дипломниц и завалов работы. Как назло, им защиту перенесли в очередной раз и на
работе работа появилась, вот появилась бы она без зарплаты, можно было б забить,
а тут и зарплата подоспела, пришлось работать в две смены. Решила зайти на
некто отметиться, а то давно не захламляла стену своими мыслями.
Не понимаю я современных детишек. Хотя, наверное, они не дети в их то возрасте,
но ведут себя как дети.
Родители вредят им по доброте
душевной как могут, лишая самостоятельности, критического мышления, знаний,
опыта, а оправдывают все это заботой. Вот отучился такой ребенок в институте и
не может на поверпоинте презентацию сделать, не может заключение написать,
представьте себе не «не хочет», а «не может». Чем это недоразумение в жизни
потом заниматься будет? Сектетутка и та умеет презентации составлять, или я
живу в параллельной вселенной? А детки эти в секрктутки не пойдут, они с
амбициями, родительскими возможностями, связями, только не думаю, что это им по
жизни всегда помогать будет. Никогда не задумывалась о том что богатство – зло.
У меня есть друзья с более чем обеспеченными родителями, но они все наоборот вынуждены
были работать вдвое больше, родители требовали от них знания, учили не рассчитывать
на деньги, а тут с этими золотыми девочками фигня какая-то непонятная. Вроде и
мозги есть, только пользоваться их ими не научили, а жаль, такой материал
пропадает.
Вымоталась я с этими детишками.
Приходилось нянькаться, заставлять читать, хотя вслух читать я их так и не
заставила, стесняются они бл..ь. Как защищаться будут хрен знает. Выйдет значит
на защите и скажет - «Вот, смотрите! Это планшет с работой, а это пояснительная
записка, ща презентацию поставлю, а что не понятно будет, у Полины спросите» и
все, пи…….
А вообще одиноко мне. Не с кем
поговорить, да что там, даже помолчать не с кем. Нет рядом никого близкого, нет
никого кто понимал бы меня, заботился бы обо мне. Как же хочется, чтоб кто-то
сильный был рядом. И пусть я всегда сама из себя жутко сильную и независимую
строю, и пусть я действительно сильная и не от кого не завишу, но как же хочется,
чтоб кто-то был сильнее, чтоб кто-то прикрывал тебе спину, чтоб на этого
человека можно было положиться, довериться, чтоб он не предал, не пользовался
моей добротой, не подводил меня …
Эх. Устала я. Сижу вечером и
жалуюсь марсику на жизнь. Думаете он слушает, как верный пес? Вот ничего
подобного, плевать он хотел на мои проблемы. А рассказать о своих переживаниях кому-то
из людей я не решаюсь. В голове сразу вертится фраза «все сказанное вами будет использовано
против вас ...», слишком хорошую школу устроил мне бывший. Хочется поговорить с
мамой, но знаю, что не поймет, разве что психолога или психиатра из своих
подруг вызвонит и о приеме договорится, было уже, проходили мы это. Бабушка с
тетей тоже не вариант, они живут в параллельной вселенной, услышат то что
хотят, скажут то что хотят, втянут меня в какую-нибудь деятельность, или
знакомить с кем-то станут, жуть короче. Безнадега какая-то. Терпеть сил почти
нет, двигаюсь на инерции. А значить это может только одно, моя жизнь скоро
сделает еще один вираж. Почему это всегда так болезненно происходит? Вроде и
понимаю все, но легче не становится. Нытик я какой-то, сама себя не узнаю.
