Не знаю, как относиться к этому. С одной стороны мне легче, так как я хотя бы имею представления, что со мной. С другой стороны ощущаю себя инвалидом и в обществе находиться стало немного сложнее. 

Я не помню, когда все началось. Скорее всего еще в детстве. Но я помню как однажды в 14 лет мне стало по непонятным причинам очень плохо. Я перестала ходить в школу, контактировать с друзьями, появились проблемы со сном, тогда я впервые познакомилась с бессонницей. После этого было все в порядке. Я поступила в университет и там было еще даже лучше, чем в школе. В 19 лет познакомилась с парнем, безумно влюбилась в него и мы стали жить вместе. Но в 14-ом году расстались. Точнее, он бросил меня. И бросил он меня из-за моего неадекватного поведения порой. Иногда мне кажется, что у меня бонусом синдром дефицита внимания, но об этом когда-нибудь потом. 

Расставание я переживала около 3 лет и за это время со мной случилось много нехорошего. Сначала я начала употреблять разного рода наркотики, из любопытства, ну и чтобы погасить душевную боль. Потом я на полгода уехала в Камбоджу, дабы отдохнуть от всех и вся и пропитаться духом действительно тяжелой жизни. Но там мне не стало легче, я вернулась домой и спустя 3 месяца у меня случилась фаз...а мании, длилась она около месяца, может больше. После нее началась депрессия сильнее, чем когда-либо. Я не знала, что делать, и как общаться с людьми. Всегда было страшно говорить окружающим о том, что с тобой что-то не так, они не умеют это адекватно воспринимать, чертов русский менталитет. 

В момент этой депрессивной фазы я поставила себе цель - уехать туда, где меня никто не знает, устроиться на простую работу и, самое главное, - найти врача, который сможет мне помочь.  И вот я здесь уже год. 1825 смен настроений, постоянное чувство тревоги, рассеянное внимание, невозможность сконцентрироваться, значительные сложности в обучении, из-за этого отсутствие возможности реализовать себя в какой - либо деятельности. В течение полугода врач наблюдал за мной и за реакцией моего организма на нейролептики. Признаться, полное говно. От них ты становишься овощем и подавленность лишь увеличивается. 

Зачем я пишу сюда? Наверное, чтобы наблюдать  в будущем за возможными трансформациями. Файлы текстовых редакторов я успешно удаляю через пару дней, а когда пишу на сайт, забываю. Записи не мозолят мне глаза. А вообще, планирование даже такой мелочи  как еженедельная запись в блоге - заранее обречено на провал. Все то, что я планирую, в 90% случаев накрывается медным тазом. Но я все же попробую. 

Контрольная запись будет раз в неделю и будет содержать в конце несколько пунктов:

1. Общее состояние (тревожность, раздражительность, случаи повышенного настроения, заторможенность, физическая слабость и тд)

2. Основные мысли, которые крутились в голове в течение недели. 

Итак, что же было на этой неделе. 

1. В понедельник ни с того, ни с сего, сильно забилось сердце во время работы. Вспотели руки, закололо в груди, стало очень плохо, ощущение было, что сердечный приступ. Выпила корвалол, но отпустило лишь тогда, когда оказалась дома. Было очень плохо физически. Одновременно стало на все похер и появилась странная расслабленность. От этого я в какой-то степени кайфовала даже, работа давалась легко, как общение с людьми. Вторник и последующие дни прошли как обычно - никак, более спокойно, подавлено, безинициативно. Каждый день, просыпаясь утром, я думала о том, скорее бы вечер - посмотрю сериал, почитаю книгу. Сегодня 23.11.17 было тяжело. Очень хотелось домой, половина рабочего дня ушла на чтение. Особенная, неимоверно сильная раздраженность... Хотелось кричать. И опять выбегала из метро, проклиная по дороге тех, кто стоит на моем пути. Чрезмерная возбужденность. Но мысли о том, что, вероятно, через месяц это закончится - успокаивают.