Мой список диагнозов только пополняется. Теперь туда же ОКР, зависимое рл, агорафобия.
Меня подбешивает мой психиатр, хоть я и знаю, что он хороший специалист, но общаться с ним мне не очень комфортно.
Скоро будет месяц, как я на медикаментозном лечении, психолог, направивший меня к психиатру, говорила вернуться к ней через месяц. Она мне показалась приятной (именно для меня) женщиной.
Сегодня разбирала тему родителей. Самая больная тема, но нужно покопаться. Обнаружила у себя тревожный тип привязанности. Стоит еще проработать тему внутреннего ребенка. Может там понятно станет, вдруг, мой собственный голос, который перебивает мои мысли, это голос моего внутреннего ребенка.
Много негативный автоматических мыслей, связанных с родителями. Много стыда, страха, тревоги, чувства вины.
Хотела(хех) прописать все свои "хочу", как советовал Грустный Покой, но пока не нашла силы. Точнее я бы хотела прописать сценарий своей идеальной жизни, а потом что мешает мне в реальной жизни на пути к желаемому. Что я имею сейчас и как оно мне мешает/содействует на пути к желаемому. Методы, с помощью которых можно добиться своей идеальной жизни.
Со мной поделились огромным колличеством полезной информации: ссылки на статьи, фото страниц, дорогостоящих книг, ссылки на электронные книги, личный опыт, ссылки на видео - по темам, с которыми мне необходимо разобраться. Теперь бы это все обработать.
На завтра запланирован разговор с психиатром. Тревогу ощущаю, возможно. Почему-то важно не казаться ему тупой и есть ощущение, что он для меня как "надзиратель".
Еще одну интересную идею подкинул некто: сфотографировать себя в нынешнем состоянии, и сравнить в дальнейшим со снимками в состояниях лучше и в состоянии вне депрессии. Интересно здесь то, что даже черты лица способны меняться, искажаться, когда человек болен пусть даже душевными расстройствами, хотя депрессия может быть и эндогенной.
Хотела написать пост о родителях, но это был бы пик моих откровенний на некто. Решила, что пока не готова, да и это мне сейчас никак не поможет. Нужно самой разобраться.
Немного внимания моему зависимому рл:
1. Научиться навыку стрессоустойчивости. (Не хватает силы успокающего интроекта)
2. Обращать внимание на отклики людей (зависимые/я бешу людей)
Другим необходимо отказывать мне в помощи!
3. Оспаривание основных глубинных убеждений, о себе, о других, о мире.
(Аарон Бек почитать)
О себе: я слабая, я беспомощная, я сама не смогу, у меня ничего не получится.
О мире: это все очень сложно, я не смогу устроиться на работу, я ничего не добьюсь.
О других: сильные, помогающие, лучшие, чем я.
И здесь снова метод когнитивной реструктуризации. При этом следует отказаться от привычной помощи от близких. Критика, сопровождающаяся опекой, контролем, внушает неверные убеждения. Амбивалентные близкие отношения. Зависть! Зависимость вызывает злость.
Главная цель - самостоятельность.

Я спать собиралась, опять занесло... в какой момент строчки о сегодняшнем дне перешли в очередной самоанализ? Зато завтра с психиатром у меня в голове обезьяна будет сидеть. А я сделала записи в дневник самонаблюдения? Не помню. 
Поток сознания прерывается. До завтра!