первая половина этого года была для меня морально отвратной. ужасной. психологически тяжелой. я будто падал и падал и падал в какую-то глубокую яму, не видя перед собой ничего светлого, не имея возможность освободиться от гнетущих мыслей.

я думаю иногда я умею чего-то добиваться, если это что-то очень нужно мне и если я этого не получу, то сойду с ума, навязчиво давило и свербило, назойливыми стуками доводило до исступления. мне нужно, мне было нужно, я добился того, что мне было так нужно, однако моё рвение всё же принесло мне больше боли, чем я ожидал, хотя я готовил себя. это называется закрыть гештальт. я его закрыл, месяцами пытался, но смог закрыть лишь в середине года. после этого медленно моя менталка начала приходить в себя. я будто сбросил огромный груз, тащивший меня на дно этой ямы. 

я не благодарен человеку за то, что он помог мне закрыть гештальт, я себе благодарен. за то, что добился, хотя было это очень тяжело.

а человека бы предпочёл забыть как страшный сон или просто ощущать похуизм. сейчас я настроил себя так, что я уже не ощущаю постоянной боли, как это было раньше, скорее она иногда просыпается и сжимает мне горло, так что вздохнуть не могу, а потом это проходит.

всё, чего я ощущаю, это презрение, наверное. просто презрение к таким людям и всё. 

я стараюсь личностно расти, а они нет, хотя намного намного старше меня, образованнее, и думают что умнее, но..

думаю, что умнее как раз я тем, что пытаюсь в себе искоренить какие-то личностные качества, идущие во вред другим, а они это культивируют в себе ,взращивают и гордятся. 

может и не гордятся, пох. вообще пох.

проходят года, их года, а они ищут себе жертв, удобных жертв, чтобы с ними поразвлекаться и оттолкнуть. мразиши, да? вот я для себя это определил и чувствую омерзение.

и опустошение после этих всех эмоциональных игрищ. я не этого хотел вовсе. но некоторым людям на это плевать. они лишь тешили своё эго, обвиняя в эгоизме меня и перекладывая на меня всю вину и ответственность (на того, кто младше и морально в чём-то слабее, ага).

а мб я сильнее, чем они, кто знает, тут как посмотреть наверное.

это мои личные итоги, я не хочу затрагивать войны и всю эту людскую агрессию в отношении своего же вида, не хочу.

хочу просто, чтобы близкие мне люди жили спокойно и счастливо. спокойно. самое главное хотя бы спокойно.

за год я не сдвинул свою жизнь никак, кроме менталочки. мне кажется в чём-то даже сдегрил.

я уже писал, что мне сейчас тяжелейше даётся знакомства и общение. лишь на поверхности, где я чувствую себя в безопасности, окружив себя зоной комфорта, в которую впаялся и не хочу вылезать.

это восстановление наверное. медленное. но мне оч грустно, потому что я хочу внимание, хочу общение с парнями, и я даже поролить не могу, я вообще не могу наедине общаться, меня сковывает страх сразу же, на публике норм, я себя ощущаю в безопасности, наедине нет. 

тот кто мне сердце порвал, живет своей обычной привычной жизнью и мб кому ещё ломает а мб ломают ему, хотя мне кажется если сердца нет, там нечего ломать.. 

пох.

карма сучка, я в это верю немношк. 

тётя мне рассказывала про на её работе какую-то тетю и что они с ней ругались и та тётя её подставила сильно, хотя мой опекун была права, ну крч щас у той тёти всё плохо. моя тётя никогда никому зла не желает, ещё и в храм ходит, хоть и ватница, но в целом добрый человек, а у той щас проблемы за проблемами, так бывает да, карма сучка. да и просто были люди, которые мне лично что-то сделали плохое а потом у них происходила какая-то жопа, ставящая их немного на место, прибивающая их чсв и отношение к людям в целом наверно, дающая прочувствовать те страдания, которые испытывал я.

а у меня всё будет хорошо. если я и делал что-то плохое, а я делал, я за это уже своё получил. у меня всё будет хорошо.

ну или я вскроюсь как вариант. чтобы прекратить своё жалкое существование. 

но речь об этом годе да.

так вот этот год был в Моём личном плане получше, чем прошлый. просто немного получше. первая половина ужасная, вторая получше.

отторгается боль, злость и страдание, кроме небольших вспышек, которыми иногда накрывает. иногда и ненадолго.

я есть начал. всё так же хуёво ем, но гораздо лучше, чем было, вообще есть не мог, просто вообще.

тот для кого всё было игрой и ролкой, понятия не имеет, как это всё ударило по мне. а я ведь говорил ещё в начале знакомства в первые дни.. какой я. и как всё воспринимаю, но нет.. ладно.

что было то было. урода рядом нет. я выкарабкиваюсь. начал интересоваться психологией, мб не так активно как многие интересуются, ещё и философией, но в той мере насколько могу улавливать инфу, интересную мне. в небольших дозах.

все остальные проблемы особо не исчезли, как и ёбнутая психика никуда не делась. 

просто в целом мне спокойнее немного. жаль что я оброс новыми проблемами, которые мешают мне знакомиться. помру девственником блять.

я уже писал что ощущаю себя ментальным инвалидом. и не хочу даже пересекаться с тем, кто меня таким сделал. пусть живет своей жизнью, пусть что хочет делает, что хочет обо мне думает и о своих действиях, которые "яж поиграл, яж так решил, я ж так подумал", пусть.

главное — ко мне ни при каких обстоятельствах не лезь и не трогай меня ,пж. не хочу. жизнь это не манхва, а арбузы ирл это отвратительные личности, от которых лучше держаться подальше. по крайней мере мне.

если чет ещё захочу дополнить, то допишу.