Вы когда-нибудь пробовали всё бросить и убежать?

Сейчас читала посты у одного из пользователей. Там что то было про излишнюю эмоциональность. Что мотает из крайности в крайность. Вот в один момент ты чувствуешь всё, что только может почувствовать человек, а позже тебе абсолютно всё равно на весь белый свет. Пусть даже в одно мгновение мир рухнет. Будет просто наплевать.

У меня тоже такое бывает. В какой-то момент я просто не могу всё это терпеть. И у меня есть выход на такие случаи.

Портфель. Телефон. Наушники.

И в путь. На своих двоих. Так далеко от города, насколько только могу. Мозгами я осознаю, что позже я вернусь во всё это. И мне всё-таки придётся столкнуться и решить уже наконец эту проблему.

Но не сейчас.

Сейчас я хочу убежать от всего, всех и вся.

Я иду по трассе, мимо летят машины. А я иду и смотрю в никуда. Город далеко за спиной. Людей здесь по минимуму. А это значит, что никто не потревожит мои мысли. Значит я смогу вернуться к своему привычному состоянию. Когда в голове только эхо от шума проезжающих мимо машин. 

Когда голоса в голове перестают перебивать друг друга, я создаю образ в голове. Образ человека, который либо причина моей проблемы, либо просто доверенный, близкий мне человек. Я это делаю для того, чтобы упорядочить то, что есть в голове. Ведь думать я могу только тогда, когда говорю с кем-либо. Но не все же мысли нужно говорить. Даже доверенным. Поэтому мне просто нужен образ, чтобы начать. Начать слышать себя и голос своего разума. Да и голос всех своих чувств тоже. Выслушать каждого и расставить всё по своим местам.

Проблемным это мероприятие становится тогда, когда я не могу создать комфортный для себя образ. Когда я не могу говорить ни при одном человеке. Чаще всего это происходит потому что меня чем-то задели. В этом случае я перестаю разговаривать, перестаю думать, замыкаюсь в себе.

Становлюсь молчаливым серым прозрачным пятном. Голосов нет. И я исчезаю.

Но даже в этом состоянии, бессчувственном, я всё равно собираюсь и ухожу.

Чтобы не сойти с ума от тишины внутри, и не тревожить свой океан голосами людей, я начинаю слушать голоса того, у чего по определению нет души. Я слушаю то, что для других молчит. Это помогает мне снова начать говорить.

Да, как бы странно это не звуало, но я начинаю немо говорить с тем, чей голос обычно не слышен для нас.

Итог. я всегда бегу. Убегаю для того, чтобы вернуться. Это цель моего побега. И тогда, когда мне кажется, что мееня вот-вот разорвёт от того, что внутри, я бегу. И тогда, когда внутри нет ничего. Я тоже бегу.
Чтобы убрать лишнее. Или же получить то, чего не хватает.

Но в чём суть?

В эти моменты я всегда одна.
Не смотря на количесво голосов внутри и снаружи.