Решение.Я знаю, что я на верном пути. Больше мне не страшно.
Знаете, в той группе, откуда я перевелась, была девушка, с которой мы довольно хорошо начали общаться тогда. Она однажды мне рассказала, что как-то раз её всё задолбало и есть дома было нечего. Она решила пойти в магазин за пельменями.
И уехала в Пермь.
Могу сказать, что это неблизкий город относительно нашего.
Человек просто взял и уехал. Вот взбрело в голову и всё. Пошёл и сделал. Потому что захотелось. Наверное это действительно было нужно ей на тот момент. И судя по её рассказу, ей это помогло. Последствия были, но позже. Похоже, что оно того стоило и они её не пугали. Решала проблемы по мере их поступления, так сказать.
Но я сейчас немного не об этом.
Сегодня какой-то день... Непонятный. Вроде бы не грустно, не скучно, не тоскливо и не одиноко.
Но и всё это одновременно.
Я всё так же смеюсь над своей жизнью и понимаю, как всё это глупо и по-детски.
И дело даже не в моей усталости от всего этого или в том, что я задолбалась, возможно.
Просто что-то делать впустую, зная, что вкладываешь всё, что в тебе есть, из последних сил стараешься, но видишь, что нет никаких продвижений, а может даже хуже делаешь временами.
Вот что действительно выбивает из колеи и заставляет смотреть на всё вокруг с безмятежно досадной усмешкой.
Помню, как-то раз разговаривала со школьным психологом. В этот момент в кабинете была ещё одна моя подруга, с которой мы теперь не в самых лучших отношениях.(Если честно, то я в большой обиде на неё).
Я помню, как она говорила о черезмерной заботе о ней. И о том, как её это раздражает.
Тогда я ей завидовала. Мне тоже хотелось той же заботы в свою сторону. Мне не казалось, что эта забота черезмерна. Обычное проявление привязанности одного человека к другому.
Так о чём же я?
В тот раз, чуть позже, я ревела навзрыд у нашего психолога. И мне было так плевать на то, что ещё кто-то видит мои слёзы.
Потому что тогда мне хотелось уехать. Я так и сказала тогда. Что я просто хочу сесть в машину и неимоверно долго ехать без конечной цели, не выбирая направлений. Просто как можно дальше отсюда.
Тогда я просидела в том кабинет очень долго. До самого вечера. Потому что мне ужасно не хотелось возвращаться туда, где царит вечная усталость, взаимная ненужность. Где никогда не было еды, хотя вроде бы о нищете я сказать не могу. Просто это никому было нужно. Мы даже не разговаривали друг с другом. Мы только кричали.
Все мои попытки наладить отношения хоть с кем-то кончались скандалами. И я до сих пор не понимаю, как можно из примитивного диалога создать истерику, вспомнить все твои грехи, о том, что ты чему-то там не соответствуешь.
Ну и далее по списку. Я не хочу всё это писать, потому что настроение от этого лучше не станет.
Сейчас я тоже хочу уехать. Только не из-за того, что я хочу убежать от кого-то или чего-то.
Наверное я хочу наоборот. Прибежать.
Куда? Не знаю. Просто хочется уже, чтобы хоть какие-то изменения увидеть. Чтобы не делать чего-то, а потом думать: а сделал ли я хоть что-нибудь?
Потому что по результатам я так сказать не могу.
Поэтому я хочу хотя бы создать видимость в своих глазах.
Да, хочу глупостей. Да, хочу жалеть потом. Да, хочу потом биться головой об пол в истерике и корить себя за то, что всё-таки это был побег. Да, хочу стать сволочью, которая всех бросила.
И дело сейчас не в том, что я хочу, чтобы меня остановили. Нет, но почти...
Я начинаю видеть в себе своих родителей.
Сейчас я хочу поступить как мама.
Сорваться и уехать. Ведь тогда ей ничего не помешало этого сделать. Даже 4-летняя я.
А мне не мешает тем более.
у меня ничего нет, чтобы этого лишиться.
Может я просто перестала видеть ценность чего-либо.
Единственное слово, которое меня останавливает: "побег".
Моя эгоистичность объявила самую жесточайшую войну в истории моей упрямости.
Это даже смешно. Ведь и первая, и вторая черта не является чем-то положительным.
Я неосознанно зашла на сайт покупки билетов. Я неосознанно ввела число отправки. Название города как будто знали мои пальцы всю жизнь.
Чёткий план действий составился в одно мгновенье, словно продумывался приличное количество времени.
И вот теперь, когда ко мне пришло осознание всего этого, я сижу и не знаю, что со всем этим делать.
У меня есть всё, чтобы это осуществить.
Возможности. Деньги. Город. Число. Куда перевестись. Где жить.
Осталось закончить войну и принять решение. Сейчас подумалось, что война в головах людей не всегда может быть между чем-то хорошим и плохим (относительно морали, допустим).
А я всё-таки бродяга. Который позабудет дом(которого нет) и друзей(которые... которые... Ай да ну, не хочу оставлять здесь пояснений), пол королевства продаст за коня.
И он будет верен любимой своей, если она не забудет его.
Хелависа - Бродяга.
