Помнишь, я называл тебя так не только наедине, но и перед всеми.
Глупо наверное, но было забавно. Ты улыбалась.
Знаю, помнишь.
Спустя 4 года, решил написать еще одно письмо тебе. Хоть ты никогда и не прочтешь их,
я хочу написать.
У меня все нормально, живу. Ты сегодня снилась мне, наверное поэтому и решил написать.
Ты теперь редко снишься мне и я рад этому.
Мы гуляли, ты была в платье, я всегда любил видеть тебя в платьях. Мы куда-то шли, разговаривали, смеялись, периодически останавливались, я брал тебя за талию,
смотрел в твои карие глаза, чувствовал тебя. Хороший был сон.
Знаешь, я так и не стал по сути никем.
У меня так и не появилось какой-то цели о которой все говорят, я не могу загореться какой то идеей.
Если мне и начинает нравиться что-то, то я быстро теряю к этому интерес.
Планета крутится, я стою на месте.
Кто-то посчитает это слабостью, кто-то идиотизмом. Ведь заповедь гласит, у тебя должна быть цель, каждый твой день это еще один шаг к ней, встань и иди.
Посмотри вокруг, многим сейчас хуже, сложнее чем тебе, соберись.
Ты можешь стать кем угодно. Но я не знаю кем я хочу быть, стать, я словно та лишняя деталь в этом большом механизме.
Многие говорят, что жизнь это дар. Но какой это дар, если у меня не было выбора принять его или нет. Меня изначально лишили его, просто вручили посылку и заставили расписаться.
Мир прекрасен и я вижу его великолепие, чувствую его магию, но где бы я не был, везде чужой.
Я ведь никогда не говорил, что у меня закончились силы. Я полон сил, но куда их тратить,
пока не нашел.
Дети, семья, с каждым годом все сильнее кажется, что это не моя история.
И я не знаю, почему люди с такой охотой хотят этого, меня это совсем не заботит, я не ищу и не стремлюсь к этому.
Быть может я есть брак. Матрица дала сбой и выплюнула меня не загрузив стандартный пакет драйверов.
Знаешь, говорят, что дом это не место, по моим ощущениям, много лет назад я потерял свой дом, заблудился, пропал.
Спустя тщетные попытки отыскать дорогу обратно, я поставил палатку и закрылся в ней.
Спустя несколько лет, пол года назад я решил написать тебе, для того, чтобы немного рассказать о том, что происходило с моим миром все эти годы.
Я не стал рассказывать тебе даже половину, потому что и эти 30 процентов ты вряд ли поняла.
Но ты сказала, что таким образом я в какой-то мере помог и тебе, ведь ты думала, что я просто забыл тебя. Наверное я предпочел бы забыть, это слишком тяжелый ком для одного человека.
Я рад, что мы тогда поговорили и что ты рассказала мне все, что происходит сейчас в твоей жизни.
Хоть ты и подчеркнула, что ты сделала это только потому что я за 200 километров от тебя.
Только после этого я понял, что все это время скучал не по тебе, я скучал по моей Хоме.
Нет, я понимал это еще до разговора, но наверное не хотел принимать, теперь я все таки принял.
Моя девочка никогда бы не стала той, кем стала ты.
Я не осуждаю, твоя жизнь, твой выбор, все нормально.
Спасибо за честность.
Я хотел встретиться тогда, думал вот напишу, расскажу немного то, о чем никогда тебе не говорил и наверное встречусь с тобой.
Ты не спросила зачем, ты сказала - хочу.
Я хотел проверить, что будет с моим миром при встрече с тобой, когда я немного выскажусь.
Но передумал.
Если хочешь знать, то я бы хотел еще один раз взглянуть на ту, что не особо любила платья,
но надевала их для меня.
Еще бы раз прикоснуться к той, которая могла прождать меня больше 3-х часов на остановке.
Помнишь, в 3 или 4 часа ночи, мы лежали в кровати, говорили как всегда о какой то ерунде,
как вдруг решили, что нам срочно нужно построить снеговика в моем дворе.
Часа полтора мы делали этот большой, белый миг в наших сердцах.
Нам было без разницы, что будет завтра, главным был этот момент, главное, что ты и я,
здесь и сейчас.
С ней я хотел бы поговорить еще один раз, хотя бы по телефону.
Я мечтал с тобой, не знал еще тогда, что мечтать с кем-то, это такое дорогое удовольствие.
Мы так ничего и не сделали. Не успели.
Если бы ты тогда могла посмотреть моими глазами на себя и на этот мир, то ты бы все поняла.
Твоему сыну уже 9 лет, я ведь его так ни разу и не видел.
Ты вообще мало мне про него рассказывала, хотя я и сам особо не спрашивал.
Наверное я не хотел принимать, что у тебя есть ребенок от другого мужчины.
Это вызывало во мне некую ревность и даже какую-то боль. Хотя он ведь ни в чем не виноват. Виноваты только ты и я. Хочется думать, что он похож на тебя, статный, красивый.
Знаешь, я удалил твой номер, теперь его у меня точно нет.
Впервые я сделал это не набираясь мужества, не переступая через себя. Удалил и все.
Он мне резко стал больше не нужен. Если меня начнут пожирать флешбеки, лучше напишу тебе здесь.
У тебя скоро День рождения, я не забыл. Поздравляю, надеюсь у тебя все будет хорошо.
в 2019 писал одно стихотворение, но не стал дописывать. Недавно обнаружил его, я написал начало, немного середины и концовку.
Дописывать наверное не стану, но оно твое, оставлю его в письме, вдруг тебе понравится.
Пока, Хома.
Может это был сон
Может я никогда тебя не встречал
В иллюзию был я влюблен
Мираж в объятьях сжимал
Отовсюду брал по кусочку
Из сердца, разума и души
Ставя запятые, не точки
Погибая в мечтах и пропасти лжи
Придумал нежные руки твои
Губы, запах, глаза
И жадно я молвил - мои!
Идя вперед сломав тормоза
Больной! - Кричите мне в след
Пусть я буду таким
Её голос звучал в моей голове несколько лет
Мне не поможет "Новокаин"
Если ты все таки сон
Вколите мне лошадиную дозу
Я буду жить вечно в нем
Снова и снова создавая твой образ
