Просыпаешься утром, уже по привычке в шесть, сваливаешь руку на пол, на ощупь находишь телефон, открываешь телегу, темная тема не слепит тебя, он был в сети в четыре или около того, и все равно просыпается к тому времени, как ты будешь готова к выходу, напишет что-нибудь приятное, поворчит о том, что хочет спать и все равно будет сидеть в чате, пока я не напишу, что добралась до вуза или работы, скорее всего проснется только к часу, он сразу после пробуждения садится за работу, заканчивает к тому времени, когда я возвращаюсь домой, общаемся о всяком; бывали месяцы, когда мы ссорились каждый день, бывают и месяцы без ссор, он не любит фильмы, но со мной смотрел ужастики, потому что я их боюсь, а он любит пугать,
чего это я
мне казалось, что я не готова быть с одним человеком, мне нужны ссоры, нужно всегда что-то менять, либо я меняюсь, а ведь меня любили ту, которой я была тогда, и теперь тоже любили
я и сейчас думаю, что могу быть со многими, просто это будто не любовь была, а что-то сильнее ее - выбор, выбор определенного человека
я уже и писала, для меня это семья - те, кого я выбирала в разные периоды жизни и кто выбирал меня и совсем не важно со мной ли они сейчас

ну знаешь, такое слизкое, вроде незаметное, скользит сквозь пальцы, иногда даже нравится, только уловить не можешь, а потом не отделаешься, на самом деле ничего приятного, хорошо, если руки не разъест, и так бесконечно из рук в руки, последний сначала расстроен, потом рад, что оно ускользнуло, следующий сначала рад поймать неуловимое, потом расстроен или даже потерян, когда смотрит на свои обоженные ладони, а ведь ты как кораблик в морском бою, оказался там, куда пришелся удар и ничего с этим не сделаешь, ну и толку то понимать, что через три хода назовут твою позицию, ты ее сменить не можешь и никогда не мог, ты ее и не выбирал никогда, приятнее ожидать кислотного дождя с раскрытыми ладошками, считая всех вокруг незнающими дураками?