Она полона лишь горечью и жженьем.

Неизвестный Пушкин 

Да, пожалуй, последний месяц с небольшим меня порядком
расслабил, и как итог – допущено несколько принципиальных ошибок – мало
прогулок на велосипеде по будням и была забыта простая истина всё же
люди порядочные дебилы. И да, как же я мог забыть про свою ненависть ко
всем этим градостроительным службам, коммунальщикам, администрации и
прочей мерзкой окружающей плесени.
Первая и главная боль в жопе для меня, аки любителя-велосипедиста –
какой же пиздец творится вокруг с этим сраным градостроением. Года так
три назад я очень удивлялся, что в районе моего обитания, рядом с
пристанью и недопарком делают велодорожку. Дождавшись окончания
строительства, я почти что ликовал – без особых проблем можно проехать
некоторое расстояние и попасть на любимую пристань, дабы там, аки
безумный лемминг, накручивать километры. Да вот хуй там – ликование
продлилось меньше года и пришли они – вечные московские строители, ёб их
за ногу. Дорожки перекопали. О.к., подумал я, ну что-то так пошло или
так надо или ещё что. Прошло сколько-то времени и вуаля – новая
велодорожка и прохожая часть. Велодорожка… Из крупной плитки.
Велодорожка. Из плитки. ИЗ ПЛИТКИ, СУКА, КОТОРАЯ МЕСТАМИ НЕ СКРЕПЛЕНА
РАССТВОРОМ. Дорожка. Для. Велосипеда. Из. Плитки. Со стыками. Я,
конечно, понимаю, что не все могут разделить мою злость и ярость, но
прошу, представьте как вы на некоторой скорости влетаете задницей на
такую старую доску для стирки, которая похожа чем-то на тёрку.
Представили? Вот эффект от езды по всяким там плиткам, сеткам и прочей
не совсем равномерной херне чем-то напоминает подобные ощущения. Вот
после того, как я попал на эту новую недовелодорожку все мысли о том «ну
так получилось» испарились. Ничего тупее придумать было нельзя. И это я
ещё не обратил внимание на осадные, сука, рвы перед въездом и после
съезда с этих ебучих велодорожек. Ощущение, будто изначальная мысль была
сделать дорожку для велосипедов с расчётом на то, что велосипедисты
туда не должны нихуя заезжать. Нет, ну правда, что может быть веселее,
чем на скорости влетать в ров и через 5 см натыкаться на высокий бордюр?
Хотя да, логично, сделав такую говнодорожку надо как можно сильнее
ограничить к ней доступ.

Отдельным пунктом стоит, пожалуй, высказать свою ненависть ко ВСЕМ
ЕБУЧИМ ТУПЫМ ПЕШЕХОДАМ, КОТОРЫЙ, МАТЬ ИХ ЕТИТЬ ЗА НОГУ, ИДУТ ПРЯМО
ПОСЕРЕДИНЕ ВЕЛОДОРОЖКИ, С УЧЁТОМ НАЛИЧИЯ ЗНАКА О НАЧАЛЕ ВЕЛО, СУКА,
ВЕЛОДОРОЖКИ И ПРИ НАЛИЧИИ В 2 МЕТРАХ СПРАВА ПЕШЕХОДНОЙ ДОРОЖКИ. Нет, ну
правда. Справа нормальный асфальт. Конечно же эти ёбанные индомосковские
пешеходы, аки коровы безмозглые, должны, барабанная дробь – идти И ТАМ,
И ТАМ. Как же я вас сейчас ненавижу – это сложно даже словами передать.
Единственное разумное объяснение, которое я нахожу для себя – у всех
этих господ как минимум рак мозга. Остаётся только понять и простить, им
и так тяжело.

