Есть ощущение, будто мир движется, а я в нем двигаюсь только по инерции и на самом деле меня давно уже не должно быть. В какой-то момент моя жизнь должна остановиться. Я не думаю, что мне есть разница какую еду есть, даже если она будет испорчена. Не думаю, что мне важно как изменится или не изменится моя жизнь в дальнейшем. Стараюсь думать, что это только состояние и оно изменяемо, но верить в это сложно, будто сама себя обманываю. Наверное, понадобится много времени, чтобы я стала мыслить по-другому. Мне бы очень хотелось быть с кем-то близкой, ощущать чью-то поддержку рядом. Может тогда мне было бы легче это переживать. Пока что я чувствую себя отделенной от всего мира. Кто-то думает о обыденных вещах, спрашивает у меня советов, по поводу того, что приготовить на ужин или что надеть на прогулку, как поступить, что почитать, я бы не хотела обесценивать чужой опыт в принятии любых, даже самых незначительный решений, но я испытываю душевную боль, когда мне говорят о подобных вещах. Мне нет никакого дела до своего внешнего вида, до окружения, до других людей, предметов, жизни. Меня раздражает чужая способность радоваться или смеяться с мелочей, мне больно, потому что я практически ничему не могу порадоваться. Для меня очень абсурдна ситуация, когда я каждый день иду есть, каждый день выполняю какие-то мелкие задачи и вместе с тем каждый день уговариваю себя терпеть и пожить еще. Все до ужаса странно. Мир будто живет без меня, как-то непонятно.
Выглядит безнадежно. Тошнит от мысли, что впереди еще тысячи таких дней, где я уговариваю себя потерпеть еще, ради тысячи таких дней. А в конце этого ада то, чего я хотела задолго до.