Но, похоже, не это стало главной причиной, увы.

Знакомо ли тебе чувство, полной отстранённости? Отстранённости с привкусом всепоглощающей апатии. Думаю, у каждого в жизни было время, когда ну ничего совсем не хотелось. Когда ты сам  для себя не имел абсолютно никакую цену. Когда твоя жизнь для тебя самого ничего не стоила. Отвратительное ощущение, согласись, Некто?

Я уже не вспомню, когда это чувство начало прорастать где-то внутри меня. Но сейчас оно уже дало корни и превратилось в полноценное растение. Сорняк, я бы сказала. И, чую, не выдернуть мне его самой. И тот самый человек, который может стать одним из тех, кто прочтёт это, подсказал мне, что я не в силах это сделать в одиночку. 

А я... А я в тот же самый момент, осознала, что совершаю жесточайшую ошибку, которая в будущем может меня добить уже совсем.

Я не один раз слышала, от многих людей слышала (в том числе и от этого человека), что нельзя делать смыслом своей жизни людей. Ведь они приходят и уходят. Что случится, если твой смысл жизни помашет тебе ручкой и уйдёт ничего не сказав? Когда из моей жизни уходили просто дорогие люди, которые не являлись для меня так называемым смыслом, как и всем людям, мне долгое время было серо. Было больно. Было обидно. Было досадно. Я очень сильно скучала по ним, которые добровольно ушли от меня из-за ненужности им.

А сейчас?

Что станет, если мой смысл жизни покинет меня?

Как ты понимаешь, Некто, ничего хорошего, совсем-совсем.

Собственно, поэтому, наверное, я и здесь.

Мне страшно. 

И знаешь, Некто, ведь этот человек пришёл ко мне тогда, когда мне было плохо, когда как раз от меня ушёл человек, к которому была до безумия привязана. Тогда мне было очень больно. И я в упор не видела желание помочь. Я совсем не замечала, что человек тянется ко мне. Я ничего не видела, кроме своих страданий. Тогда я всем своим существом ощущала эту невероятно давящую своей неоспоримостью(как мне казалось на тот момент) ненужность. 

Я и не заметила, как ты стала для меня чем-то  настолько важным. Да и заметила тогда, когда сделала тебе больно, оттолкнув. Я же тогда просто испугалась. Сама не понимала, что происходит. Вот и соврала тебе тогда.

А сейчас, когда у меня нет возможности быть рядом, когда я далеко, я понимаю, что если потеряю тебя, то уже не буду знать, куда податься. А ведь перед отъездом, я убеждала тебя, что это не так. Что даже если ты не сможешь быть рядом со мной, то мне не будет больно. А больно и не будет. Я просто прогорю и исчезну. Буду мертва при жизни. Ведь теперь ты мой смысл. Ведь только когда у меня есть возможность помочь тебе, я чувствую себя живой. Нужность тебе заставляет меня вставать по утрам. Твои просьбы помогают мне делать что-либо с удовольствием, а не чувствовать себя рабом на каторге.

Да, я до сих пор не имею желания делать что-либо для себя. Да, я до сих пор сама себе не нужна. Но, прошу тебя, нуждайся во мне. Поддерживай мой затухающий огонь своим неистовым пламенем. Поверь, я буду рада сгореть с тобой. Так я буду чувствовать, что сделала всё, что смогла. Что выложилась в своей жизни на всю катушку и собрала все звёзды с неба.

 Намного лучше сгореть, чувствуя всё это, чем потухнуть без тебя. Чувствовать, как окружающая меня тьма подступает всё ближе. Понимать, что её уже не рассею. Осознавать, что эта тьма забирает моё тепло, отдавая свой холод.

Извини, Некто, что так увлеклась обращением к какому-то конкретному человеку. 

Так о чём же я?..

Ах, да...

Если честно, я не знаю, зачем я здесь. 

Но мне страшно, Некто, мне очень страшно.