Мне страшно, что я никогда не захочу иметь семью, я не хочу проецировать свои отношения с матерью на будующие отношения. Меня тошнит, когда мне рассказывают как у них дела люди, которых я об этом не спрашивала, мне больно, что они не замечают моей равнодушности, потому что это как фоновый треп, который часто приходится слушать. Разговоры вокруг состоят из оценочных суждений и осуждений всех подряд. Мне редко бывает интересен человек, редко бывает интересно знать что-то о нем. Мне хорошо одной, я ненавижу, когда меня трогают и когда со мной начинают разговор, предварительно не спросив, хочу ли я говорить. Эти продавщицы в магазинах, консультанты, "друзья" - я что, ваш личный психолог? Меня смешат эти вопросы типа "как думаешь почему я не могу родить? Ты же там читаешь психологию эту". Сходи к врачу. Будто толпа тяжелых больших серых людей прижала меня в центр, я не в углу, но не могу выбраться. Когда говоришь людям прямо, что ты ничего не чувствуешь - они обижаются. Что я могу сделать? Мне притворяться? Когда я с кем-то знакомлюсь в реальности, я сразу предупреждаю - я агрессивная и у меня провалы в памяти. Люди все равно обижаются, когда я проявляю неожиданную агрессию по отношению к ним. Я как собака, от которой не знаешь чего ждать, моя реактивность слишком высокая и поэтому настроение меняется по щелчку пальцев. Моя мама говорила, что я двуличная, потому что я в одну секунду улыбаюсь, а в следующую бью кого-то и плачу, но это не двуличие. Как кому-то объяснить то, чего я сама о себя понять не могу? Я знаю заранее, что у меня не сложится ни с кем дружеских отношений, потому что никто не может меня терпеть. Устала объяснять всем одно и тоже о себе, все равно не выгорит. Сколько не пытайся, меня тошнит от всех, мне все надоедают и я хочу побыть одна. Не получается быть в отношениях и прямо говорить "мне нужно побыть одной", потому что так я отталкиваю людей, так они думают. Хватит задавать мне вопросы типа "почему ты такая холодная?". А какой я должна быть? Я не вижу смысла в свиданиях, цветах, подарках по особым поводам, милых словечках, не могу. Не хочу никогда больше ни с кем строить каких-либо отношений - дружеских или любовных. Я всегда хотела сбежать от этой реальности. С трудом вспоминаю, но в детстве я уходила в свою выдуманную реальность, где пряталась от этого мира, сейчас мой мозг на такое не способен. Я люблю говорить с собой вслух, люблю быть с собой, люблю тишину, когда ничего не раздражает нервы, люблю, когда не нужно быть человечной, ради кого-то. Через много лет мои знакомые говорят мне, что они меня боялись. Мать говорит, что я странная. Я бы не хотела, чтобы кто-то видел мои срывы или знал о них, но они уже случались на публике, поэтому нечего скрывать, я кидаюсь на людей как собака в бешенстве, моя импульсивность выходит за грани. Я боюсь этих срывов, потому что не могу их контролировать, поэтому я должна быть всегда одна. Чувствую себя какой-то чужой. Мне тяжело общаться с врачами, потому что я не могу ответить на вопрос "здесь больно?", потому что мне часто сложно разделять боль и приятные ощущения. Как должно болеть? Что это вообще значит? Мне должно это не нравится? Или мне должно быть что-то "сильно"? Если мне приятно - это боль? Я вроде понимаю что такое боль для других, но мне сложно понять где она у меня. Когда я последний раз была у стоматолога и мне трогали нерв, я наслаждалась этим резким импульсом, но почему-то врач говорила "потерпи". Люблю ходить к врачам, люблю болеть, люблю когда мне что-то физически лечат. Я вряд ли мазохистка. Может просто не понимаю как нужно реагировать на разные вещи. Как перестать улыбаться, когда умирают близкие? Как давать людям тот отклик, который они ожидают. Устала стараться сделать то, чего сделать не могу.