Дневник Мысли и чувства23.05.20 (22)
Решила, что каждень день буду составлять список приятных мелочей "сегодня".
Чувствую тревогу, потому что не делаю ничего полезного. Настроение +1.
22 -
21.05.20 (20)
Чувствую раздражение и тревогу. Когда пытаюсь сформулировать мысль, вызывающую тревогу, чувствую избегание. Не могу сконцентрироваться на своих мыслях.
По утрам очень тяжело вставать.
20 -19-
18.05.20
При пробуждении тревога была, вставать не хотелось.
Голова жутко болит. Чувствую себя какой-то неправильной. Сложно отслеживать негативные мысли.
17.05.20 (16)
Нормальное настроение, весь день провалялась.
Мысли, что я Должна начать что-то делать.
16.05.20 (15)
Голова болела весь день. Прошла тест Бэка, настроение улучшилось, голова перестала болеть. Завела дневник в телеге.
Я сегодня поняла или просто подумала, что нуждаюсь в высказывании вслух своих чувств и мыслей. Иначе это может вызывать тревогу.
15.05.20 (14 день на таблах)
Проходила тест на окр от врача. Весь день лежала. К вечеру алабая пытались помыть. Пыталась понять как вести дневник мыслей.
Сегодня, когда ко мне обращались, когда я не хотела диалога, я чувствовала раздражение(как и всегда), действий никаких не было, я игнорировала раздражитель.
14.05.20
Хочу умереть и все. Я не хочу с чем-либо бороться или справляться, не хочу лечиться.
Сегодня у меня нет сил даже встать и пойти умыться. Даже сходить справить нужду. Не могу представить, что могло бы сделать меня счастливой, не вижу такого сценария жизни, даже самого выдуманного.
Написала бывшему, пообщались.
13.05.20
Ну, привет. Все нормально.
12.05.20
Теперь здесь постараюсь записывать негативные мысли. Сегодня говорила с врачом. Все в посте.
11.05.20
Я потерялась в днях. Не понимаю что происходит.
Сегодня чувствую себя нормально. Договорилась на завтра на сеанс с психиатром. Завтра еще с подругой пойдем убирать мусор в лесу. Насыщенный день будет.
Сегодня с утра посидела с алабаем, у него в вольере. Он обижен, без настроения.
10.05.20
Я потерялась в днях совсем, памяти никакой. Тошнит самым натуральным образом. Плохо, очень плохо себя чувствую. Хочется биться головой об стену. Меня пугает свое поведение и желание вытрясти, выбить из головы всю печаль и боль.
09.05.20
Никак. Плохо. Лучше, чем два предыдущих дня.
08.05.20
Никак.
07.05.20
Хочется умереть. Снова как-то плохо. Не могу себя поднять, ничего не могу.
06.05.20
Снова тревога. Руки немеют.
Фантазии, мысли.
Ну сегодня я себя как-то прям хреново чувствую. Хватило сил даже пост написать, да и готовкой сегодня занялась, но настроение все равно паршивое.
05.05.20
Видимо, на таблетках вставать в 6 утра больше не смогу. Заморочки с едой опять, потому что аппетит вернулся. В остальном лучше, чувствую себя немного живее.
Кто-то еще и улыбку вызывает.
По сути, у меня сейчас 2 реальные ощутимые проблемы. Надо подумать как их решить, но не загоняться. Думаю, может попробовать использовать таблицы для принятия решений или проработать катастрофический сценарий
Почитать про бихевиоральный эксперимент.
Я думаю, что во всех отношениях с людьми всегда доставляю слишком много неудобств. В моей голове я всегда плохая.
04.05.20
Настроение лучше. Вышла поиграла с псом. Вернулся аппетит, кажется. Паникую из-за этого.
03.05.20
Обычное утро. Правда спала дольше обычного. Возможно, из-за таблеток. Вчера перед сном словила себя на мысли, что боюсь начать есть нормально и набрать вес. Сильнее я хочу избавиться от депрессии и прочего.
Перестала играть с псом, ему этого не хватает. Тоже весь день лежит теперь, а ведь шенок еще, нужна активность.
02.05.20
Встретилась с утра с хорошей знакомой. Жаль, не удалось съездить на личную встречу с врачом. Получила препараты.