В определённый момент я как-то упустил, похоже, что на дворе уже давно
21 век и грехи прошлого меня могут настигнуть внезапно и без
предупреждения. Сегодня, похоже, меня нашёл один из тех загадочных
товарищей, который в молодости обещал меня найти и убить за мои
модерско-админские выходки. Иного объяснения для сегодняшнего события я
просто не имею. Анонимус помнит, анонимус не прощает. Даже сейчас, держа
дрожащей рукой стакан с прохладным вискарём, я не могу забыть всего
ужаса, который обуял меня сегодня на улице. Начиналось всё достаточно
безобидно – я проезжал очередной круг по пристани, привычно из последних
сил разогнал своего коня до 30-35 км/ч, оценил ситуацию на дороге и
прижался к левому краю дороги, дабы никому не мешать и всё такое. Группу
молодых «людей» в некотором удалении я оценил как «не дети, не должны
доставить каких-то проблем». Как же я ошибался! Стоило мне приблизиться к
этой, безусловно святой троице, как один из представителей, лет так
10-14, на чуде советского велостроения, чуть ли не под углом в 90
градусов пошёл влево точно на мою траекторию. Что должен был сделать я?
Либо максимально замедлиться, либо постараться ускориться, дабы избежать
столкновения. Может даже я бы и решил ударить по педалям и пронестись,
подобно челябинскому метеору вперёд, но в этом момент юноша на
велосипеде повернул свой лик назад и я узрел лицо небезызвестного Гая
Фокса, облачённого в пластик и смотрящего на меня своими холодными
глазами. Ужас обуял мои члены и руки рефлекторно сжали рукоятки
тормозов. Столкновения избежать удалось, но теперь я не знаю как мне
дальше спать зная что малолетний долбо…аноним открыл на меня охоту.
Мораль? Люди, пожалуйста, предохраняйтесь.

Ну и, конечно же, я не мог оставить в стороне одну из моих любимых тем
всех времён – личинки человека, их не очень далеко ушедшие в развитии
родители и все, все, все. Нет, ну правда, даже мне, толстому чуваку,
выделяющему много тепла и гоняющему в 3 кофтах на велосипеде несколько
некомфортно на пронизывающем и холодном ветре на пристани. Что же вижу
я, нарезая свои очередные круги? Правильно охуевших мамаш и прочих
родителей, которые достают своих оруших личинок из тепла колясок, ставят
их ближе к холодным заборам, ветру и воде. Для чего, спросите вы? ДЛЯ
ФОТОЧЕК В ИНСТАГРАМ И ПРОЧИЕ КОНТАКТИКИ. И вот эти их чада, охуевая от
холода, выдернутые из лона родных колясок, орут, забрызгивают всё
соплями и слезами, но всё же становятся достоянием истории и социальных
сетей. Жалко ли мне их? Да как-то не очень. Есть ощущение, что из этих
мелких и местами милых личинок получатся огромные и мерзкие говнюки,
примерно такие как я. И как охуительно наблюдать, как очередной
одарённый родитель загоняет своё бессмысленное чадо на круто холм, на
который и я бы не решился забираться просто так, дабы щёлкнуть его и
выложить позже с умилительно-говённым комментариями.

Всё же, иногда, сидя в своей унылой берлоге, пытаясь уйти в катарсис, я
понимаю – без всего этого говна было бы совсем скучно и пресно жить.
Хотя, конечно, это не отменяет факт того, что некоторые элементарные
вещи даже ручные обезьяны должны понимать и уметь. Не иди на красный, не
кидай мусор за 5 метров от урны, НИКОГДА НЕ ТРАХАЙСЯ И НЕ ПРОДОЛЖАЙ
СВОЙ РОД. Ну пожалуйста?

P.s. очень важный для меня вопрос – нахуя мне кондиционер для белья
«Магия белого», если из белого у меня одна рубашка, которую я, дай боги,
надеваю раз в год?

P.s.s. кто-нибудь, пожалуйста, скажите лысеющим чувака, с длинными
волосами по бокам своей странной головы, с засаленным и грязным куцым
хвостиком – такое носить могут только центавриане и древние самураи, а
не хуй-пойми-кто далеко за 40.