уже тогда я готова была посвятить себя человеку полностью. Это все не приводило ни к чему хорошему. Ни в одних отношениях.
Последние отношения. Здесь оговорка.
Во мне продолжает говорить эта нездоровая привязанность, то есть зависимость, но я люблю эти отношения. Как раз здесь я наиболее полно могла почувствовать, что такое дофаминовая любовь, серотониновая любовь, окситоциновая любовь и эндорфиновая любовь в их нормальном и патологическом проявлениях. Я была полностью поглощена отношениями, даже скорее своим партнером. Все что угодно стоило меньше, чем наша близость, чем наше "мы".
С тобой я чувствовала себя безопасно и мне этого не хватает. Не важно что могло произойти вокруг нас, ничего для меня не имело смысл, я была готова отдать жизнь просто по просьбе, по желанию этого человека. Гнить вместе, умирать вместе, страдать друг от друга - все это казалось чем-то особенным. Я полностью отдаю себя.
Все свое материальное, моральное, духовное - все отдаю тебе. Я могу быть разной, любой какой пожелаешь, точно постараюсь для тебя, я изменю всем своим принципам и взглядам.
Мы - одно целое. Нет никакого "я" ни у тебя, ни у меня, ведь мы одно целое.
Не важно насколько много боли и страданий мы причиняем друг другу, ведь от окружающего мира мы в полной безопасности. Любая боль от тебя это наслаждение, мне нравилось слышать о том, что ты делал, когда мы ссорились, и мне было больно. Мне нравились все ссоры, скандалы, истерики и мне было больно. Я была без ума от тебя. Ты идеален, ты был и есть идеален, пока не пройдет эта зависимость.
Возможно, слишком много "я" для таких отношений) мой эгоизм и выдуманная преданность.
Знаешь, пока все так, нет ничего лучше наших отношений, это что-то за пределами даже моего сознания, это так интересно и так возбуждающе.
Ты всегда говорил, что полюбил и любишь меня головой, без всякой влюбленности и дофамина, но ты был зависим. Вся наша любовь будто сплошная патология.
Что я чувствовала? Безопасность и абсолютное принятие.
Сейчас. и всегда.
Зависимость, или это что-то другое, но у меня она может образоваться к чему угодно, будто я падая хватаюсь за край скалы.
Собака. Очень люблю своего пса, могу думать о нем весь день, встать рано утром, чтобы побыть просто рядом. Пользуюсь тем, что он просто есть у меня.
Вчера заметила, что удалила папку с изображениями, которые объективно не сильно были важны. Но это довело меня чуть ли не до истерики, я просидела пару часов, перебирая 40тысяч безвозвратно удаленных изображений и выбирала из них нужные для восстановления. Мне казалось, что мир рушится, что я удалила что-то настолько важное, что любые другие мои и чужие проблемы в этот момент не имеют значения.
Так всегда. Мне важна каждая вещь, информация, которая "со мной", о которой я помнила, которая была создана мной или заинтересовала меня. Ненавижу, когда вещи теряются или меняют свое место, это мои вещи, этот мир будто только для меня и в моей голове.
Так всегда. Мне важна каждая вещь, информация, которая "со мной", о которой я помнила, которая была создана мной или заинтересовала меня. Ненавижу, когда вещи теряются или меняют свое место, это мои вещи, этот мир будто только для меня и в моей голове.
Забавно, но мой молодой человек мог ревновать меня к животным и к вещам.
Интернет, переписки, посты. Еда. Таблетки. Кино. Мог быть алкоголь, если бы ты меня не остановил.
Все очень близко к сердцу, и никакой стрессоустойчивости.
Желание изменить свое сознание, убежать от себя, от реальности. Все вокруг можно использовать как наркотик.
Все это так глупо, и пост должен был быть совсем другим, но получается на ощущениях.
Все очень близко к сердцу, и никакой стрессоустойчивости.
Желание изменить свое сознание, убежать от себя, от реальности. Все вокруг можно использовать как наркотик.
Все это так глупо, и пост должен был быть совсем другим, но получается на ощущениях.
