Начала принимать лекарства три месяца назад, 16 недель.
В мае я была на самом дне депрессии и когда стало немного лучше, я читала статьи о сохранении энергии в депрессивных состояниях, мне не хватало сил встать и сходить в туалет, не хватало сил и желания на эмоции, для любого действия требовалась энергия, которой мне не хватало.
Тогда я прочла из личного опыта девушки, что вы обязательно забудете принять медикаменты, даже если сейчас есть уверенность в обратном, даже если раньше вы ничего не забывали, таблетки придется пить долго, могут быть побочки, вы все равно забудете.
У меня есть приложение, где введены данные о дозе, которую надо принять, в какое время принять, до каких пор, кто твой врач, уведомления, которые не перестанут всплывать, пока ты не отметишь прием или не прием лекарств, у меня таблетница, где на неделю распределены дозы по дням и по времени, я несколько раз в день проверяю не нажала ли я кнопку "не принимать", не забыла ли я, и все равно иногда забываю! Иногда мне не хочется их пить. В самом начале не было сил встать и принять таблетки. Сейчас бывает, что я отмечаю прием лекрств, иду за таблетками, отвлекаюсь на секунду и не могу вспомнить куда я шла, а прием уже отметила, иногда я наоборот пью таблетки и клацаю "напомнить позже", а потом не могу понять я выпила их или где-то оставила.

Сейчас я стала понимать других людей. У меня всегда были деньги, потому что я практически не тратила их лет с 14, не знала на что. Меня удивляло до сих пор, как и почему другие люди тратят на что то деньги и свою энергию, мне были непонятны глаголы "интересно" и "нравится". В августе этого года мне стали нравится вещи, я услышала музыку, которая мне нравится, я купила себе блокноты, потому что я их люблю, я купила себе одежду. Все просто - раньше я не покупала ничего, потому что ждала только смерти, я не испытывала того, что чувствую сейчас. Меня удивляет, что я забочусь о себе, что я делаю и покупаю что-то для себя. Я чувствую что-то новое и мне стало легче понимать других, раньше я при любом желании и стараниях не могла бы мыслить подобным образом. Мне не все равно.

Раньше у меня бывали периоды, когда я месяцами спала по 2-3 часа и все время увлеченно занималась проектами или чем-угодно еще, я ела и все равно сильно и быстро худела, я была невероятно продуктивной, не могла встроиться в повседневный ритм, не могла общаться с другими, потому что они думали о чем-то слишком незначительном. Сейчас, полагаю, у меня таких состояний не будет.

Я бы не сказала, что провалы в депрессию меня как-то беспокоили, исключая последний случай, я отдыхала, потому что все мое тело изображало свою нетрудоспособность, мой вид был настолько плох, что это пугало других людей.

Но никогда ни одно мое состояние  видимо не пугало мою нарциссическую мать.

Сейчас иногда усталость выражается соматически, мой обычный пульс при нормальном давлении 120-130, снова просыпаюсь раньше, тревогу не ощущаю, она будто есть, но ее просто убрали в коробку, закрыли и бросили в угол, врач попросила сделать экг, из лекарст принимаю на данный момент
У:
Конкор 2,5 мг