Итак, мой муж мне не даёт.
Да-да, все проблемы на одной почве, скажешь ты, а я полностью с тобой соглашусь. И не то, чтобы я была звездной фитоняшей с глазами цвета летней голубики и волосами из липового мёда, но мне едва за 20 и я вешу меньше 50-ти. А много ли еще надо, чтобы тебя вообще хоть кто-то мог хотеть? Не будем разводить здесь дискурс на тему стандартов красоты, просто сойдёмся на том, что вороны на поле от меня бы не шарахались. Ладно?

Дело тут не в сексе, хотя он и
являлся первопричиной. Но это лишь одно из звеньев в цепочке.

Я слишком часто
позиционирую себя как сильную бабу, коей не являюсь. Нет. Серьезно, каждый мой
знакомый противоположного пола уверен в могуществе моей личности, в моей
непробиваемости и негнущемся характере. К а ж д ы й.

Понимаю, что сама
тому и виной и, в принципе, сотворила такой образ из пустоты. И, пока я его
ваяла, я думала о том, что он поможет добиться мне уважения и разговора
"на равных" со всеми окружающими меня людьми, для который я просто
обычная хохлушка, успешно выскочившая замуж за москвича, возможно, так оно и
есть.

Так вот, пока я
валялась там, на своей кровати со своим же мужем, я думала как именно
представляю  и чего именно жду от Мужчины
в отношении себя.

И вот что до меня
дошло: мне нужны широкие жесты и признание. С одной стороны я понимаю как это
глупо, как это тупопездно и ванильно, но с другой стороны, я ощущаю настолько
острую нехватку какого-то банального "киношного" внимания, что и словами
не передать. Хочется лезть на стену. Сегодня незнакомый мужик сделал мне
комплимент чисто пикаперского характера про "потерянную улыбку", ну,
типа, вы обронили ее. И да, головой я даже поняла насколько это глупо и тупо,
возможно, даже посмеялась внутри, но реакция не заставила себя ждать -  улыбка
вылезла. И это была вовсе не ехидная улыбочка. Мне действительно было приятно. Просто потому что кто-то сделал хоть какой комплимент без скрытого подъеба или сарказма.

Безумно хочется,
чтобы относились как к Женщине. И не важно, заслуживаю ли  я этого или нет (скорее всего второе, но кто
запретит мне чего-то желать?). Чтобы всё так
романтично и подраматичнее, и чтобы он не поднимал голоса и не позволял себе
мата, и чтобы ограждал всячески от ненужной суеты, и чтобы никогда не обвинял.
Направление ведь ясно? Только что подумала, что это может быть связано с
недостатком отцовской любви (я выросла без отца), хотя я никогда ее осознано не ощущала. Но,
наверно, это всё равно как-то отразилось.

Не хочу быть на
пресловутых равных. Хочу чтобы мной восхищались просто как девушкой. Чтобы мне
не нужно было толкать философские цитаты, доказывая наличие мозга, чтобы вести себя инфантильно, чтобы
радоваться и смотреть тупые сериалы, которые иногда нравятся. И чтобы Он не
осуждал.

Опять юношеский
гормональный бред. Но, Боги, как же мне хочется хоть раз всей этой до одури
романтичной чуши. Чтобы вот Он с цветами и ресторан, и фейерверки, и мы целуемся
у Эйфелевой башни и т.д. Почему я должна стыдиться своих банальных
женских хотелок?

Попыталась
перечитать тот текст, который сама набрала - жесть. Остановилась на втором
абзаце. Не хочу вникать. Мне, скорее, просто нужно было выговориться.

Спасибо.

Постараюсь
отвлечься, хотя завтра и нужно вставать рано - вставать на миграционный учет (понаехавшая же).
Вроде бы все узнала и подготовила, но все равно есть ощущение, будто что-то
пойдет не по плану и муж опять на меня накричит и будет недоволен.

Посмотрим.

Я, к слову, безграмотное чмо, так что спросу нет.
В любом из случаев - спасибо, что просто прочли и привет с Орбиты.