Если всё время человеку говорить, что он "свинья", то он действительно в конце концов захрюкает.

Мне с детства говорили, что я - особенная. Что значит это "особенная"? Родители называли меня талантливой и умной, а друзья - странной. Позже в школе стали называть странной, парни, с которыми я встречалась давали ту же оценку - странная, и, конечно, я привыкла и больше не обращала внимание на это выражение, да и "странность" тогда была попсовым понятием, применимым к каждому. К переходу в стреднюю школу у меня образовалось стойкое ощущение, что я действительно "странная" - не прикольная и интересная, а нетакая, неправильная, этим убеждением я неосознанно стала соответствовать. Сейчас могу предположить, что моя странность, в том числе, выражалась в симптомах тогда зарождающихся депрессивного и тревожного расстройств и обострении перфекционизма, который подкармливали мои родители, показывая, что одобрение можно получить только за идеально выполненную работу, только за оценки "12". Я привыкла и действительно несколько лет делала все, что можно было охарактеризовать "странностью". Это должно было привлекать внимание людей, но в тоже время я всегда боялась внимания, мне было необходимо внимание одного какого-нибудь человека, я не чувствовала себя целостной и поэтому стремилась быть поглощенной другим человеком, который говорил бы за меня, принимал решения, давал задания, контролировал. Мне ведь не зря встречаются парни, которым характерен гипперконтроль. Это, вероятно, моя зависимость. Раньше я считала себя простой и легкой, адаптивной, теперь узнала, что старые знакомые считали меня агрессивной, твердой, с тяжелым характером, а кто-то излишне скромной. Скромной меня называли из-за молчания и безэмоциональности, сейчас все-таки я бы не приписывала себе скромность, молчала я, потому что всегда боялась осуждения и быть глупой, от родителей я уловила посыл о том, что глупость - плохо, и глупой быть нельзя, поэтому я молчала в случаях, когда не знала ответа, я была удобной в своем молчании и бездействии и никому не мешала, не причиняла дискомфорт, я была отличницей, но незаметной отличницей, не той, кого бы запомнили учителя за хорошие оценки. Старший всегда прав - этому меня учили родители. Старших нужно уважать и нельзя говорить с ними повышенным тоном, нельзя спорить и перечить. Поэтому я молчала, поэтому я считала других детей хуже, если они не справлялись с какими-то задачами, ведь у меня всегда все получалось, до того, когда я устала. В старшей школе я сначала гордилась тем, что даже больная всегда хожу в школу, потом поняла, что это, возможно, неправильно, что у меня есть право болеть. Потом я поняла, что у меня не получится знать все предметы отлично, потому что на самом деле ни один из них не вызывает у меня интерес, изучение их было вынужденным, а не желаемым, я не задумывалась о том, что мне нравится. Я с детства называла себя ебнутой и смеялась с этого. В вузе поняла, что у меня на самом деле имеются ментальные расстройства. Когда-то я уже проходила все эти тесты на депрессию и прочие расстройства, я ведь не знала что результат "тяжелая депрессия" скорее всего оправдан. Думаю, многие подростки проходят подобные тесты, смеются с результатов, хвалятся своей "уникальностью", "необычностью" и забывают, подростковая депрессия проходит и симптомы больше не беспокоят, но не всегда складывается подобным образом. Я не знала ничего о психиатрии о ментальном здоровье, поэтому не поняла вовремя, что со мной действительно "что-то не так". Активисты все еще не добились введения секспросвета в школах, а я думаю, что ментальное здоровье не менее важно и о нем тоже стоит говорить. С лечением симптомов и причин купируются и некоторые особенности поведения, это, полагаю, не значит изменение личности. Особенный - имеющий определенные не соответствия норме. (Болеющий?)