Наверное многим людям, особенно подросткам, знакома этакая тяжесть на душе, этакое неясное и неопределённое чувство тревоги непонятно за что и печали непонятно по чему. Какая то червоточинка, тихо и умело исподволь расшатывающая волю и разум.
Не стала исключением данного явления и я. Несмотря на довольно позитивный характер и оптимистичный взгляд на жизнь, не говоря уж про тепличные условия существования.
Однако ж склонность к мыслительству и анализу позволила мне разобрать мой сплин по камушкам и в беспощадном свете разума препарировать его со всех сторон. Итак, погружаемся в тёмные глубины моего сознания. Кто боится- остаются на берегу:)
Вы знаете, дорогие друзья, с раннего детства я любила листать и рассматривать семейные альбомы. Наши и у бабушкины. Прямо вот так и орала- "Даааааай амбом!!!!!" Потом, получив желаемое, чинно и спокойно усаживалась и перелистывала их, разглядывая фотографии родственников, родителей, себя. Можно сказать что я выучила эти фото наизусть. Несколько сотен . И я их все помнила и помню сейчас.
Я себя достаточно хорошо помню в возрасте 5- 6 лет, когда альбомные исследования достигли пика. Потом они постепенно сошли на нет. А сейчас я боюсь брать их в руки, потому что они стали как книги мёртвых. Тех, кто там изображён, многих уже нет на этом свете. Эти 8 лет, жалкие 8 лет! Но... Как опустел мой мирок, он изменился и стал другим.
Неизбежно приходят мысли о бренности всего сущего, что настанет черёд и бабушек, а потом и родителей. И я останусь одна, и никто не вспомнит как я долго и нудно выпрашивала эти альбомы...
Я боюсь за своих близких, боюсь что мне суждено пережить большое горе. И единственное, что я могу сделать это ещё больше ценить и любить тех, кто окружает меня.
Вторым пунктиком моей тревоги является тревога за себя. Я уже сейчас боюсь взрослой жизни, я не хочу взрослеть. Я хотела бы всегда вот так вот жить с родителями, спать на своей кроватке с кошкой под постерами "Всех звёзд", ходить в школу и вечерами смотреть спорт. То, что этой жизни когда то придёт конец, и мне надо будет всё делать самой, вселяет в меня, неуверенность, тревогу и страх.
Я делюсь своими тревогами с родителями, но они смеются:( Они говорят что для своего возраста я даже чересчур самостоятельная и переходной возраст я пройду без потерь... Мне хочется в это верить, но...Я не верю.
Третий пунктик, добавляющий негатив в копилку моих печалей это сострадание. Несмотря на эгоистичность и холодность я глубоко сопереживающий человек. Мне жалко всех. Весь этот дерьмовый мир, утопающий в жестокости и насилии. Я боюсь читать новости, потому что там будут исчезновения детей, убийства, изнасилования, катастрофы, смерть. И я знаю, что опять я буду в печали и тоске.
И вроде как имеется некий эрзац выход из этого- "не вижу, не слышу". Если я это не читаю и не смотрю, значит этого нет. Хотя подсознательно я знаю что это есть.
Как я плакала и не находила себя после трагедии в Кемерово. Моё живое воображение услужливо рисовало мне ужасные картины и я ничего не могла с этим поделать. Или когда пятилетнюю девочку нашли мёртвую в сумке, исчезновении Марии Ложкарёвой... Все эти истории я пропускала через себя, через своё измученное сердечко. И я не знаю что делать.
Выход из всего этого я нашла. Постоянно, минута за минутой, занимать себя делом. Через нехочу, через лень, ломая себя. Стараться видеть позитивные вещи в окружающем мире. Иногда это работает, а иногда нет. И тогда я валюсь на кровать в бессильной тоске, включаю жёсткую музыку и стараюсь заснуть, чтобы перезагрузиться. Странно, но под музыку я засыпаю и отдыхаю лучше чем под звенящую тишину.
В общем, жизнь сложна, и пусть всем сопутствует удача! Она нам понадобится. И счастье. Его всегда так не хватает:(
Всех с добрым утром!:)
Мы жили на улице. Футбол, турники, догонялки и прятки, прогулки до соседнего поселка в тайне от родителей. Попытки курить и пробовать алкоголь. Никаких девчонок и поцелуйчиков - у меня было чисто пацанское детство. И никакого переходного периода не было - если я не гулял, то я обитал на даче, помогая на огороде. Телефона у нас не было, даже домашнего. Только улица, только прогулки.
Все эти сплины, грустишки, размышлизмы - это результат того, что мы остаёмся предоставлены сами себе. Настоящее веселье и радость - оно в реальности. И даже один реальный друг может заменить собой весь этот интернет.
Нужны люди, друзья в реальности, с которыми можно поделиться как шоколадкой, так и грустишкой.
Для этого нужно научиться дружить - а это не когда "все для тебя", это когда друзья оба готовы чем то делиться. И даже не то что готовы, просто хотят это делать. Что не так и просто для тех, кто привык к самостоятельности и совсем не привык к доверию и откровенности.
Время: 6.30 утра.