Ходила пешком, настроение улучшилось. С утра уделила время себе и личной гигиене, поухаживала за лицом. Сегодня даже не противна сама себе. Чувствую, что появился аппетит, готова поесть! Одногруппница сказала, что я похудела, хотя сама я этого не вижу. Надеюсь, день продолжится так же положительно.
01.05.20
Тошнит с самого утра. Надо сегодня поесть, обязательно. Хочу расписать все что сейчас думаю о диагнозе и начале лечения, но никак силы не найду, а потом забуду.
30.04.20
Вчера вечером у меня было положительное настроение, даже хорошее. Благодаря чату. Сегодня проснулась без тремора и с неким спокойствием. Но при этом с чувством тошноты и все еще легкой тревогой.
Снова снился.
Смотри чаще в зеркало, снова привыкни к себе.
На 10 утра назначен разговор с психиатром, волнуюсь. Снова собаки кровь пролили. Надеюсь, алабай не съест Рыжика в один не прекрасный день.
29.04.20
Снился.
Сегодня особенно хуево. Жуткий тремор, трясет, не чувствую реальности, будто теряю с ней связь, будто все кружится. Зато чувствую как ускоренно и сильно сегодня бьется мое сердце. На всем теле выступает пот. Тяжело даже дышать.
Посоветовали психолога, она с Харькова, написала ей, получила направление к психиатру, попала к крымскому психиатру.
28.04.20
Только проснулась и уже раскалывается голова от мыслей "как быть?".
Я снова смотрю в зеркало и вижу один жир, отвратительно.
Ты наполняешь меня чувствами. Спасибо.
Представляю почему-то нугу, захотела милки-вей. Эта нуга такая мягкая и приятная.
Поблевала.
27.04.20
Думаю, что на несколько кг стану жирнее, только от того, что сегодня много поела. Ненавижу есть много. Сегодня особенно "никак". Пару раз за день, и то с большим трудом, заставила себя встать с постели.
!Все более навязчивы мысли о том, что я все придумала и проблем у меня совершенно никаких нет, лишь попытки оправдать свою глупость и раздолбайство.
Может поблевать? Не блевала. Потому что стало плевать и не захотела вставать. Лучше бы уж пошла блевать.
Снова стала слишком активно расчесывать свою кожу. Расковыряла рану на мочке уха, каждый день сдираю немного кожи. Позволь людям самостоятельно решать общаться с тобой или нет. Слишком глупая ты для них или нет.
Читай новости :)
26.04.20
Проснулась вместе с мольбами желудка покормить его. А я-то есть не хочу. Почему я не хочу есть? Не чувствую голода осознанного, нет в голове мысли "я хочу то-то и то-то".
Сегодня мне кажется, будто все действия, совершенные мной за последнее время, стоит отменить. Впоследствии этих действий появились новые условия, над которыми и с которыми теперь нужно работать. А я ведь хочу бездействовать.
Увидела новый трек бывшего, послушала, поняла, что отпустило.
25.04.20 Дочиталась
Сегодня наконец-то обратилась к психотерапевту. Это был ознакомительный разговор, даже не первая сессия. Но когда я говорила ей как обычно справляюсь с проблемами, она заметила, что все прям "по учебнику". Да, я начиталась разных методик, книг, насмотрелась видео, я все-таки живу с этим, поэтому приходилось и приходится самостоятельно бороться со всеми неполадками в голове. Она даже несколько раз переспросила чего я от нее жду, какого результата и уверена ли я, что она мне подходит. Это к тому, что я и сама вроде справляюсь и хочу ли я тратить свои деньги. Конечно, я ей не вывалила сразу все свои мешки с говном. Надеюсь, когда сделаю это, она найдет в чем покапаться.
Может попробую потом к другому специалисту обратиться, непросто сразу понять подходит ли тебе специалист и может ли он тебе помочь.
Готова потратить все деньги на поиски нормального специалиста(нет). У меня снова напряжение и дрожь в руках. Все меньше и меньше думаю, что мне нужна помощь. Разве что жреца.
Зачем она просит поделиться псих литературой, которую я читала? Думает, я все симптомы оттуда выписала?
