Закрой за мной дверь, я ухожу.Они говорят, что им нельзя рисковать
Потому что у них есть дом
В доме горит свет.
И я не знаю точно,
Кто из на прав,
Ведь меня ждёт на улице дождь,
Их ждёт дома обед.
Снова ничего позитивного. Но знаете, чтобы быть сильным и беззаботным нужно куда-то девать свои проблемы. Сейчас думаю, что больше не хочу писать сюда. Да, когда создаётся ощущение, что тебя кто-то слушает как камень с души спадает. Но меня не устраивает, что я всё равно ною и что это нытьё кто-то да читает. Простите за это, но если вы из тех, кто минусует всё подряд, то не читайте, прошу. Сейчас я действительно близка к краю крыши. Я готова просто психануть и забить на то, что родственникам будет тяжко после моей смерти. Я даже не могу выразить всю ситуацию, потому что сижу над последним предложением уже почти 10 минут.
Сегодня был сложный день. Я очень плохо себя чувствую со вчерашнего дня. В любой момент могу потерять сознание. Моя нелечимая болезнь периодически ставит меня в затруднительные положения.
Из-за того, что расписание пока постоянного нет, нам его отправляют вечером за день непосредственно. А чтобы уехать домой в пятницу, нужно покупать билет заранее.
И вот уже восьмой час вечера и я узнаю, что соседка по комнате (мы землячки) не успевает на автобус из-за того, что пары заканчиваются поздно. Пришлось идти на вокзал. Это 30-40 минут ходьбы(с деньгами совсем припёрло обеих, что даже на проезд нет). Мы пошли с ней менять билет, оказалось, что меняют его по паспорту совершеннолетнего. А с собой паспорта у меня не было. Пошли обратно, взяли паспорт, снова пошли на вокзал, поменяли билет. Чуть не опоздали в общагу, еле пустили. Я переоделась и мне резко поплохело, пошла умыться, возвращаюсь, а в комнате ночной воспитатель. Начала орать( действительно орать и возмущаться) из-за того, что мои вещи лежат на кровати.
Да, я не успела их убрать. Попыталась объяснить ей всё в спокойной форме. Она в ответ обвинила меня в том, что я хамка, как я с ней разговариваю, сказала, что выселяет меня. Я даже не знаю, что я больше расстроилась или разозлилась. Ну ладно, она ушла, я решила бомбёжку отложить на потом, потому что мне нужно переписать огромный конспект(т.к. я недавно перевелась и мне нужно догнать программу), выучить его и ещё один.
Начала писать, зачем-то зашла вк, уже жалею об этом. Поняла, что ничего я не могу выучить и даже написать. В глазах потемнело, я совершенно расстроилась и выкинула телефон. Закрыла тетрадь и бросила её вслед за телефоном.
Когда мы уже совсем возвращались в общежитие, мой взгляд зацепился за одну многоэтажку.
Знаете, там в окнах горел свет, на улице уже темно.
Почему то в голове вплыл образ, как кто-то приходит домой в одну из квартир в этой многоэтажки, такой же уставший и замученный как я сейчас, а там его кто-то ждёт. На столе стоит и ждёт его ужин, приготовленный этим человеком. И вот он захлопывает за собой дверь, и в коридор выходит кто-то, кого мечтал увидеть весь день.
От этого образа потеплело на душе, но я вспомнила, что туда, куда мы идём, никто не ждёт, в холодильнике пусто, а на столе лишь пустая посуда. В последнее время я слишком часто задумываюсь об этом, наверное я слишком устала от того, что где бы ты не был, везде нужно быть готовым драть другим глотки за шанс выжить.
Сегодня весь день вроде не чувствовала дискомфорта из-за одиночества. Вроде смогла войти в давно забытый мною образ жизни. Но вечером снова сорвалась. Чуть не расплакалась при соседках. Не могу больше. Я не знаю куда себя деть, чтобы привыкнуть к тому, что ты никому не нужен, а лишь обуза для всех.
Нет, я себя не жалею, не ненавижу, но и не уважаю. Я раздражаю себя из-за непонимания того, что делаю не так. Неужели я действительно настолько хреновый человек для того, чтобы хоть какие-то требования иметь для людей? Неужели я не могу выбрать того, кто мне приятен? Почему я должна привыкать к тем, с кем мне сложно? Я постоянно переступаю через себя сейчас, чтобы поддерживать общение с окружающими, чтобы выжить, выкрутиться.
И вот знаете в чём дело? Даже если я начну говорить о своих проблемах,то я не смогу принять утешения, потому что это будет считаться, что я напрашиваюсь на это. Мне такое не нужно.
Мне хотелось бы, чтобы хоть кому-то искренне было меня жаль, чтобы кто-то искренне желал поддержать. А не все те пустые обещания и пустые слова поддержки в духе "а ну ладно, если тебе надо, то так уж и быть, я тебя пожалею". А вспомнить про меня и написать первым мозгов нет. Никто первым не пишет. Если только им это надо. Просят покрасить, что-то передать, либо сами наделают глупостей, про которые я их предупреждала тысячи раз, а потом мне же и ноют. Если пишу я, то чистый игнор.
Поэтому я перестала писать кому-либо. Только по делу.
А т.к. нас почти ничего не связывает, дел у меня ни к кому нет. Следовательно? Да, я никому и не пишу.
Всё, хватит с меня постов, куплю тетрадку, буду вести дневник. Так хотя бы все эти никому не нужные посты глаза мазолить вам не будут.
Прощайте.
